你家呱兒子回來吃年夜飯了沒？

又是新春拜舊年，瓊花未見斂情寒

縱然在外千般好，難解相愁一線牽

----那些「旅行青蛙」教給我的愛

近來，「旅行青蛙」刷爆朋友圈，玩家紛紛感嘆養「蛙」的感覺。

崽啊你么時候回來啊想你媽再也不讓你走了媽媽的小心肝啊！！！寶貝啊！我的崽啊！！！！在外面有沒有被欺負啊？兒行千里母擔憂會不會餓著了再也不回來了可樂在廚房 紅牛在冰箱上那玩了我好想你我的崽

在家裡，呱除了看書寫信，遊戲安裝不到5min便走了。

呱走了你盼著回來，呱回來你又怕宅出病來。

為了讓呱有更多選擇，你砸鍋賣鐵買買買。

那隻永遠不在家的蛙，不就是我么？

不知何時起，我變得格外長情。

幾顆幸運草，一個帳篷，幾張護身符，承載著滿滿的期待與莫名的落失感，我裝滿了呱兒子的旅行包。

倦鳥思舊林，池魚思故淵。屏幕前的我知道他會回來。

不知何時起，我變得格外冷漠

「穿暖了么？」，「吃得好么？」，「啥時候視頻」，倔強的頭顱揚起一陣不屑，我的微信對話框下留下一片空白以及一串串語音前的紅點。

夢裡故鄉慈母淚，滴滴穿石盼兒歸。屏幕前的父母不知道我何時回來。

有意無意間，這個遊戲讓我們暫時脫離了「年輕人」或者「子女」的形象，養一隻無論如何都一心想脫離你的青蛙。巧合也罷，笑話也罷，作為學生的我們確實能夠站在父母的角度去看他們的生活，突然意識到「那隻永遠不在家的蛙，不就是我么」，我們在遊戲中體驗到的種種慌張，或者驚訝，或者擔憂，五穀雜陳，這不正是留學生父母的標配心情？

留學之後，我知道這個世界對我並不溫柔。

去年，我拖著25kg+箱子，持起一本護照和登機牌走過候機室，瀟洒地朝父母揮揮手，就像抖落掉手上的塵埃一樣。我不想回頭，只覺得身後那殷勤不舍的目光照得人隱隱作痛。

坐上飛機，我的心臟里像是煮了一壺水，在飛機起飛的轟鳴聲下，沸騰翻滾，揚起的水泡滋啦啦作響，濺到了全身，滿身的不舍與遺憾。飛上高空，那根與家牽起的細線放佛斷了一樣，那股心臟的疼痛感像是被箭射中了一樣，穿過一邊，緊接著便吱呀呀地飛走了。

我開始考慮大學生活，未來工作，學業，社交，等等現實問題鋪天蓋地席捲而來。下飛機，一個人拖著幾個大箱子出海關，換上Facebook賬號。在課上討論的時候看著外國同學侃侃而談時，我選擇了沉默；課後native speaker打招呼時，善意的微笑下面是張神憎鬼厭的poker face。

留學之後，我知道這個世界對我並不溫柔。

打手手機，父母親戚一串串信息清晰可見，每句話我都記在心裡，縱然有千種情緒，萬般難受，也只是匯成了一個字：「哦」，「嗯」。

看到父母為我準備的電水壺，心裡滋生一股莫名的感動，突然體驗到留學生莫名的「鄉愁」，臉上油然而生吃了蜜糖般的微笑，然而只甜在心裡，視頻里的我啞口無言，要麼點頭，要麼搖頭，時不時嘴硬地說：我去忙了。

掛了視頻，寢室里空蕩蕩的，靜悄悄的，只聽得到窗外的空氣呼呼作響，在房間里繞了幾圈，彷彿在嘲笑虛偽的我。

久而久之，我與父母的距離越來越遠，從之前十幾行的噓寒問暖到現在一二行簡切的關心。我常常想像父母在聊天屏幕前猶豫不決，感嘆了幾聲又放下手機的場景；我也常常想像到爸爸跟多感的媽媽說「你讓孩子自己做，別干涉他」時感慨惆悵的神情。該放手了。

我是個蛙。一個在彼岸多愁善感卻不知道如何表達自己蛙。

我是蛙主人。一個明白自己需要長大並知道該放手的蛙主人。

收到消息，新年了，一家人在圓桌上的照片和從前並無二致。唯獨彷彿能看到爸媽瞳孔里映出的那個空落落的座位。

我沒猶豫塞滿了兒子的背包送他離開，

又一次也是最後一次。

但我知道，他一定會回來。

「

「有些路啊，只能一個人走，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父母、子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世，不斷地在目送他的背影漸行漸遠。」

」

新年快樂。

我想你們了。

我回來了

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