大年初一，我跟婆婆冰釋前嫌

最新 02-20

走心不走情 - 有我最懂你

「伸手不打笑臉人，我這人不記仇」

「兩人都計較，倒成解不開的大事」

大年初一，我陪著小寶還在睡夢中。噼里啪啦的鞭炮聲，吵鬧的，天地間一片煙霧繚繞。

按理說，我是睡不著的，可是我太困了。剛滿七個月的寶寶怕鞭炮聲，哭的厲害，除夕那晚可是將我熬到不行。

累，無力，混沌，什麼都不想干，只想著能再多睡一會。

天好像亮了，睡夢中迷迷糊糊聽到先生跟婆婆視頻的聲音：

「媽，過年好，給您拜年了。」

「寶寶和他媽呀，還在睡，我先把肉整上。」

「吃餃子了，昨天跟一塊住的鄰居吃的火鍋。」

「他們還在睡，我一會再把他們叫起來，給您拜年......」

我一下子起來了，收拾齊整，湊上前去：「媽，過年好。」

從15年鬧了些矛盾，我和婆婆已經兩年多沒見面了，就連視頻也是沒有。我懷孕生孩子坐月子，也都沒跟婆婆碰過面，打過電話。

我也曾煩惱過，跟先生母親鬧到這份上，我們倆還怎麼過日子。我媽也曾為我擔憂，你們這樣的關係，以後還怎麼生活。

17年因為懷孕沒回家，18年孩子還小，可這家總是要回的，我又該以什麼方式回去？我有過些許煩惱和擔憂，也怕自己會尷尬，可是我沒有因為這事跟先生鬧，沒必要，他知道是怎麼回事，我又何必讓他煩惱。

思來想去，其實也沒什麼大事。一段剛開始不被父母祝福的婚姻，總是添加了太多父母的「想為你好」，卻忘了最為重要的「你怎麼想的」。

如果自己拎不清，太過在乎父母的意見，跟誰結婚都不會能過得好。

我和先生的婚姻，曾經被父母反對，而現在也倒是雙方都釋然了。我母親也放心了，我們小兩口能把日子過好；婆婆她老人家，也釋然了，放手去讓我們小兩口做主。

2018，大年初一，我跟婆婆冰釋前嫌。

「媽，給您看看您孫子」，小寶還在睡夢中，先生拿著手機，我們走到卧室，掀開被子，讓婆婆看孫子。

「長的真好，你養的真好，帶的不錯。」婆婆開心的說著。小寶又伸了伸懶腰，眼睛睜開了，懵懵的，很萌，看準了手機鏡頭，突然笑了下。

婆婆一下子樂開花了，「哎呀呀，他笑了」，說著又開始逗起寶寶來。

「媽，他都會爬了，六個月零十天就會爬了。」我開始傲嬌的「炫耀」。

「看到了，你那天用個小紅球，讓他往前爬，媽我看到了。」婆婆說笑間，我也笑了起來，這是一個很輕鬆愉悅的見面。

「媽，等天氣暖和了，我們帶小寶回家看您。」

「好，好，好。」

以前發生過什麼事，我們彼此也都不提了，好像也沒必要，現在想起來，這些事可大可小，雙方都釋然，是最好的一種結果。彼此都不再計較，也沒了什麼衝突，婆婆想通了，我也想通了。

很多人問我，婆媳關係怎麼處理？

其實我的婆媳關係都在婚前，也是因為一些觀念的差異，而鬧的一些不愉快。但是這些不愉快要不要爭，有沒有必要爭？有必要！這若是婚前都如此，那婚後豈不苦不堪言？

我要的是一個尊重，不求您老多喜歡我，但是得尊重，互相尊重。我尊敬您是長輩，您同樣也不能看不起我，甚至拿一些污言穢語不平等看待「我和您兒子」之間的關係。

在婆婆看來，我先生固然是寶貝疙瘩，但也得同等對待人家閨女，而不是看不起和不尊重。

我也曾為這事煩惱過，但後來想通了，也是好事。婚前把一些矛盾解決，也好能更好的結婚，也能更看清我先生是一個什麼樣的人？

現在想來，結婚這事很不順，但是讓我看清楚了先生是一個能扛事有責任心同時有擔當也有主見的人，他有自己的法子能解決矛盾，而不是一個甩手掌柜。

婆媳關係中，老公的態度很關鍵。老公的態度也決定了日後婆婆對你的態度。說真的，很感謝先生，他在很多事情上，沒有偏袒一方，也是扛住了雙方的壓力，維持了相對和平的局面。

被父母反對的婚姻要不要繼續？

有一個關鍵點，父母為什麼會反對。先看原因，再對症下藥。但是有一點，他父母不同意你，跟你沒太大關係，有直接關係的是他本人。切莫亂了分寸，而忘了讓他去應對。

父母反對有分歧，這不是一個壞事，而是一個很好的開端，能讓你看清楚他的為人處事，以及能否掂量的清。如果婚前都不行，哪怕你委身嫁了，婚後仍然無法能過得好。

我和先生能靠自己，有一個關鍵點：我們雙方都獨立，經濟上不依賴父母。我們彼此更知道在這個城市，只有我們兩個人心齊了，日子才能越過越好。

一個家內鬥，兩個人永遠沒法把日子過好；兩個人心齊，曾經一無所有，到後來也會什麼都有了。

要不要辦婚禮，怎麼辦？要不要買房，怎麼生活？要不要生孩子，誰來照顧？所有的問題，我們倆都自己做主，掂量清楚了。

對父母不依賴，也夠獨立，有主見能靠自己好好生活，也就下定了決心不抱怨一直往前走。

現在很多年輕情侶，父母一反對，就自己亂了陣腳，掂量不清楚，而後也只能分道揚鑣。說句實在話，也好是分了，不然即便結婚了，日後仍然處理不好，還是會出現很多婚後矛盾。

在婚姻里，我說過很多次，不存在嫁或娶的概念。而是兩個家庭各出一個人，組成自己的小家庭，這個家庭相對於原生家庭是新生家庭。很多家庭瑣事，要讓兩個年輕人能自己做主，雙方的父母都贍養，而不是一方嫁到另一家，就成了他們家的人，從此就對自己父母不管了。也不是一方娶了另一家的姑娘，就讓人家姑娘當保姆。很多事得雙方都能看清，而不是內鬥和雙雙看不起。

若是無法解決，小事成了大事，雙方成天的吵鬧，日子又如何能過得好。

這兩天接觸到一個情感諮詢：小兩口因為一些事離了婚，現在想復婚，可又考慮到雙方父母，畢竟兩家鬧的都屬於那種能恨到不行的地步。

我並不建議，小兩口結婚後，一些瑣事還跟自己父母講。你覺得事小，一跟父母說，就成了大事。都已經是成年人了，也能處理好自己的婚後矛盾。

在很多時候，雙方撕破臉皮，還有一點，不能太過礙於面子。很多事要真計較，那也沒辦法能在一起。

我給予她的解決方法是，你們可以復婚，但有些事屬於婚內事務，是你們兩個人自己做決定，而不是讓雙方父母摻合進來。告訴父母后，又能如何呢，難不成就能了事，難不成就能拉一個人說理。想來想去，除了把事情鬧大，沒任何意義。

婚後出了什麼問題，能不能解決？好生的思量，溝通和反省，再尋求改變。而不是一味的去計較和爭執誰對誰錯，掙個面子，賭口惡氣。

我們總會把自己的親密愛人，一受到傷害，想像成無惡不作的大惡人，可真的是如此嗎？

有些事可大也可小，看你如何去化解？婆媳關係中，中間人很為之關鍵。

倘若中間人不給力，你沒錯還凈拎不清不知悔改，這個時候你就該想想自己為什麼結婚了。

我先生好的一方面，情商很高，更知道自己要什麼和如何去處理情感危機。這一兩年，我和婆婆鬧的不愉快，他也是雙方都安撫。我也從不在先生面前說他媽不是，沒必要，那是人家媽媽，你要是不讓他去電話或孝順，那是你不對。同時，婚後生孩子坐月子帶孩子，在我和婆婆關係未能緩解的情況下，我先自己扛了，不抱怨，自己的孩子，你不帶誰帶呢？

結婚後，很多事，我們學會了自己做主，不讓雙方父母操心。婆婆也給小寶寄了很多衣服，很為之感謝，婆婆還是疼孫子的。我母親也在我最為脆弱的時候，能照顧我和幫我，解決了很大的問題。我先生，也能體諒我讓我再帶孩子之餘做好自己的事情。

以前的事都風輕雲淡，眼下繼續好好的向前走，讓生活有溫度，把日子過好。

談戀愛，父母反對不怕，怕的是你不知道自己要什麼也不敢去應對；婚姻里，怕的是中間人拎不清，兩個人的事成了兩家人的事，也就難辦了。

想清楚你要的是什麼？再做下一步打算。

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備註：等天氣暖和後，我和先生會帶著小寶回家。以後會有什麼事，就「兵來將擋，水來土掩」，好生面對。

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