在討好別人的路上，只會損耗自己的人生
你討好不了任何人，只會損耗自己的人生活力。
01
你可以活得輕鬆快樂一點，不必用力取悅所有人。
真正的知交好友，是建立在互相尊重的基礎上，無須你去取悅；而需要你竭盡全力的取悅，才是一段關係中最大的敗筆。
2
美國心理學家Harriet Braiker在《不懂拒絕的老好人》中提到：
「關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態。畢竟被當做好人看起來總是不錯的。但實際情況是，很多討好者已經不是簡單地取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己。甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。」
對人過度友善甚至屈己待人以期得到所有人關注認可的行為傾向，就叫討好型人格（專業名稱取悅症）。
討好型人格的實質是對現狀無力改變，只能將自己所求寄託於別人「施捨」的自我貶低。
人只有在降生之初未形成完整思想體系的時候有著完全的自我，隨著閱歷的增長，越來越多的因素會一步步滋長你的討好型人格。
成長環境：父母從小告訴你「好孩子」是什麼樣，於是你會下意識去做讓父母高興的「好孩子」行為；
想當然思維，很多人會有一種思維誤區：我對你好，你就會對我好。為了滿足自己這種心理需求，就會拚命對人示好；
渴望得到關註：越是各方面稀鬆平常不受重視的人對別人的關注越渴望，為了得到這種關注，討好成習慣；
長期以妥協來化解矛盾和傷害：有的人因為沒有解決問題的能力，就會用妥協來避免矛盾和傷害，久而久之形成了討好型人格。
03
你討好不了任何人，只會損耗自己的人生活力。
認可與讚美從來不是靠討好求來的，當你以俯身的姿態討好，也就意味著你不能與站著的人並肩同行。
我把這個道理說給娜姐聽，她很疑惑：「對人友善不好嗎？情商高難道不是好事嗎？」
高情商當然是好事，但高情商絕不意味著討好。
高情商是考慮別人的感受，討好是只考慮別人的感受而忽視自己。
一味討好的人，自己活得不開心，在別人眼中也是小丑一樣的存在。
更重要的是，她把大量的時間花在討好別人上，卻忽視了真正重要的事情。
假如擺正心態，把時間用在提高自己的專業能力上，何至於多年來在原崗位踏步？
討好型人格最壞的影響就在於它會佔用你大量的時間和心理能量，甚至改變你的思維方式，徹底消耗掉你的人生。
04
其實，我們在人際交往中或多或少都會有點取悅心理。
比如對於上級領導即使是工作之外的私事也會有格外的熱忱；
比如不想去的聚會不好意思推掉；
比如對於別人的請求很難拒絕，甚至有時候會因此損害自己的利益。
在個人不夠強大的時候有點取悅心理是人之常情，但要提防這種心理的深向發展。那麼該如何避免自己的討好型人格以及如果已經有了這種傾向該如何糾正呢？
一、學會說「不」
情景喜劇《家有兒女》中有這麼一個情節：新搬來的鄰居瘋狂從劉星他們家借東西，大到梯子飯鍋，小到耳挖勺報紙，且從不歸還。
父母為了不讓孩子成為自私小氣的人也因為自己難以啟齒的拒絕，打腫臉充胖子，飽受困擾。
直到鄰居跟大女兒夏雪借一本雜誌時，夏雪斷然說「不」，讓父母終於走出取悅別人的心理，學會了拒絕。
友善要適可而止，對於不合理的請求一定要學會說「不」。
二、不必太在意別人的看法
世界不是以你為中心，你無法做到讓所有人都喜歡，不如做真實的自己。
沒必要參加無聊的活動、沒必要迎合所有人、沒必要對所有人都周到備至。
你可以溫和，但不必溫和的毫無鋒芒。
三、享受孤獨，孤獨是最好的提升時機
放棄無用的社交，你不必忍受尷尬與所有人都合群。留一點獨處的時間做自己想做的事。學會適當享受孤獨得到的反而會是意想不到的身心愉悅。
四、讓自己更優秀
把討好別人的時間與精力用在個人能力的提高上。當你站在別人仰望的高度，自然不會再有討好心理。
真正自由獨立的人格是面面俱到的高情商以及不取悅的瀟洒。
要知道，社交高手也許需要你的討好但絕不會欣賞。
在討好別人的路上，除了桎梏你的發展，加重你的心理負擔，損耗你的人生以外，不會有任何益處。
相反，你本來可以擁有的真實美麗的自己、光彩耀眼的人生、輕鬆快意的心態，都會在討好心理中消失殆盡。
你想要的絢麗只能靠自己的努力得來，絕不能指望從討好中由別人施捨而來。
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