堅持自己熱愛的，剩下的交給時間就好
文/周阿蘭
看看自己的簽名:堅持自己熱愛的，剩下的交給時間就好。想想真是可笑。
在這個社會，你怎麼堅持？堅持一個家人不支持的事情，你要違背多少人的意願，你要接受多少人異樣的眼光。而且，只要你失敗過，你堅持的都變成了笑話，沒有人再相信你，甚至別人說，條條大路通羅馬，這條走不通那就換一條。
意思就是：你不行，換條路走吧，再堅持就是浪費時間。
看了那麼多電視劇，富人家和窮人家，沒什麼區別。富人家，見識廣了，給自己的兒女鋪路，一口一個為你好，實際上還是在限制兒女人生自由。窮人家，見識短了，聽東家長西家短，然後挑個最好的出路，讓你按照這樣走。這有什麼區別嗎？終歸是失去了自己。
從小學、初中，品學兼優，以第一名考入高中實驗班，可惜的是，就是因為關係戶的存在，差一分進特優班，所有的教學水準，老師、環境都不同了。再加上自己太小，荒廢了自己，高考考入了本省一個二本學校太原師範學院——它是我媽選的，因為我不努力，我失敗了，所以要聽家長的，我沒有反駁的機會，它使我靠近了老師這條路。
這是人生第一次失敗。
大學的時光，過了三年半，大三到大四，花了整整一年時間考研，不自量力的報考了北京師範大學。可是這一年好充實，從開始準備到複習結束，朝著目標，完全按照自己的意志，雖然很累，但是過得好開心，我認識了很多前輩，很多研友，我以為自己是人生的贏家。
考研的兩天緊張到吐，什麼都吃不下，腰酸背痛，我害怕失敗，我太害怕了，因為這是自己想做而且家長支持的一件事。後來我發現，逆襲這件事不存在在我身上，好運也不會降臨，不是努力了就一定會成功，因為有人比你更努力。
這是人生第二次失敗。
我想堅持下去，可是往事重演了。
高考結束，復讀是一個選擇，可是他們並不相信我可以再努力一年，他們勸說我，說的連我都不相信我可以。所以我選擇了有學就去上吧。
考研結束，我想二戰，依舊得不到支持。
因為我失敗過，我沒有資格談努力。
大年初二走親戚，去到爺爺奶奶家，爺爺是市政府工作的，奶奶是老師。我一句話沒有說，他們和我的爸媽一起，替我，規劃好了我的一生，「女孩子，當個老師多好，假期多，又有時間看孩子，又體面，在家附近找個學校考進去，一輩子吃喝不愁，看看人家那誰家的孩子，當了老師以後給別人補課，房子都好幾套了」。我想說，教育真的只是為了錢嗎？這樣的話，我寧願不去。
出門後，我爸給我下了死命令，必須考教師資格證。
我說，恩。
所有的輕狂高傲沒有了，對成功的定義也已經模糊了。
今晚，我不小心引燃了我媽媽，她把我從小到大所有的失敗說了一遍，所有因為沒有聽她的話而失敗的事例全部說了一遍。
最後補充了一句：不聽老人言，吃虧在眼前。
我一個人躲在廁所哭，無力反駁。
我確實失敗了，我也沒有能力證明我能。
對我來說，考研不是為了就業，那是個夢想啊！
人，有夢想，卻不能遠離父母；想自由，卻有那麼多羈絆。獨生女，別人看著是衣來伸手飯來張口，是公主，長大後才發現，如果不是有錢到可以接父母過身邊，你只能在自己出生的城市，就這樣生活下去。因為父母需要你。
現在的我站在十字路口，不知道如何選擇。我只能看到一個無助的身影，站在自己面前，背對著自己。像一個木偶，被人操縱著，低著頭，失去了自己。
哲學上說，人是唯一有意識的動物。意識讓人有了自己所熱愛，有了苦樂酸甜，卻沒有給我們掌控一切的能力。我們只能在人生的逆境中摸爬滾打。
寫完這篇文章，逐漸清晰起來。我還是不會放棄，付出百倍努力。
剛才的我多麼害怕失敗，覺得一個失敗者已經不能夠談人生，談夢想。
我還想再相信自己一次，堅持自己所熱愛，這一次，一定不會失敗。我真的希望，這是一件可以讓人支持的事。
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