今年你又被催催催催催婚了嗎？

年還沒有過完，今天繼續和大家聊聊和過年必說的話題，催婚。

有個段子，說中國的父母，在孩子讀書的時候（包括大學）之前是不許孩子找對象的，理由簡單粗暴「談戀愛影響學習。」

而大學一畢業，父母馬上就下了命令，你必須馬上找對象，理由依然簡單粗暴：「別人家孩子都結婚了。」

特別是過了30歲還沒結婚，在有些父母眼裡就是「大逆不道」，簡直是給家裡丟臉了，天天托朋友親戚介紹，恨不得今天相親明天就能領證，然後生孩子，至於感情，慢慢培養好了。

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過年對於催婚而言就是強力催化劑，一旦兩者碰撞，其威力讓人迫不及待的想逃。

我知道拒絕家人的好意，和面對三姑六婆的流言是一件很難的事情。可我必須說，事實上，除了父母嘴裡的催婚之外，那些流言也充其量不過是流言罷了。

你頂多是怪他們多管閑事，是「已之所欲而強施於人」，卻不得不承認那些流言並不能真正的干涉到自己的選擇和生活。

而多數父母的催婚只是相當於「希望你結婚、建議你結婚」，畢竟那些以死相逼的只能算是特例吧。既然如此被催就被催好了，只要沒有人拿刀架在你脖子上，也沒有人拿刀架在自己脖子來要挾你，誰說被催婚就非要結婚呢。

說到底，不過是自己內心不夠堅定罷了。

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記得三年多前我剛剛開通解憂信箱的時候，有一封來信讓凱哥我至今印象深刻。

來信的小夥子大概26、7歲，他說自己出生在一個家境優越的家庭，從小他在父母的安排下讀最好的學校，大學按父母要求選擇的專業，畢業後第二年又在父母的安排下進入一家收入豐厚的事業單位。

儘管大學畢業的時候他曾經短暫的出去闖蕩過，可是社會的險惡和艱辛讓他知難而退，最後選擇回到父母身邊養尊處優。

眼見到了適婚年紀，儘管家裡明明知道他有一個大學時期就戀愛的女友，但強勢的父母依然棒打鴛鴦，給他介紹了一個同事的女兒，美其名曰「知根知底，門當戶對。」

他來信問我，父母的一切安排他都順從了，唯獨這個要求他不能接受，他想去找自己心愛的女孩，問我能不能這麼做。

凱哥回答他，你那不是順從你是無力抗拒，要是真有勇氣去找那個女孩，你早就去了，怎麼還會來信問我呢？

是啊，誰不渴望自由，誰不想擁有自我，只是擁有它們是有代價的，哪能來的輕易和隨便。需要付出過艱辛、經歷過坎坷、承擔責任才能得換來啊。

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愛是什麼？這是一個很常見的問題。

在我看來尊重和理解是愛的基礎，真正的愛不會給予任何壓力。

凱哥收到過很多因為催婚而被摧毀人生的來信，盲目的相親、倉促的選擇、妥協的婚姻，抱著僥倖的心態進入家庭，最後的結局不得不將就。

於是乎，即便經歷過排山倒海的催婚，可只有身處欲哭無淚的婚姻時，才會發現當初面對催婚自以為喘不過氣的痛苦，原來根本不值一提。

你知道嗎？這個世界上最可怕的事，不是孤獨終老，而是跟那個使自己感到孤獨的人終老。

敢不敢想像一下，往後2/3甚至更長的人生里如何面對自己一個根本不愛，也不會愛上自己的人呢？

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再說回上面來信的那個小伙，今年很意外他又給我來信了，他問我是不是還記得他，而我居然真的沒有忘記。

他說自己當年接受了父母介紹的那個女孩，結婚了，但那場婚姻澆滅了他所有對愛的渴望，並且讓他充滿負罪感，一邊是心愛的姑娘，一邊是無論如何也無法去愛的姑娘，懦弱的他成了傷害兩個女人的壞男人。

今年他離婚了，他說原來以為人生的苦是披荊斬棘挑戰未知。但那段婚姻讓他發現，原來最苦的事情是無法駕馭自己的人生啊。

信的末尾，他借用了一句特別傷感的話：「催婚是一群人的狂歡，離婚是一個人的孤獨。」

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我總想著，人的一生從出生到長大，讀書、工作、結婚生子，然後再看著子女長大，自己不斷老去。一生那麼漫長，為何非要敗在催婚這件事上，為何非要為了滿足長輩價值觀而委屈自己呢？

結婚戀愛應該是一件順其自然的事情才對啊，就像時間到了花會開一樣，男女自然會相互吸引，無非是時間早晚而已，如果不能早早的就遇到對的人，晚一點又有什麼關係呢？

人還是要為自己活才好啊。

最後希望如果你哪一天結婚了，不是因為大齡，不是因為湊合，不是因為催婚，是因為心甘情願，是因為真愛。

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