等你回來，我們就過節

今天這篇不會太長，你可能無法接受某些觀點。

說明：我是一個自私的人，也是一個冷血的人，還是一個不喜歡「習慣」的人。

我總覺得「習慣」是一件很可怕的事。很多時候我們即使一開始對某件事或者安排不太喜歡，或者一些東西和設置讓我們不太舒服，但久而久之我們會習慣，我們會慢慢懶得去改變，甚至覺得這樣好像也挺好的。舉例來講，高一去井岡山的時候，我把手機摔壞了，因為種種原因沒有時間拿去修，後來就先換了一部華為用著。一開始的時候真的是用得很不舒服，IOS和安卓的差異讓我有點抓狂，單是在華為上按著不存在的home鍵這種事就出現了好幾次，所以這也導致我一開始對安卓機不太滿意。可是過了一段時間，當我習慣了華為的種種設置後我又覺得華為真的也挺好用的，就在這時，我的iPhone拿去修好了。換回IOS系統同樣是個有點不易的過程，然後，我又重新習慣了。同樣的例子數不勝數，而我之所以覺得「習慣」是一件很可怕的事是因為「習慣」不僅讓我們對於新的「習慣」會產生抵觸（這種抵觸既有可能是生理上的也有可能是心理上的多數時候是二者兼有），會有拒接接受的想法；還讓我們對於一些舊的已經不再合適的「習慣」（落後腐朽或者是傷害他人的思想觀念或做法之類）沒了改變的勇氣和念頭，甚至我們會覺得這個習慣還挺好。

前幾天的一個晚上，在回家的路上我和媽媽說：「你們過年有什麼安排會有我的參與的提前和我說，我好安排我的schedule。」我媽回應道：「你趕快在過年前寫完作業，過年是沒有時間給你做你的事情的。」於是我又一次想起我不喜歡春節的原因：

這個習俗（我更願意稱之為中國人的集體習慣）剝奪了每一個人對於自我時間安排的權力，它告訴我們：在什麼時候就要做什麼事，其他的事情與之相比都不重要，它拿走了我選擇「於我而言什麼更重要」的權力，而我恰恰又是一個特別在意選擇的人。我從不認為任何人或習慣有權力譴責某個人在任何時刻任何地點做任何沒有傷害他人的事，更何況是剝奪做事的權利。

這樣說好像顯得很自私對吧，而接下來的文字會很冷血，同時也有點跑題。之前我在指導學弟學妹打一場比賽的時候，我提出了一個「很不是人」的觀點：血緣關係不是最重要的。他們直接在場上提出來結果被評委懟了，其實我倒覺得可能是他們沒有把話說完才被懟。我的意思是：血緣關係不是最重要的，因為這不是我們能選擇的，我們沒辦法選擇我們的親戚。我認為更重要的是情感聯繫，我們因血緣而有天然的優勢，血緣把我們綁在一起給了我們更親近交流的機會，而如果我們能在互相交流中找到彼此的舒適區，在生活和相處中找到了思想或情感的共鳴，這才是更為重要且牢靠的情感聯繫。舉些例子：為什麼有些孩子在長大後找到了親生父母不願意相認而更願意和關愛照顧自己的養生父母繼續生活，我能想到的可能性：也許是因為他們和親生父母根本沒有情感聯繫，而在和養父母相處過程中情感聯繫漸漸加深，所以情感聯繫超越了血緣關係。再想想我們生活中，我們愛父母是因為我們的血緣關係嗎，可能更多的是之於血緣而有了愛和情感的便利，於是在朝夕相處中我們互相給予愛和溫暖還有力量，是這些情感聯繫讓我們密不可分。所以如果我們把血緣關係看作情感聯繫的跳板，當然我們也得知道，一定會有一些親戚三觀和思想與我們不同甚至截然相反，他們跳不到我們的舒適區。而這時候我希望的是我們如果實在不能日常生活中產生任何正面情感聯繫的時候，你能放過我，我們能在各自的生活里安好，如果你想偶爾和我聊聊試圖建立情感聯繫，我當然願意可是請你提前問我一聲，在我沒有其他重要的事情的時候我們見面聊聊。可是如果你因為血緣而剝奪我選擇做什麼事的權利，這個讓我有點難受，於我而言這已經傷害了我，這是綁架。

我說這些其實只是想表達：你應該有權利選擇在任何時候過春節，而當別人過春節的時候如果你有事情要完成或者就是不太想過春節，也希望其他人能體諒你，因為重要的不是時間地點或者形式，而是人。你應該在喜歡的時候過節，應該和有情感聯繫的人或自個兒過節。

同時這想法如果換個角度看，其實也是說給那些沒辦法在大年三十回家的人的：你們不必和所有人一樣在這一天過節，這一天於你們而言只是普通的一天，

而等你們回到家，

我們就過年，

一個屬於你們的年。

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