為什麼我不再那麼頻繁地寫了？
本已打算好，春節期間一天一篇，可是不知為何，已經刷完了《十三邀》，刷了幾部小說，好幾部電影，到現在還是沒有想寫的慾望。不禁去想，寫字這麼迷人的一種表達方式，怎麼突然變得如此生疏？與其抱著一腔空洞，以及所剩無幾的素材在此感嘆，不如就寫寫自己，為何不再那麼頻繁的寫字了？好就好在有一個切入點，即從自身的思考起點入手了。
其一，我不再那麼嚮往自我表達的滿足了。細心斟酌，這種所謂的滿足太無趣了，太過於外在和易逝了，以至於我不得不頻繁地將某些缺口填補。當然，這也可以理解成，那種速成的思考，是多麼的經不起推敲。全是一些，社會瑣事，身邊瑣事，似客觀又似自我。但是，後來我想，我對諸如此類之事到底知多少？是否的確是一時興起？又或者向著大眾視角的反面沖了出去，然後回來告訴自己，我是帶著思考來的，可事實上，我真正了解的太少了，其正確邏輯如何，也同樣不知一二。我真的沒有查閱過很確鑿的證據和數據，也真的沒有經過多麼深度的分析。總之，如此膚淺方式下去，除了臉皮厚了好多外，無一優處。
其二，我越來越在乎事物的客觀真相了。在這個速成當道的時代，我們已經沒有了真實的新聞了，我們連朋友圈都可以裝飾的那麼「美好」，還有何種表達里的事實可言？但事實就是事實，一手信息總歸會浮出水面，只不過是時間的問題。無非是我們在公司有KPI逼迫，在朋友圈有虛榮逼迫，在自我里有安慰逼迫，等等原因所致罷了。在此逼迫下，我們充斥了太多的「等不及」，我們難以再有「坐下來好好聊」的心境，世界提供給我們的就是這樣。在認清這一點之後，反而覺得閱讀文獻這件看起來過於笨拙的事情，顯得無比重要了。
其三，我不再相信寫出來的東西自己可以看懂了，包括現在寫的這些。某些瞬間，某些時刻，就是那一刻和那一瞬間的感覺。這個時間點一過，包括回憶起的都不一樣了。這種感覺讓人無比無力，就像你對一個人無盡的傾訴，但對方以一個完美無缺的說辭將你說服一樣，但事實上，你的煩惱和傾訴根本就沒有得到任何排解。對方只是幫你解決了另一個軌道的煩惱，而此時你需要的是另一個排解，但恰好你感覺還蠻好，然後時間一長，問題又呈現了。那好，話題可以套回來了，有時選擇寫一些心情，其實好多時候都沒寫到戳中內心的點上。所以有時往回看，就難免看不懂了，但鬱悶靜靜地躺在那裡，不動聲色。
其四，我的識別力和邏輯思維能力太直線了。我不會真正的透過現象看本質，我很少會逼著自己去思考一些事情，這一點懶惰，比肉體上的麻痹還要舒坦，但又顯得索然無味。可以說，短暫的，間接性的痛楚，拼接起來才彷彿能組合成幸福，而一條直線的魅力卻太小了。你不能指望無味湊到一塊，卻萌生出美味來。而唯有不斷的正向逼迫自己，去思考，去試錯，去閱讀，去體會，去大膽的愛和恨，好像才可以。
其五，事實上大腦容量無限，我總是會覺得「太累，我好像很累」。人嘛，什麼是忙？什麼是累？肉體無力時為何不選擇鍛煉？精神無力為何不選擇閱讀？所以，我也沒想到的是，這個文章寫到如此地步，為什麼我不再那麼能寫了？我特么還是太懶了。什麼沒有必要寫，都是瞎扯淡了，不是么？
其六，堅持寫，堅持寫，還是要堅持寫。寫里才有無盡的思考。難道我要活成一個木墩不成？難道真的不可以在一小時內完成1000字命題作文了？都特么是借口。
題圖：Pexels.com
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