相思是一種病
說說那個不能言說的暗戀，相思是一種病，而我病得嚴重。
仍然記得頭髮長長，穿著白T恤，走在北京蘇州橋外面的街道，在KTV里觀察著周圍但是卻不怎麼說話；在肯德基里說世界太複雜，不想把世界看得太清不戴眼鏡的那個男孩。
當初我怎麼也不會想到那個男孩會在我心裡如此的不一樣。讓我覺得25年里從來沒有真正的喜歡過一個人。
有太多太多想要說的話，卻不敢找任何一個互相認識的朋友傾訴。我敢大膽的告訴我自己的朋友，卻不敢和共同朋友提半句。
真的說不好是從哪一天起對他有了友情之外的感情。喜歡和他呆在一起，哪怕什麼也不說不聊，卻是開心幸福的，收到他的微信是開心的，時常想聽見他的聲音。這個時候我意識到，好像喜歡他。
以前做銷售時，同事要搭肩我都是直接拒絕的，曾和那個我佩服的領導開玩笑說，我容易喜歡上搭我肩的人，嚇得他，哈哈。一語成讖，我真喜歡上了那個搭我肩的他。喜歡他手搭在我肩上近距離聽他說話的感覺，特別有安全感。特意留意過，也許這只是他對比較熟悉的人一種相處方式，反正他也搭其他人的肩膀。
同事里有個和我相處得不錯的女孩，漂亮，情商高，愛貓咪。女孩追男孩一段時間，二個人也在一起過一段時間，女孩會常常和我講他，我永遠都只是聽著，開始我只是旁觀者，到後面我也不知道怎麼會變了感覺，會心痛，會流淚，會不知所措。我覺得自己對他有好感也是對友情的背叛，那種罪惡感佔據著自己內心。
起初我以為，這會像以往那些未曾開始變結束的一樣，離開不見，便會消逝吧，當工作有了選擇，我選擇離開了上海，回了廣州。（當然回廣州也還有其他原因）。
離開上海那二天，是團建，也是我生日。團建時候發現他和杭州同事在一起的時候會經常笑得很開心，我是如此難過的，似乎我沒有讓他開心過，連個笑話都沒講過，我覺得他是那麼值得信任，有疑惑都找他，好像一直都是負面的情緒。
離開上海前問過他一個問題，為什麼喜歡搭別人肩膀？
偷偷告訴他那天是我生日，卻連一句生日祝福都沒有。
他只當我是普通朋友，離開上海，時間會讓我忘記，也不用糾結愛上好朋友前男友該不該表白這種問題了。
仍記得那晚，在社區家友懷裡哭得抽泣的我。
上海之後因為工作在深圳再一次相聚，女孩發消息告訴我男孩到杭州，他們一起吃飯，男孩還會像以前一樣摸她的臉，女孩拒絕了他的邀請，女孩告訴我她放下了，有了更好的人。我無法告訴女孩，男孩在我旁邊和大家一起呢……我更無法告訴任何人，那時候我是多麼難過啊。完全無法控制的情緒，眼淚都不知道流了多少，從來沒覺得電視劇里狗血的劇情也會在我身上出現。我回復女孩：會有更好的人，人生苦短，何必念念不忘，其實這更是我對自己說的。
【發現不一樣的自己】病入膏肓
深圳聚會後男孩和杭州同事來廣州，那次聚餐，看著杭州同事幫他擋酒，第一次發現居然我會嫉妒，不讓你喝，我居然想的是起鬨讓你喝吧，真想看看你喝多了會怎麼樣。原來我也可以壞壞的。
在泰國為友情而傷心的我，他一句安慰就讓我開心不已，完全忘記難過。心裡罵自己重色輕友啊……
越是想放下，越放不下，「有些愛，越想抽離，越清晰，最痛的距離是你不在身邊卻在我心裡」。
離開越久，並沒有發現慢慢淡了，甚至越來越嚴重，想他想到無法控制的流淚，夢裡你出現的越來越頻繁，夢見我表白了，但是他拒絕了；也夢見過和他在一起了，我卻無法面對女孩，祈求希望女孩能祝福我。
天真的覺得，也許身邊有更好的人，便會忘記，去旅行也會去認識新的朋友，回國後更是去買了一年的相親網站會員，我卻連打開軟體的慾望都沒有，哈哈。
滿腦子想的都是：就想和你去流浪；不在乎天長地久。去哪裡都好。
我都不知道我怎麼這麼愛哭，怎麼這麼脆弱。從未流過這麼多眼淚。
問過不下五六個朋友，我要不要表白啊？
讓我表白的更多，遇到一個喜歡的人是件不容易的事，沒有在一起也沒有什麼損失，以後也不會遺憾。朋友說被人喜歡，不是被糾纏那也是一件幸福的事情。
一直擔心給別人帶來麻煩，如果真的不喜歡，任何關心都是麻煩和打擾，甚至是糾纏。始終沒有勇氣去告訴他，喜歡他，而且很久了。未來都將以朋友的方式面對他。
我是他世界裡的過客，終將被遺忘，我也希望有一天能夠坦然面對。
寫完這個（全程在流淚啊），也覺得自己蠻有意思的，認識了一下連我自己都不認識的自己，開心和難過之間快速切換，會嫉妒，會有小心思。到底喜歡他什麼
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