為什麼男人婚前婚後兩個樣？面對真實的婚姻，解讀人性，做幸福女人
本文共計3229字，大約需要9分鐘
」我知道親媽永遠比媳婦重要[難過]我做什麼都是錯的，親媽做什麼都是對的……遊戲也比媳婦重要。」
剛剛我在朋友圈看到一個不久前剛經歷艱難的順轉剖，生了個娃兒的女孩Y發的。
她之前在琴行學鋼琴，我第一次見她她還沒畢業，剛從外地過來中興上班，非常單純善良的一個90後女孩子。
當我得知她戀愛的時候，還以過來人的身份給她分析利弊，給了她很多的建議，讓她好提前有個心理準備。
但我知道所有的建議對於陷入戀愛的女孩子來說都是沒用的。
從戀愛到結婚到懷孕到生娃她的事情我都有所關注。
我為什麼很關心她？因為我從剛畢業的她身上看到了我之前的單純模樣，所以我願意去關心她，讓她少走彎路。
而在生娃前，她經常秀她跟她男朋友之間的事情，把一些很細節的東西發在朋友圈。所以他們之間從相識到相處結婚生娃我基本也了解。
生娃後就大反轉了。
開始覺得男朋友玩遊戲，媽媽寶。
朋友圈設為僅三天可見。
難道她不幸福了？
我好奇，為什麼會這樣？是男人變了？
其實感覺男人婚後變了，不止她一個，很多媽媽都是這麼認為的。
之前聽大V店老師講兩性婚姻關係的課程，抱怨對方婚後不顧家，懶惰，玩遊戲，不負責任的大有人在。
所以今天我特別想把我最近學習的和這幾年想明白的一些東西寫出來
究竟是人變了？還是環境變了？
其實仔細分析下，主要還是大環境變了，所以人不可能維持不變，我們雙方都變了。
婚前兩個人關係非常單純，怎麼舒服怎麼來，加上新鮮感和荷爾蒙的刺激，當然如膠似漆啊。再說也沒有養娃的壓力。
而婚後，生娃養娃這件事，本身就是充滿種種困難的大任務，男人女人結婚養娃可不比一起在遊戲里CP打怪升級，想解散就解散。
實打實的「屎尿飯」，每日重複的瑣碎和勞動，除了享受為人父母的快樂外，這件事非常佔用時間，而且增加開支，消耗大量精力，並且沒有任何的經濟報酬。
大年初二跟鄰居一起帶娃去唱K，突然發現自己不會唱，也不想唱了，猛然想起來自己上次唱K，還是13年在上一家公司，經理請的。也就是說，我這結婚後，懷孕生娃養娃再二胎重複這個步驟，我已經這麼多年沒去參加過這種」對娃聽力不好的「娛樂活動了。
斷舍離清理衣服的時候，發現很久沒買好看衣服的，都是之前買的哺乳衣服，不講究樣式，只看是否舒服不掉色不掉毛方便娃啃。
……
這些種種吧。這才是真實的養娃模式，真實的生活。
有時候夜深人靜的時候，還會覺得特別沒有價值感。
如果在加上家人不理解你為什麼全職帶娃後，就更加讓人懷疑人生。
所以，婚後生娃，雙方面臨的處境都更複雜了。
一是，有了一個養娃的大任務，二是要面臨一個更加複雜的原生家庭關係場，融入老公原生家庭也是一個不小的問題。
女人在懷孕過程中激素變化身體提前有這份準備，可以更好的勝任養娃這份任務。
而男人很多，其實他是沒啥變化的。一旦他發現他要為養娃犧牲很多的時候，他就會很容易退縮。
從心理學的角度看，所有的人對媽媽都要經歷依賴和反依賴的過程，而那些依賴成性的媽寶男，很難走向反依賴的過程，他們大腦已經形成了路徑依賴。
靠媽媽照顧，太舒服啦。
靠媽媽，婚前，婚後生娃，自己狀態一個樣。
有媽媽罩啊。
「媽，你快過來，這女人脾氣這麼大，我要跟她離婚。」
兩口子吵架，不處理自己本身的問題，而是把自己媽搬來當救兵。
估計很多家庭都發生過。
同樣在我家上演過。
所以他們很多，很難劃清原生家庭的關係，不願意承擔自己本來承擔的責任，把這份責任推給老人。
老人既然付出了，肯定有」發言權「。
加上他們各自沒有擺清楚自己的位置，劃不清自己的界限，所以很容易越位干涉新生家庭。
老公意識不到這一點的話就很容易讓老婆涉入其中受氣。
所以，原生家庭的三觀影響並決定著你們的幸福指數。
那女人婚後怎麼做才能讓自己最大程度的避免受氣呢？
我覺得有兩點非常重要。
1、劃清自己的界限。
不就是不堅決說不。
說不說不堅決說不。
不就是不。
每次說不都是在劃清自己的界限！
感覺不對勁，就不要憋心裡了，攤開說明白才能讓對讓知道你的想法。
我們在孩童時期說不的權利被大人否定了，導致現在有很多成了一味犧牲自我，滿肚子委屈的媽媽。
如更好的融入老公的原生家庭，處理好關係是一門大學問。
別說你老公向他媽。
你難道不向你媽媽？
一個男孩子，從小到大跟她媽媽的關係是非常親密的，不可能因為談一段時間的戀愛，結婚了，就跟他媽突然就撇清關係了，事事讓著你了。
先意識到這一點，他更向他媽媽，證明新生家庭的關係其實還不夠牢固，只能靠時間慢慢來穩固。
我們結婚4年多了，其實也就是這段這幾個月新生家庭的關係才比較穩固的。
但記住，大前提是要先愛自己，確定自己的底線。
然後在日後漫長的歲月里，慢慢穩固新生家庭的關係。
逐漸讓老人知道，你跟老公形成了穩固的關係，然後就不好說什麼了。
2、學點心理學很有必要
為什麼呢？
心理學可以讓你更好的理解人性，挖掘自己的深層需求，進而讓你想明白一些事情，讓自己舒服。
很多人過得不幸福，就是因為沉浸在自己的世界裡，想不明白，跟自己死磕，最後就抑鬱了，不幸了。
學點心理學可以讓你知道，人跟人之間的區別是很大。
那些經常指責別人的人，我只能說你是不了解人性。不了解人與人的差別。
我在哈福大學心理學博士劉軒的積極心理學課程中，參加了一個叫進步空間的測試，通過快速觀察一些經典的心理學圖片，映射一個人的內心想法，在留言區簡直是千奇百怪的回復都有。
這種測試並沒有標準答案，也沒有對錯之分，只是通過圖片映射出你的狀態和你的解讀。
同樣一幅圖片，人與人之間的解讀竟然如此不同！
這下你知道人想達到自己的目的，但又不去溝通，沉浸在自己的想法里，通過抱怨生氣或者威脅暫時達到目的或者達不到目的自己生氣，這種做法是多麼傻，多麼不可思議。
玩遊戲這點單獨列出來說說我的看法。
記得之前老公發了個關於男人玩遊戲的內心獨白，至今印象深刻。
「中國男人已經夠可憐的了，很多被黑心老闆逼著加班壓炸時間心力，沒時間去健身房，身材變形。
下班後，不吃喝嫖賭，不出去玩不花錢不消費。在家玩遊戲是最廉價的娛樂消遣方式了！已經抽出一部分的時間帶孩子做家務，我也改變了很多，你還一肚子抱怨，你想讓我怎樣？」
溝通可以讓你更好的站在對方的角度思考問題，這下你還會覺得玩遊戲」罪不可赦「，」渣男一枚「？
記得之前看《女人來自金星，男人來自火星》這本書，提到男人遇到壓力，更願意鑽進『洞穴』躲起來，這時候他們不願意做耗費心力的事情，更願意癱倒在沙發上打打遊戲，看看電視，發發獃，一類的，等他們休息好了之後，就會整裝待發，活力滿滿。
其實，當時這段話給我啟發也是蠻大的，讓我想明白一些事情，前段時間通過《大腦整理術》這本書也認識到了男女大腦構造方面的不同導致了個體在處理不同事物之間的差異。
因為之前一直抱怨怎麼同樣是帶娃這件事情，我大部分還是能應付，但是老公會覺得帶娃特別的累？還有就是耐久力，下了班犯懶這些問題，我貌似也找到了答案。
所以現在不是我容忍度變高了，期望值變低了，而是我了解了男人的構造和心理之後，給予了更多的理解，同時也讓自己能」少找點事「，心理舒服點。
學點心理學可以讓你更了解人性，學會辯證的看問題。
幽默風趣，另一面可能是愛玩兒。
老實巴交，另一面可能是媽媽寶。
勤儉持家，另一面可能是摳門兒。
勤奮好學，另一面可能是不會玩。
專業能手，另一面可能是加班狂。
苦逼高冷，另一面可能是冷暴力。
……
所以其實理解了人性格的兩面性之後，就不會總是糾結是不是老公變了。
想想當初他身上吸引你的特質，去積極溝通，協調，通過各種方式來調動伴侶的積極性鞏固新生家庭關係吧。
影片《時時刻刻》弗吉尼亞?伍爾夫在給丈夫連納的遺書中寫道：
「摯愛的連納，你要把人生看透徹，一定要真實地面對人生，了解人生的本質。當你終於了解人生，就能真正地熱愛生命，然後才捨得放下。記住我們在一起的這些年，永遠不要遺忘，永遠記得我們的愛，永誌不忘，生命中的時時刻刻。」
不鼓勵極端，但是真實的面對人生，專註於正面的去處理問題，還是能解決不少問題的。
最後，祝大家春節快樂，新的一年心想事成，大吉大利！
春
節
快
樂
金雞獨立
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