最後，我們都沒能成為被時間漏掉的人
文/路夏
圖/花瓣網
01
嗯，是的，今天的我，27歲了。
27歲。在我還是個真正少女的年齡里，是一個感覺可以去死了的歲數。
人生所有美好的部分，好像都不計劃在27歲之後發生。
不信你們去看一下偶像劇女主角的年齡設定，哪有超過25歲的。所以我，從來都不會幻想25歲之後的事。
然而自從大學畢業之後，時間就跟在飛一樣。
一不小心，我居然真的到了這個年紀，還沒有變成一個真朋克，真的是太喪了。
之前忘了在哪裡看到過一句話：人，沒有死對時候，就只能硬著頭皮活下去了。
26歲的最後一天，一起床不知道為什麼，心情稀爛。好像每年的生日都沒有特別開心的事能瞬間點燃我的人生熱情的，想想這大概就是傳說中的「生日喪逼綜合症」。
明明心裡不開心，還要硬著頭皮去親戚家拜年，真的太喪了。
02
小時候的生日，基本都在過年，期末考試這些大事夾縫中求生存，變成一件小的不能再小的事，慶祝是肯定沒有的，爸媽能不忘記就已經是謝天謝地了。
工作了之後一直一個人生活，也一個人過了好多年的生日。
2014年，是我剛獨自生活搬去新家的第一年。
生日那天剛好碰上了寒流，下了很大的雪，天天加班的我難得那天準時下了班，就一個人跑到了萬達廣場去買徹思叔叔的芝士蛋糕。
因為每次路過那家都排著好長的隊，生日那天，我就想即使要排一個小時也一定要買一個來嘗一嘗。
可是那天等我到那邊的時候，發現並沒有人排隊，整個商場也沒什麼人，大概是因為太冷了，大家都不出門了吧。
我拿著一個圓圓的芝士蛋糕，一步三滑小心翼翼的走回了家裡，收到了丁丁寄給我的書。
然後為了強調儀式感，我給蛋糕上擺上了蠟燭，在空蕩蕩的房間和深深的靜默里，煞有介事的許了願，拍了照，吹了蠟燭。
吹滅蠟燭的那一刻，真的好失落。
當時心裡的想法只有一個：即使明年還是沒有人記得我的生日，我也再不想一個人過生日了。
幸運的是，第二年過年特別遲，2015年的生日我果然是在家過的。
雖然依然沒什麼人記得，但好在總算實現了前一年的願望之一，那天不再是一個人了。
可等到2016年的生日時，我又變成了一個人。
然後為了記錄這歷史性的一天，我給自己拍了一支視頻。
是的，獨居的無聊宅女的花樣就是這麼多。
我那些自己和自己玩的技能大概也就是在這些日常的小事中慢慢練成的。
那個視頻現在還留在我當時的朋友圈和美拍里，即使我現在真的再也無法直視當年的髮型。
到了去年的生日，我剛從廣州回來沒多久，還沒法立刻投入到工作之中，但也實在無暇再整出拍視頻這種幺蛾子。
沒有蛋糕，沒有朋友，沒有大酒，沒有過年，老老實實的寫了一篇公眾號來紀念。
當然，也因為收到了前任的祝福信息觸到了莫名的痛點而大哭一場，保持了一貫的生日喪逼傳統。
03
26歲這一年，過得很不一樣。
也正是站在26歲的結尾，才發現好像之前一個人生活的日子過得好像幾年如一日一樣沒什麼不同。
而這一年，我放棄了自己之前的生活和工作回家了，我換了新的工作，回歸了朋友的圈子，搬了新家，新認識的人比我之前四年加起來的都多。
當然在這一年，我也認識了一個很特別的人。
他比我小很多，是個頑劣不堪一身毛病的少年，但是他又跟身邊的異性都不一樣。
我是真的很怕周圍的男性朋友最後都走向無趣的中年男人的不歸路的，所以他的年輕和率真，幽默和少年感，就真的好真實。
跨過了不是很熟的熱絡期之後，我們常常因為分歧而產生爭執。
他是個很自我的人，集合了張志明的所有意識形態，而我也恰恰是那種不願意服輸的性格， 在一起難免總是被對方氣得要死。
可是就在昨天晚上，我清清楚楚的夢到了他，夢裡是冬天的街道，我們並排走著，風吹進脖子里冷颼颼的。
走到一個十字路口的時候他突然對我說，他過完年就要離開這個城市了，以後也不怎麼會回來了。
我當時不知道為什麼就掉了眼淚，大概是覺得自己已經老到隨隨便便會撲街的年齡了吧。
他嚇傻了，說你戲過了啊。
我說不是的，可能是我真正的朋友太少了。
我好珍惜你的。
然後他大大咧咧的笑了一下rap道：沒關係啊，大不了以後………老子次火鍋，你次火鍋底料~（沒錯，最後一句唱出來）
然後我一下子就被氣醒了。
人大概是越長大越膽小的，漸漸的越來越害怕分離這件事。仔細想想，一點都不酷啊！但是那一刻也是一部分真的我。
26歲這一年，是一個承認自己不酷的過程，也是一個慢慢看清自己的過程。
有些人妄自尊大活一輩子很幸福，但是某些清醒的開始也是一種善待自己的方式。
前兩天給他的新年禮物里，寫了滿滿三頁的明信片。
具體說了什麼現在想不太起來了，除了表達感謝，還回溯了一下認識大半年來的心路歷程。
一起工作，一起吃飯一起看電影，一起自駕游，一起去水上樂園，一起滑雪，一起玩密室逃脫，一起打桌游，一起健身，一起喝酒，一起打牌，一起吐槽，一起為了每一個喪逼的瞬間焦慮成狗。
這麼想來，好像他也沒有那麼多的不好了。那些爭吵，好像也都不是特別重要了。
我身邊玩的好的朋友，基本都是認識十年以上的舊識，在如此短的時間內認識的朋友，大多都是點頭之交。
但是他不一樣，不止是他，還有幾個同事哥們，他們都讓我覺得我的生活更熱鬧更有煙火氣了。
25歲的時候，有種「認了」的感覺，感覺這輩子孤孤單單就這樣了。可是整個26歲，都是證明，我是不可能認了的。
無論生活境遇如何改變，還是很珍惜朋友之間的這種關係，在他們身邊醉倒，快樂和安全感更多。
04
26歲還有一件很重要的大事，那就是——我終於放棄了老何。
老何是我之前很長一段時間裡都很喜歡的一個人，和他的故事太長太多，然而現在我能大大方方地把這件事講出來，大概是因為真的不在乎了吧。
我和老何認識了十幾年，他是我認識的所有異性裡面最貼心的暖男，然後同時也是一個情場老手。
我們的關係很微妙，比普通朋友好很多，卻總是無法再進一步。
在很多個我覺得自己掉進深淵放棄掙扎的崩潰時刻，他總是能及時的出現，把我從無盡的深淵裡拉出來，他給我數不清的希望但卻從不給我所謂的愛情。
在很多事情上，我總會留大家一個瀟洒隨性的好印象。
唯獨在感情的競技場里，我是個徹底失敗組的常駐MC，我身上有太多情感loser的人設特徵，可謂一邊學習一邊失敗，越是想進步，越是一敗塗地。
我不知道這個世界上，有多少女生問過自己的戀人，你會不會永遠愛我。
我相信一定有很多男生信誓旦旦的承諾著，可是當等到分開的時候，我才發現，我要的不是永遠，只是希望他此刻坐在我身邊。
24歲那年，我遭遇了很多次沉重的打擊。
老何雖然在離我萬水千山的千里之外，但卻無時無刻不關心著我的一切。
我拿著這些事例受寵若驚的到處求證著他是喜歡我的吧，他這樣應該是喜歡我了吧。
那個秋天，像借來的一樣，到處都充滿碩果累累的假象。我問自己難道這就是我之前愴然寒酸的播種而結出的果實嗎？
堅定的無產階級革命者老何同志這是要繳械投降了嗎？
那年國慶節的時候，因為大伯病危，我趁著假期趕回來了一趟。
從醫院出來之後和老何一起吃了晚飯，我傷心又勞累，看到他也基本笑不出來，可他還是耐心的在吃完飯後把我送回了家。
我現在依然能非常清晰地回憶起那晚老何穿著灰色毛衣，路燈照在他露出的後頸的亮度，因為那真的是我經歷過的最寒冷的一個秋天。
我抱著他，那是我們此生相距最短的一次距離。
後來，大伯去世了。我又回到了南方回到了原來的生活。
我們的感情並沒有因為這些瑣事和那個得來不易的擁抱而改變多少。
很多年後有人問我，你到底有沒有後悔愛上老何。
我不假思索的說，沒有。
因為看到他的那一瞬間，就覺得心跳平靜下來了日子踏實下來了，好像有個聲音對我說你的未來有著落了。
我喜歡他，和年不年輕沒關係，他平靜了我的一切野心踏實了我所有的幻想，就算一生沒有什麼大的作為，只要和他在一起，我就願意。
老何對我的影響如此之遠如此之深乃至今時今日依然會在提及他的時候在心中盪起些許漣漪。
有時候連我自己都受不了，這究竟何時何地才能是個頭啊，所以人與人之間的愛恨真的能維持五百年之久嗎？
大概，還是因為太年輕了。
也許真的要等到五百年之後，五百年後，在一個月黑風高陰森恐怖的夜晚，他是至尊寶她是白晶晶，奇妙的愛情從橋上的那一點火開始。
而紫霞仙子，可能只是欠了他很多錢的那個人。
其實我知道，老何在某些時刻也是喜歡過我的。
有時候我經常想，我們在感情世界裡是不是都挺作的。你說「我愛你」的時候我不信，你說「我不愛你」的時候我不認。
如果「我愛你」是欺騙別人，那麼「我不愛你」就是自欺欺人。
這一年，我放棄了手裡的一切，扔掉了曾經，跟過去的自己告別，帶著一顆赤誠的心走了大半個中國想要走到你身邊，我以為地理的距離可以消除心理的距離，我以為只要離你近一點你總會看到我的好，然而我卻在好不容易回到你身邊之後和你學會了離開彼此，各自快樂或不快樂。
我一直欠你一個越過謊言的擁抱，現在給你。
我不愛你了。
萬事如意歲歲平安。
05
慢慢開始討厭說為了誰誰誰變成「更好的人」的說法，好像沒了別人就要坐以待斃了一樣。
之前在戀愛里，總是想分個輸贏高下，而現在，更多的是想找到那個自己人，和我共同承擔輸贏。
雖然有了自己人必然會多出一倍的麻煩，要多些遷就少些瀟洒。
但在這些麻煩中，想到自己不再是一粒紅塵，武裝自己出去討人喜歡也好，追逐事業也好，年齡焦慮也好，如果覺得自己有路可退，還有一個地方可以抱怨可以裝死，心裡就真的還是好高興的。
麻煩和驚喜共存的26歲就要過去了，活明白這件事，確實要花掉我們好長時間。找到目標，或許比為了目標努力的過程，更加艱難。
人生無法重啟，而我想陪你再多走一段。
所以，未來的每一天，就讓我們互相攙扶著，一起長大吧！
祝我27歲生日快樂。
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