大年初五，我看見了歲月中老去的父親

今天已經是大年初五啦，大家有沒有接財神呢？春節的假期已經進入了倒數第二天。

我們剛剛進入過年放假的狀態，卻又要去趕匆匆的列車開始一的征程了。然而相聚總是那麼短暫，美好的時光總是流逝的特別快。

昨晚和家裡的大人們聊天，聊的很嗨。都是和父親一起幹活幾十年的工友。覺得父親那一輩人，他們的友誼很特別。是朋友，哥們兒，兄弟融合在一起的那種情誼。

他們很淳樸，很簡單。新年的願望就是能夠領到一年的工錢，能夠給家裡換一個更大的電視。買幾件新衣服，換一部智能手機。

和他們這些人聊天，讓你覺得很放鬆，雖然這個社會瞬息萬變，但你仍然能從這些人的臉上看到真實溫暖和希望。

我的父親也和他們一樣和天下千千萬萬普通的農民一樣。沒有什麼文化，不會講什麼高深的大道理。但卻一直在身體力行，用生命的每一天向你詮釋著堅韌和不屈。

或許是天天和父親生活在一起的緣故，已經好久沒有仔細的看他了。昨天吃飯的時候，我仔細地觀察了一下父親。突然發現他變老了，就像是時光機給他加速了。

從前黑亮黑亮的頭髮，現在已經花白。每一年的春節，他都會去染個頭髮，做個造型，但是今年沒有。發現父親的身體不再挺拔，滿臉的皺紋，每一條皺紋的溝壑，就像雙眼皮那麼寬。

也不再那麼注重形象了。看他的背影，已經有些許老年人的樣子。走路沒有那麼快了，甚至有一點歪著身子。手會在不經意間去扶著腰。

小時候不懂父愛，覺得父親在我的生活里缺席了很多年。為了博得他的關注，我努力的學習。即使是一百分的考捲兒，家人們給我的評語永遠是八個字：不要驕傲，繼續努力。也正是這八個字，支撐著我不斷往前走。

我曾經在年少時忤逆過父親。埋怨他在我成長的每一個關口，需要面對選擇需要支持的時候，總是不給我支撐。讓我覺得無助，沒有絲毫的安全感。覺得父親既不是大山也不是大樹。

我也曾在無數個夜晚，無數個孤單無助的時候，埋怨過家人。但是哭過之後還是會爬起來，笑著讓生活繼續。因為這就是我的家庭，就是我的生活，我沒有辦法去做選擇。

如果心存抱怨，那麼你的一生就是抱怨的一生。如果心存感恩，那你的人生就是感動的一生。如果你努力的去奮鬥，那麼你的人生將會是鬥士的一生。

從小到大，與我而言，不離不棄的朋友，只有書。沒人陪伴的時候，看書。孤獨無助的時候，看書。傷心難過的時候，看書。我非常感謝那些溫暖，勵志警醒的文字。讓我在無盡的黑夜裡，總能看到那麼一絲的光亮，願意朝著光亮努力的前行。

我從來都不相信命運，也不喜歡任何的驚喜。因為現實的生活，它總是給我驚嚇。

現在的我，無論去哪兒，都會不自覺的走在父親的後面，讓他始終在我的視線。還記得上一次和父親去逛大集。那個時候媽媽還在，我自顧自的往前走。東張西望，看那些我根本就不會買的東西。

走著走著，突然回頭一看，父親已經淹沒在了人群里。我不知道是往前走去追，還是等在原地。在等待的時候我看到，前面的父親正在急匆匆的往回走。

急切地在人群里搜索我的影子，那一刻讓我特別的感動，體會到了沉甸甸的父愛。後來我發現我和父親之間是有很多默契的，我拿起來一個碗多看幾眼，他會直接說買幾個。

家裡要買個鍋，我就順口說了一句，某個地方賣家電。結果家裡添置所有的電器，父親都會首選那一家。

父親和那些工友聊天的時候，很放鬆可以聽得出他的笑聲是發自內心的。工友們問;」你這毛衣挺漂亮的，從哪買的？」父親說，」我閨女給我買的。」從這個話里聽出了那麼一絲絲的驕傲。

不知道從什麼時候開始,我的稱呼已經從父親嘴裡的「丫頭片子」變成了「我閨女」。也不知道從什麼時候開始，家裡的大事小情，我不光有了話語權還有決策權。我發現父親像一個小孩子一樣開始依賴我了。

現在我明白了，我也不是一個乖乖女，也曾經有過叛逆，忤逆父母。就是一定要證明給他們看，我的選擇是對的。曾經覺得為了愛情可以不顧一切，覺得遠方才是我的歸宿。而現在的我越來越不想離開家。

小時候，父母盼著我們獨立。可是羽翼豐滿可以自由的搏擊長空時卻發現父母年老了，其實他們需要的愛是被子女需要，在家裡活得有存在感。

父親的愛很深沉，其實也很細膩。每天我開始忙碌的時候，父親會自覺的關掉電視，不讓侄子來打擾我。開著門，坐在沙發上，靜靜地聽我講。

雖然這些課程我已經反反覆復的講過很多遍。但父親依然睜著眼睛，很認真的在聽。我不知道，他聽懂了幾句，聽明白了多少。但我想，那也是一種陪伴，一種愛的付出。

今年家裡沒有準備什麼年貨，但父親還是炸的素丸子和豆腐。買了各種各樣的魚。儘管哥一個勁兒的抱怨不讓做這些。但父親還是執意的買了，做了。

我知道給我做的，那是的，因為我愛吃。家裡買了各種口味的瓜子，父親知道我吃零食，特別的挑。不知道我喜歡吃哪種口味，所以買了6種瓜子。家裡面的水果從來就沒有斷過，這是我從不曾發現的藏在生活里的絲絲的濃濃的父愛。

現在的現在的每一天，我都過得踏實快樂。做自己想做的事兒，過自己想過的生活。尤其是過年這幾天，一直在廚房裡忙活。但我一點兒也不覺得累，反而有一種幸福感。

能為自己愛的家人付出，是一種幸福。看著父親，每天吃著我給他做的飯菜，更多的時候，早餐只是一個簡單的西紅柿雞蛋麵條湯，但我知道那是父親愛吃的。

他現在牙不好，吃不了硬的東西。胃不好，不能吃太油膩。腰不好，不能太勞累。甚至我覺得他耳朵也不好，手機鈴聲是最大聲。眼睛不好，天天和我念叨手機的字體不夠大。甚至有一點兒的神叨，有時候我明明沒有叫他。但他會跑到屋子裡來，以為我在叫他。

我在整個家族是沒有存在感的，因為我不會參加家族裡任何的婚喪嫁娶。和那些哥哥姐姐們都沒有什麼交集。我不喜歡無效社交，沒有用的寒暄交流只會浪費自己的時間。

過年這幾天來的親戚不少，他們也會問我一些常規的問題，但我給他們的也是常規的回答。因為我早就料到他們會問什麼，所以我準備好了，回答什麼？經常會讓他們無言以對。

我的確是一個與別的女孩不一樣的人，在心裡莫名的對男人有一種距離感和界限感。

即使是對父親也是一樣。和父親開車出去的時候，我習慣坐在父親對角線的位置，右後方。既可以觀察到父親，又覺得這個位置很舒服。

我很少坐哥的車，很少很少。因為他總是喝酒，我怕不安全。父親騎電動車，我坐在后座。即使是騎的很快的時候，我也只是抓著父親肩膀的衣服，而不會靠在他的身上。

不知道從什麼時候開始的。即使平時在家，聊天也要在坐在沙發的對面。就是坐在同一張沙發上，也會習慣的空出半米的位置。無論是多近的親戚，只要是男性，說話都會自然的保持至少一米以上的距離。已經形成了習慣，可能是自我的保護欲。

年少時印象里的父親，是不近人情冷酷的。現在的父親就像一個小孩兒一樣，更愛說愛笑了。沉默的樣子卻讓人很揪心，我很喜歡和父親在一起的生活。

我們長大了，父親變老了，我們要試著去接納年老的父親給我們的沉甸甸的又不善言辭地愛。現在的我深深的體會了一句話：父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途......

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