寫在二十二歲的話
長大的世界
也許沒有想像中那麼無拘無束
不知不覺 我和你都變成了歲月的形狀
不過 也許正是那些千絲萬縷的羈絆
讓珍貴的人生有失有得
年華是個太蒼白的東西，一年又一年，就這麼輾轉而已，不知不覺，生命的年輪又在時空中划了一圈，蹉跎了歲月。
當我坐在這個城市的一角，望著窗外的人來人往，街上的行人和平日里別無二致，世界並不會因為窗內的我而帶上不一般的意義，我對路人保持微笑的表情，沒有憂傷，沒有寂寞，用心地享受這純粹的時光——這對我有著不同意義的時光。我知道，有一天青春會如花朵般綻放後又隱沒，而在屬於我的每一個日子裡，都留著我的夢和理想，還有無法更改的串串腳印。
對我來說，過了20歲，我就愈發的想逃避生日這一天。希望在這一天，我可以讓時鐘停下來，亦或是患上失憶症，再或者在床上死睡上一天，就這樣不知不覺……人總是這樣的矛盾，又總是在這樣那樣的矛盾中掙扎。生日變成了這樣那樣的一個讓人企盼又不敢觸摸的話題。因為過了生日自己又會長大一歲，儘管還是幼稚得像個傻三歲，可卻抵擋不了每個人的「善意」提醒，你早就不是個孩子，而是個在逐漸奔三的人。
22歲，看似還很年輕的光景，卻給生活戴上了枷鎖。我還記得校園裡潔白的玉蘭，花開的那一瞬我欣喜若狂。還記得一杯抹茶味的奶茶就可以輕易把我收買，還有那些熟悉臉龐，他們跟我說話，對著我微笑，散落在風中的小感動。如今，多數的時間裡我隻身一人行走在城市的這一邊。偶爾穿著套裝，偶爾穿著牛仔褲帶T-shirt，推文、稿子，忙的忘乎所以，又不知由衷。那些事，那些心情，也許要很多年以後才能再見到，真的要很久很久以後……
我已不再是嗷嗷待哺的雛鳥了，我已長滿羽毛準備起飛了。以後，我不僅要為自己覓食，還要自己築巢，還要逐漸反哺。看著十八九歲的人，常感到自己的青春已經遠不如他們了，經不起恣意地揮霍了，也不能再舉「懵懂」的旗幟了。雖不能拋棄赤子之心，卻也要注入現實主義。即將面對的世界包羅了萬象，黑白並存，唯一不包含的是童話故事和無限幻想。
22歲，懂得了磨平自己尖銳的稜角，沒有了年少的輕狂。過去也只不過是過去，再多的驕傲，在比我強的人面前也只不過是一根細絲；懂得試著去包容，試著去忍耐。當下的我，或許喜歡用文字來詮釋所有的情感，用文字刻寫更多的平凡事，只求舒坦自然。我開始反省自己。曾經那麼的不負責任，沒有讀懂朋友臉上的悲喜。曾經那麼的不懂事，總在埋怨生活太過枯燥，全然不覺只因自己太過迷糊，看不到那些擦身而過的美好。
22歲，儘力讓自己變得安靜點，發現生活的美，只是不願改變自己的心境，一種樂觀悲觀摻半的心境。我原以為我長大了，什麼事都懂，什麼事都能自己處理好，但是我錯了。某些感情終究還是物是人非，只能苦笑，緣來緣去，怪不得誰，只能順其自然。
其實，不想過生日不全是因為我又老了一歲，而是覺得自己在這個年齡卻還無所事事，迷茫困頓。那些在多年前曾信誓旦旦計劃的目標和將來還都沒有個著落，不免有些慚愧起來，以至於讓我遷怒到時間上。因此，我才如此地盼望日子不要過得這麼快，讓我還來得及趕在22歲之前完成我想做的事情。
最終，我還是沒有勇氣去看寫在20歲時的文字，看那些在澎湃的青春和艷陽得發亮的生命中留下的痕迹。我無能為力，只能默默前行。
如今的我像一棵安靜的樹，根在土地里無邊無際地蔓延和滋長，而我只能佇立在原地與時間做無力的抗爭，也許會最終逃不過命運俗套的安排。在我曾經眯著眼睛尋找的陽光中，在我曾經伸開雙臂擁抱的微風裡，在我曾經肆意的奔跑放聲地歌唱的青春里，我就這麼垂垂的老去了，帶著我的夢想和激情，我想，多年以後，當我老到不能走路、不能說話、不能微笑的那一天，我會不會後悔現在的所作所為呢？
偶爾，望著窗外，那匆匆而過的人群，急速的步伐，我不知道他們去向何處。想想自己也曾是茫茫人海里急行中的一員。
二十二，褪下了光環，迎來了二十三，也祝在歲月長河徘徊中的自己生日快樂吧！
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