【2014屆柴錦】我的2017
寫 在 前 面
2014屆的學生，輝煌的太多。今天的小姑娘柴錦，用她自己的話說，高中學得不太認真，玩得很開心，考上了北航的中法工程師學院，用法語主修流體、力學和能量學。高中的時候健美操在大連市獲獎，跳得特別好看，也是運動會上的女生主力，還會彈古箏……這樣的女孩子，你看她的文字，一點攻擊性也沒有，看上去還沒什麼自信的樣子。
我特別喜歡這篇文字，難以言說的喜歡。那麼真實地記錄了她這一路的彷徨、掙扎、困惑、無助，以及自己努力去克服、面對、解決的過程。——特別想要抱抱她，告訴她：其實你真的已經很棒啦！
我的2017
2014屆2班 柴錦
本科就讀於北航中法工程師學院
現就讀於法國里昂中央理工大學讀雙學位Centrale Lyon
不知道是不是還是以往的傳統，十個關鍵詞我也寫不出來。我真心覺得其實自己這一年的生活挺平淡的。其實每次寫彥彥的作業，都覺得自己的東西沒有辦法和我的同學們比，我的生活實在是太接地氣兒了。從來也不是最好的，也不是最不好的，我就在每個階段的自己所處的環境中上下浮動。有時候想好好爭取好好努力，但大多數下定決心的事兒都會以受挫告終，有些自己不在乎的事兒反而會有個不錯的結果。——也許是，無論做什麼都不能太固執吧。
現在想起2017年年初，想到的還是元旦時的那場重感冒，整個北京限制抗生素，死活都不給輸液。當我拖著高燒的身體爬到校醫院的時候，大夫卻跟我說，沒什麼事兒，回去吃藥吧。回去吃了退燒藥，退了燒，想到元旦假期結束了就要考試，又爬起來去教室複習，複習複習著渾身上下哪兒都疼，殊不知是自己又燒起來了。兩天後考十三科中的第一科，發燒燒的我右眼也看不清楚，然後就去考試了。兩個星期的考試過後，病也好的差不多了。
我覺得我在上了大學之後，我的生活軌跡就和大部分同學不一樣了。的確我進的是一個普通的學院，又是一個不一樣的學院。這幾年來接觸到的東西也很不一樣，與他人生活的脫節時常讓我感到自己眼界狹窄。看到別人活得那般精彩我也不是沒有羨慕過。但是我也沒有放棄過這一條路。我沒有辦法拿我自己和別人比較，參加過的活動，做過的實習，甚至是成績和獎學金，都局限在一個小小的學院里。和其他注重科研的學院不同，比起其他同學早早的接觸各種課題比賽馮如杯科技競賽以及創業比賽，在我的三年里對自己說的更多的話是知識量不足，應用的經驗也少。是的，我還是要進行自我批評，眼界太窄了。一直以來只艱難地吸收課本里的那些可憐的知識，而且彷彿有了法語的禁錮，面對所有的東西都是隔了一層紗。這三年，努力沒有錯，錯的是把分數，考試和成績看的太重，忽略了對能力和自我意識的培養，沒有一個長遠的計劃。
雖然說，出國這個決定我自己做的很草率；我對城市的選擇也是隨意，完全按照自己的成績來。面試之前，我仍然抱著想要磨練自己讓自己變的更好的希冀，選擇了一個最艱難的城市——里昂。五所學校里只有這一所是有遣返機制的，模塊不通過強制回國，也許研究生也沒的念了。
我今年出國之後才開始思考，自己究竟想要做什麼，為什麼才要出國。因為學院里成績好的同學都要出國所以我就決定要出國，出來了之後才開始思考出國能夠帶給我什麼不一樣的東西。結果是，我什麼也沒想出來。
我只是在想，或許無論在哪個地方，無論在什麼樣的學校，學習到的知識和能力才是最重要的。重要的不是那一紙鑲著金邊的外國學歷，也不是能夠成為日常生活談資的各種留學經歷。也許重要的是，是自己選擇的方式能夠讓我變成一個更好的自己，能夠讓我在未來的奮鬥歷程中更加輕鬆快樂的走下去，能夠使我變成一個我更喜歡的自己。我只知道自己還不夠好，不是要與他人比較的那種成功與否，而是與自己心裡期待的自己的差距還是很大。
（也許有些亂我也不知道自己在說什麼，我也還沒有想明白。）
所以不管怎樣，出國的面試通過了，繁雜的手續也辦了，不管自己心裡有沒有做好一個人在國外生活的準備，都要離開了。由於學院的中法混合體制，出國的孩子們就相當於本科已經結束了，趕不上畢業典禮和畢業照，就跟著13級的同學們一起拍了畢業照。我稱之為學術欺詐——假性畢業。
除了上課做題寫報告以外，學校的任務還是很多。這些任務給輕度社恐的我帶來了史上最大的挑戰，一度讓我害怕回國找實習找工作這種更大的工程。
我是個心急的人，一件事情擺不平我晚上就會睡不著。就好像是上了大學之後，總覺的自己水平不夠，害怕自己什麼事情做不好，想著趕快完成就好了，可以說是心眼兒有點小了。每一天腦子裡都充斥著恐懼與害怕，找工程師採訪的任務，找課題組做項目的任務，找實習的任務……都是我覺得我這輩子都完不成的任務。但是在經過了一些交流之後，我發覺在法國進行這種任務也許還是比國內的輕鬆的多。大家都是和和氣氣的，互相平等的，並且樂意互相幫助的，郵件交流的過程中語氣也很和善。當然也遇到過困難，吃過閉門羹，但是和善的人仍然佔大多數。
再說學習，在新的環境，沒有什麼競爭了，通過考試就又變成了主要目的。然而壓力卻並沒有減小，因為沒有老師會進行調分，同學又都是可以考前一天再複習的法國人。所以，把目標瞄在月亮上，才能夠勉強掉在樹梢上。
雖然說，前三年的很有針對性的學習對現在在法國的學習生活非常有幫助，第一年的很多課程學起來都比較輕鬆。有的時候仍然非常害怕自己被看不起。這個問題，可以被理解成，我非常害怕被法國人冷落。做實驗的分組，小測的分組，即使很多時候是中國學生比較厲害，但是法國學生們仍然更願意和法國學生一組。到目前為止，每次實驗課之前還會緊張的睡不著，把實驗材料翻來覆去看好多遍。實驗課的時候主動湊過去要求和法國同學一組，強迫自己多說說話，多多思考。這些壓力，不斷鞭策著我認真的對待這些事吧。
新的一年受男朋友的影響開始看高曉松的節目，然後新年目標就是把他的第一個目標作為開始吧：讀萬卷書。據他所說，他已經基本完成這個目標，所以在他的節目里聽他講話可以感覺到他的博學，從科研到文學歷史再到他作為一個音樂人的素養，著實佩服他有自己的完整的一套價值體系，完整的世界觀人生觀。也許跟讀書量成正比吧。
所以，新的一年，還有日後的好多年，在這裡豪邁地立下一個flag，讀書！
在法國的這幾個月以來，真的是發現了自己不少的問題。以前從來沒有意識到自己的脆弱，包括在身邊的人都覺得自己是一個很堅強無所畏懼的人，但是實際上心理承受能力非常低，收到一封郵件就能緊張半天，到現在看成績單還會手抖腿軟。同時在人際交往上，也突然有了一些害怕別人不喜歡我的心思。要改掉的毛病除了心不大以外還要加上一條就是不要輕易受到別人的影響了。
第一次發現自己如此不服輸。法國學校的社團換屆是要自己組建隊伍然後比賽，贏得比賽的隊伍成為下一屆的人選。和幾個法國同學，兩個西班牙同學，一個德國同學組了各隊，奔波勞作了3個星期，雖然不服輸，雖然很努力，還是輸給了另一個隊伍。但是這個比賽的過程中，為自己能夠給隊伍貢獻一些力量感覺到開心。非常喜歡隊友看到自己做出的中國特色菜眼睛發亮的樣子。
聖誕節去了北歐，為了看極光，最後在天寒地凍中總算是看到了，不枉一場耗費體力耗費錢財的旅行。
在這些富有的社會福利好的歐洲國家裡，真的是人與人之間和和氣氣，火車上可以帶狗狗，大隻的狗也非常乖巧。如果說對國內有什麼發展希望的話，就是希望人與人之間的真心多一些，隔閡少一些。多一些問候，少一些冷漠。
有天實在是心情不好，不想學習，就翻開了周國平的《朝聖的心路》，隨便看了一片文章，講的是信仰之光。
「信仰是內心的光，它照亮了一個人的人生之路。沒有信仰的人猶如在黑暗中行路，不辨方向，沒有目標，隨波逐流。」
「在信仰的問題上，真正重要的是要有真誠的態度。所謂真誠，第一就是要認真，而不是無所謂，可有可無，也不是隨大流，盲目相信。第二就是要誠實，決不自欺欺人。有了這種真誠的態度，即使你沒有找到一種明確的思想形態作為信仰，也可以算作是一個有信仰的人了。」
不知道是不是機緣巧合，這篇文章讓自己變得非常平靜。出國之前以及出國這個決定都算是盲目從眾，那現在，就應該帶著認真帶著真誠去找回自我。沒有如果可以讓我回到以前，所以只能把現在的每一件事做好。這兩點其實想要做到，並不簡單，在異國他鄉，很容易感到孤獨，人際關係很容易出現問題，在尋找歸屬感的過程中，加入小團體，努力的形成共同語言，有的時候，就迷失了自我。
在我苦於孤獨的折磨的時候，有人給我看了一個知乎上的帖子：
因為害怕突然『一個人』，所以不得不去迎合，因為『一個人』代表自己沒有朋友，自己是孤獨的，而孤獨是可恥的。
拋棄這種心理，才能夠保留自己的本心，做自己該做的決定，做自己該做的事。這些法國同學，很多都是獨來獨往，自己完成各種任務，自己複習，大家都很忙，不會注意到你是否是一個人。我們努力的樣子，才是最美好的樣子。
所以，現在，我也想開了很多。遇到困難的時候真的想把自己掐死，恨不得立刻退學回國。哭一場之後還是要硬著頭皮做事。直到最後。我也只能不斷的告訴自己，困不住別人的深淵同樣也困不住我。
