有多少抑鬱症是原生家庭帶來的？

在家裡找了一個兼職，最近一直在上班，所以沒有頻繁的更新文章。想來想去也沒有什麼特別想寫的，每當想起一個話題，覺得有好多話要寫，但等到打開電腦，發現沒有可以下筆的地方。

昨天是大年初一，家家戶戶團圓。我在離家不算太遠的地方兼職。下班之後，打不到回家的車，找了個賓館住下了。晚上我躺在床上，你問我「孤單嗎」？不，一點也不孤單，反而覺得生活就是這個樣子啊，沒有誰離不開誰，就算是生身父母也不例外。

我的原生家庭給我帶來了什麼呢？大概就是壞脾氣，抑鬱，偏激和冷漠吧。我花了十幾年的時間與之抗爭，直到現在還是有那麼一些後遺症。我有時候常常想不明白，那些人，還沒有學會做人父人母就迫不及待的生生生，為什麼呢？我也想不明白那些家庭教育很失敗的人為什麼要孩子呢？每當我看到某些家庭有兩三個孩子，我都會感嘆好可怕，我不喜歡孩子，甚至想過要丁克，因為害怕有一天會用自己接受不了的那種方式對待我的孩子，太可怕了。

前一段時間大熱的電視劇《柒個我》，男孩因為童年的虐待分裂出不同的人格。我想那些原生家庭不幸福的孩子或多或少都會有些人格分裂吧。這也沒有什麼可怕的，人的一種本能的保護機制罷了。

在我的家庭里，其實很難體會到溫暖的。圍繞家庭話題的兩個永恆主題分別是「分」和「錢」。我爸媽都屬於那種高中沒考上大學的人，所以他們特別渴望自己的孩子有出息。

記得很清楚的一件事，在我初一初二的時候發生的，可能一輩子都不會忘掉吧。

那時候正逢過年，爸媽和弟弟坐在沙發上烤火，說說笑笑。而我一個人在庭院玩雪，突然覺得無聊想找爸媽，進了房間站了好一會兒，他們根本沒有發現我，而是只顧自己玩樂開心。我輕聲喊了句媽媽，我媽抬頭看了我一眼，轉過頭繼續和弟弟玩，嘴巴里說了這樣一句話「別叫我媽媽，你不是我女兒，我們才是一家三口。」我當時很無措，叫了句爸爸，我爸說「你媽媽說的沒錯。」接著就和她們倆笑成一片。我看著他們三個人，很溫馨的一家人，只是沒有我而已。當時眼淚差點掉下來，看了他們好一會，走開了。這件事對我的打擊很大，直到現在晚上做噩夢都會夢到。只不過是我父母的一句玩笑話而已，但是這句玩笑話，在我心裡留下了痕迹。

其實還發生過很多類似的事情。小時候從來都是在老王的「教導」與不信任之中度過，而老李扮演的也只是與老李「同流合污」一起來「教導」我的角色，不會安慰我更不會教我怎樣才能把事情做的更好。他們只會責罵，就像我考試考了九十九分，他們只會罵我為什麼不考一百分，而不是表揚我這次考了九十九分然後鼓勵我下次要繼續努力。

另外一件事，至今影響到我對錢的態度。

我爸媽最喜歡掛在嘴邊的話就是家裡沒錢，窮。其實我家裡並沒有他們口中那麼窮。只是他們在年輕的時候吃過錢的苦，所以在他們的意識里，不管家裡有多少錢他們都覺得不夠。

我剛上大學，第一個學期，我記得特別清楚。老王一個月給我600塊錢，然而就是這600塊，一個月中還要分成4個星期給我。一個星期100，不夠花再補200。剛剛進入大學，各種花費，這一點點錢是根本不夠的。所以每次我給她打電話，她總會找各種理由罵我，老王上過高中，像白眼狼，吸血鬼之類電視上出現過的名詞，她對我試了個遍。整個大學期間我不停的兼職，體驗到了所謂親情徹骨的冷酷，對錢的安全感打上了深深的烙印。大概就是從那時起吧，我就對我自己說，這一生能夠信任和依賴的除了自己只有自己。

很多詩詞歌曲都歌頌母親的偉大，但是我從來不會唱「世上只有媽媽好」這首歌，母親這個詞讓我體驗到的是虛偽，戲精，潑婦。

但是細細想來，我的父母對我好嗎？當然很好，但是這種好的方式讓人作嘔。

我見過一些被原生家庭折磨的人。沒有一個不是心理健康的。叛逆，倔強，自尊心強，自負，渾身是刺，渴望被愛卻扎走那些想要愛他們的人。有的人表面陽光，能量無限，正義滿滿，但是逃不過內心的野獸。

父母給孩子的影響是巨大的，特別是孩童時期的影響。現在想想，我抑鬱有一半也是因為他們吧。因為他們，我變得孤僻不喜交際。但是也挺感謝他們從小就留我一個人生活，直到現在我都只習慣一個人的生活，沒有別人的打擾，還挺舒服。

有人說要內心強大，17年給我的體會是強大但是不要強勢，不然會刺傷那些想要愛你的人。我曾說我是我自己的太陽，我的世界要靠我自己照亮，但是18年，我希望自己像真的太陽一樣，有溫暖的那一面。在此獻上張韶涵的一首歌，不管生活怎樣，還是要繼續不是嗎？！哈哈，希望你們喜歡。--我是小雅。

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