其實有些人，你們已經見過這輩子最後一面了，只是你還沒發覺

「 其實有些人，你們已經見過這輩子最後一面了，只是你還沒發覺。」

這句話其實早早就聽過了，聽過之後覺得有點難過，可很快難過就消失了，因為我覺得我還算年輕，這樣的失去要麼還不會發生，要麼就是心裡明白兩個人不會再見面了，可後來才發現我錯了。

原來真的不等我發覺，就已經見過最後一面了。

很早就想寫一篇文章來講一講我喜歡的人了，手機備忘錄里滿滿的都是寫給他的話，可準備寫的時候卻不知道從何開始。或許是我顧慮太多，也或許是我太過喜歡，所以總是把他小心翼翼放在心裡，對別人隻字不提。

不過現在應該寫一寫了吧，因為我知道，從今以後就再也沒有故事了。

喜歡上他的時候他什麼都沒做，我也什麼都沒做，只是我忽然抬起頭，看到了他，就覺得我很喜歡他。在這之前，我從來不相信什麼一見鍾情。他個子不算高，也不算是好看的類型，可我也不知道為什麼就是這麼喜歡他。

後來的一年裡，我見過他六次。和其他暗戀的女生一樣，見不到他的時候，我就偷偷想他，在草稿紙上寫他的名字，夜深人靜的時候給他寫信；見到他的時候，我偷偷看他，製造偶遇，尋找說話的契機。和他說過兩次話，他溫柔又疏離，回答好我的問題就低頭含笑，轉身離開。我自己心裡也明白，對他來說，我只是個陌生人而已。

本來打算畢業的那天把所有的信都交給他，無論他是把信直接扔掉，還是讀過所有的信，我們都不會再見了，也算是給我的暗戀一個交代。可過了很長時間我都沒有遇見他，我忽然擔心我再也沒辦法遇見他了，我便決定下次遇見他的時候就把信交給他，有可能遇見他的那天，恰好那些寫完的信不在我手裡，於是我又匆匆寫了一封信，認真折好放在錢包里，那天，我真的遇見了他。我在他身邊徘徊了四個小時，終於鼓起勇氣，把信交給了他。交給他信的時候，我大腦一片空白，我覺得我甚至能聽到我自己的心跳。那天晚上我一夜都沒睡，這個我覺得我會記得好久好久的瞬間，竟然在轉身離開的時候就已經變得模糊了。我忘了自己說過什麼話，也忘了他是什麼表情，我越努力想記起來，就越記不清楚。

後來的發展是我從來不敢想像的，下一次遇見他已經過了兩個多月了，他竟然一眼就認出來我，我們還互相交換了微信號碼，當天晚上我們聊了好久好久。我看他第一眼的時候覺得他是個溫柔的人，幸運的是，認識他之後，他果真是個溫柔的人。他說我交給他信之前他確實從沒注意過我，他說從來沒有人像我這麼對他，他說我是個特別好的女孩。

可是啊，可是他不能和我在一起。

我不意外，我覺得是我不夠好，是我配不上他。他平凡溫暖，眼裡有光，而我卻太過普通了。可我覺得一切都變了，在加他微信之前，我覺得能遠遠看著他就是最好的事，加了他微信之後我開始不滿足，想每天都和他聊天，發的每條朋友圈都只想要他的贊。可是我從來不敢主動和他聊天，我怕他煩。可我不找他，他也基本不會來找我。我覺得我變得更不開心了。以前不能遇見他的失落，和這種失落是不一樣的。可我還是每天都想他，即使知道不可能在一起，我還是期待遇見他。

直到他發了一條朋友圈，意思不是那麼明確，可我卻隱隱約約覺得這條朋友圈的意思是，我再也遇不見他了。看到那條朋友圈之後，我第一次主動找他說話，我問他是不是我在再見不到他了，他說是。那一瞬間我不知道自己是什麼心情，眼淚就不停地流不停地流。我從來沒想過有那麼一天，我再也沒辦法遇見他，即使畢業之後沒辦法見面，可我還知道他在哪裡，實在想他，還能去看看，可現在是真的見不到了。

他連告別的機會都沒能給我。

不過也好，我是一個不太會告別的人。

當你知道你真的再也見不到一個人的時候，你才會覺得看他的眼神不滿意，遞給他的信不滿意，說過的話不滿意，最後一次見面不滿意。曾經覺得遠遠地望著他就滿意，現在卻通通都不滿意。

以後才是真真正正的所愛隔山海，山海不可平吧。那天看了一句有些俗氣的話，可我想來想去，今天卻是以它結尾：只願歲歲平安，即使生生不見。

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