過節-赴一場關係的盛宴

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角度

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今天就是假期的最後一天了，短暫的相聚就要結束，回程的票拿在手中。

一年到頭就回家聚這麼幾天，看起來比上班整年還累， 不就是集體無秩序聚會綜合症嘛，世俗，禮數，並非大是大非。 即便相處不好添堵窩心，今天一過，回去上班，有什麼大影響？但人心向好，萬一相處好了溫馨愉快，一團和氣呢？

從比例來看，吐糟的重災區就是婆媳關係。

最心酸莫過遠嫁女的悲情。

期望的塌陷---蜜月夫妻也怕回家過年

婚後回婆家過年，別拿自己當親閨女讓所有親朋滿意，回誰家，誰就是主角，媳婦蜻蜓點水，大可走「白傻甜」的女配路線。童叟無欺，人畜無害。 若即使如此，還被惡意相加，那就是有人故意踢場子，婆家自然清楚原委，結婚對象的原生家庭真的很重要，誰說遠嫁意味隱忍，婚前回去摸底很重要。人多的地方就有江湖，哪有什麼面面俱到，關鍵是自家人合力同心。

自家父（gong）母 (po): 都是年關里壓力最大的人， 在一個地方呆久了，關係錯綜複雜，即便是至親朋友，也有拆台看笑話的時候。 原本人性，正常不過，群體里的個體容易失去理性。 人活一口氣，他們「被」耽誤的遠大理想全部放在你身上，自己的能力懸殊統統忽略，幸福差距就指望後代一招逆襲。逢年過節，兒女先落停的，父母就是腰桿筆直。

「我兒子換了房子」

「我女兒是上海的金領，給我找了個德國姑爺」

「So what，我孩子結婚早，我都抱孫子了」

「我兒子在當地兩套房，兩輛車，結了婚還是守著我過」

老人家的圈子裡，多一項眉眼飛揚，少一項灰頭土臉。啥都不沾，基本歸於「失敗」，自己能力再強，兒子的「失敗」，女兒的「待嫁」都抬不起頭來。這種負面情緒在攀比中升級。 每年短暫的相聚，讓這種累積的情緒一觸即發。

做兒女的呢，直到父母不能適應時代，也沒有硬氣的門路，電話里的指導只會徒增反感，三觀對接經常不順。每年搪塞，不如換個思路，不要嗆著爹媽，更不要對立化。與其讓父母緊盯著你們的生活，不如讓他們更關注自己的身心俱健康。體檢，旅遊，年青時拋下的業餘愛好。 既然兒女成年後無法給父母帶來快樂，幹嘛不資助他們自娛自樂，眼界開闊了，有事忙活了，哪有工夫管人家的閑事。

作為兒女，雖然能人人在海南買別墅，但自給自足，活得有滋有味，父母親眼所見，大都可以安心。

假如父母始終過度無法放手，那就慢慢把界限劃清楚。養孩子要一步步學會放手，如今父母成了老小孩，秉承耐心至上，小心懂事的回答他們的問題，但態度鮮明。

先生關鍵時刻不給力---跟誰是兩口子，家庭權利結構拎拎清

婚前三問：

1. 父母才是兩口子，遇到問題挺老婆。

2. 男人/女人都要表明態度，讓外人閉嘴。

3. 身體力行告訴下一代，爸爸媽媽的恩愛是怎樣煉成的

家庭關係的基石，是夫妻關係，沒有之一 結了婚，夫妻關係就是核心，父母，岳父母也是如此，處理不好，會很多隱患起點。 界限分明很重要，三個家庭都好處，各自管好各自的家，不要混合，城市化的變遷越來越適合小家庭。至於隔代人，現在的選擇也不是沒有，理性處理。

不要以為父母天生願意幫你帶孩子，雖然比起兒子，孫子/孫女才能帶來快樂，但請相信，離開孫子，爺爺奶奶（姥姥姥爺）活的不差。 和諧的夫妻三觀統一，配合默契。父母，子女，承上啟下，上下貫通。

請特別關注孩子，大家族的聚會中需要全方位的心理建設。 中國人說話的藝術，要麼話裡帶話，要麼含沙射影，一句留三分，親戚經歷背景不一，孩子不能全部理解，一定要用適當的方式兜回來，讓孩子充分享受過節的氣氛，卻不要被世俗過早的攪亂天性。

大姑：娃真漂亮，像爸爸（都是咱家基因好）

二舅：娃真漂亮，像媽媽（會做人，討女方歡心）

帶小孩子回家， 接觸陌生環境前，不妨結合寶寶愛聽的繪本，告訴他們將去的地方和要做的事，二寶的家庭，一定要讓孩子知道紅包不要自己拿，要先詢問父母。

陪在孩子身邊，讓他們在陌生的環境多一些安全感。更不可強迫孩子作討喜的事，越是親戚朋友，可能會問出怪咖問題，你最喜歡誰？你爸/你媽怎麼沒來，是不是不要你了？唱個歌吧，面子固然重要，孩子卻更需要我們。不靠譜的親戚開口前，找機會撤出，孩子不是自帶調節氣氛的玩具，他們有權利拒絕不願意做的事。

我家哥哥， 白白嫩嫩，大大的眼睛天然萌，第一次回老家就被中老年婦女包圍，兩個孩子同時出場，他比妹妹更受關注，看著看著，就想摸摸小臉，當媽的我極為很不爽。而愛表現的妹妹很困惑，為什麼難獲關注。這時候爸爸媽媽的言行十分重要。既要擋開母愛泛濫的女士們，還要讓女兒知道人人喜好不同，不必獲得所有人的喜愛。

孩子是關係的學習者，年關是孩子們觀察成人世界的窗口，平日里的小家模式，讓大家族狀態打亂，幾天之內，孩子們會被很多東西耳容目染，家長要細緻觀察，適當引導，讓孩子理解社會，免受無畏的傷害。

奇葩親戚惡意中傷。---一語不合，先別掀桌，有錦囊相贈

除了自家人，其餘一律歸為其他，他們是真正的配角，完全可以採取在戰略上重視，在意見上忽略的態度。 我不能讓所有的人高興，也沒那個義務。

紅包怎麼給賓主盡歡。紅包就是人情債。舉債之前請三思。給孩子雖說看大人，但也要給值得交的朋友。像我家有兩個寶寶的，其實很尷尬，親戚聚會，人家都是一個娃，我們2：1搞得好像佔了誰的便宜。其實，紅包就是個時間差。早晚會換髮球。要是你直到誰家卻有困難，節骨眼，多包些，救急不救窮。

舅舅說了算，男性親屬的權利瓜分。在很多地方，女性常常被構陷在附屬的地位，有父母從父母，無父母從兄張，雖說今時不同以往，但這種根深蒂固還是在家族裡延續著。姑姑，姨媽幫助侄子/女，外甥/外甥女似乎天經地義，而這種責任也會波及到小輩。什麼人打死也不能幫。心裡要有數，眼睛只盯著既得利益的人，打死也不要沾。

許久沒回家，搞不清狀況，請碎嘴的親戚在外邊吃午飯。家裡就算了，比起熟悉的周圍環境，他們對你家的變化更好奇。背後的需求和矛盾，大姑和三舅最近因為孩子安排工作的事鬧彆扭。三叔的女兒談了五年的男朋友黃了，二姑的孩子今年大學畢業想去上海發展。

親戚也分遠近親疏，過年就是十天的交情，與其以一敵多，不如全家全身而退。不再恐懼關係破裂，如果能夠清楚表達拒絕的意思，就可以儘早脫離被人操控的人生了。拒絕遠非你想像那麼難。

遠方同學不會留下來，同學見面與其處處小心不在言辭和態度上拉開距離。不如告訴大家，對家鄉的小吃如何魂牽夢繞。在你生活的城市無法吐槽的苟且，完全可以在這裡盡情釋放，房子小，壓力大，二胎都不敢要。

過節就是一場人情戲，不要發怵，關鍵的原則要堅決，基本的套路要熟悉，臨場隨機應變，省去周旋的惡鬥和內耗，人際場上，對拆套路才能運籌帷幄，回家維護好自家感情，其他的一律沒有想像的那麼恐怖，不要過分渲染，安心過年，假期結束，一切回到自己生活軌跡。

END

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