不完美的父母

一直都說想學個心理學，說要考個心理諮詢師，想著等胖胖的老婆考過了好好請教請教她。自從上次見完胖胖，聊起開個心理諮詢工作室，想著心理諮詢師也是蠻酷的，在當今社會簡直是剛需。

我就開始滿心期待，

什麼時候我也開個陪聊工作室，按小時收費，開解開解現在大都市裡憋屈了的，吹牛沒人捧的，失戀了的，再加上職業規劃的（我再把職業規劃師也考了），創業項目推薦的等一系列聊天收費項目。

學心理一直覺得得到上武志紅的還是不錯，於是想著先從他的書開始，

《為何家會傷人》今天讀了幾個章節，看完後心有餘悸。

書里的案例都是作者這幾年面對的病人，真實的生活案例。

現在想來我們生活中也越發有這樣的現象，

學心理還是很有意思的，看人也會看到更細的方面。

感觸還是比較大的是：

原來我們每個人都有或多或少的心理疾病。

而且看似家庭里的細節，可能就會影響孩子心理健康及今後的發展。

所以就會有個體的差異，我們從不同的原生家庭而來。

越發的覺得人和人之間的相處為什麼有時候很難，

因為源頭不一樣。

看完這本書我相信

我們會反省自身，

因為映射在我們身上的烙印，

恰恰是從我們父母那裡得來的。

我們從小就開始學習愛，可是我們最擅長的始終是被愛。

直到我們自己做了父母，我們才真正學會了愛。

因為在一直理所應當享受被愛的同時，才開始給予別人愛。

都說養兒方知母擔憂，我好像更愛我父母了。

養孩子激發出了，我原來還可以這麼的愛你們。

都說養孩子很累，確實是很累。

以前只要管好自己就可以了，

現在有一崽子要你細心呵護到長大成人，

進階之路何其漫長。

可是吧不經歷這一步，好像人生又不怎麼完整。

只有在孩子睡著的時候，母愛才開始像決堤的江河泛濫，我才發現他是天使，純潔天真無邪插著翅膀的小可愛，自戀之情難以意表。

但是只要是醒著的時候，簡直是上天入地的惡魔，每天上躥下跳，翻箱倒櫃，打翻東西無數，精力旺盛到用可怕來形容，好不容易在車裡睡著了，一抱回家露出那狡黠的微笑，我就知道我完了，有時候不管是三位真火，還是無名之火都熊熊燃起。

先講兩個方面：

一、無論如何我也始終秉著:做孩子的朋友，孩子也肯把自己當作朋友，

乃是做父母的最高境界。

視為一個正在成形的獨立的人格，不但愛他疼他，而且給予信任和尊重。

凡屬孩子自己的事情，既不越俎代庖，也不橫加干涉，

這點我生氣的時候是真沒做到，用老一輩的話講：年輕人還是沒耐心。

可能是因為懶，所以在旁邊的我總是懷著愛心加以關注，以平等的態度進行商量。

父母與孩子之間要有朋友式的討論和交流的氛圍，我們經常躺在一起很無聊的聊天。

正是在這種氛圍里，孩子便能夠逐漸養成基於愛和自信的獨立精神，從而健康地成長。

二、溺愛是動物性的愛，那是最容易的，難的是使親子之愛獲得一種精神性的品格。

但是這個界限在不同的事件上很難去把握分寸。

因為我有時候也分不清楚哪些是溺愛的範疇。

我覺得這是社會通病，是個體自帶的，有的來自遺傳，

其實我已經意識到這個問題了，卻阻止不了身邊的人，

溺愛常常是強加，也即父母將自己的意志強加到孩子頭上，並將之視為愛。

孩子感覺到被否定了，但他卻無法清晰地意識到這一點，因為父母和別人都覺得這是愛。

譬如，孩子說，我吃飽了，大人說，你正長身體啊，多吃點。

然後連哄帶騙孩子很不情願的吃完了，

吃飽的感覺很好，但吃撐的感覺就很不好，還會影響他吃飯的體驗。

在育養的很多方面，物質基礎只佔一小部分，

更多的時候是精神方面的引導，這也是無形之中很難去看到的方面，

可能我們自身的言語和行為在日常生活中都不知道對他會造成什麼樣的影響。

但是很清楚我們在小的時候遭受過的，

比如缺乏陪伴，會給他更多陪伴；

比如某人小的時候因穿鞋總是頂腳，

以至於到現在還記得這種難受的感覺，會刻意給孩子買大一點的鞋子；

比如我小時候因非常喜愛手指手錶而沒有得到，

至今只要是想要的會先想著得到然後再享用，

我們把我們小時候缺失的遺憾彌補到我們的下一代。

都說孩子是鏡面，照出了我們的前世今生，

與其說彌補給孩子的，不如說我又重新過了一次童年彌補了我自己。

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