邊走邊愛，反正人山人海
MakeA Decision
作詞人
RAiNBOW計劃
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當學會不奢望不希望卻還抱有期望
寫下最光榮的心事
造成最感人的句子
作詞人
紫薇讓我喝一杯酒，消化一下情緒。
她最近在微博上po出自己調酒的照片，那天她對我說喝醉了，想做一件蠢事。
其實，我也想喝醉，做一件蠢事。
問問那個已經在時光裡布滿塵埃的人，你到底為什麼要這樣對待我。
可是我找不到他的聯繫方式。即便有，也沒膽子。
標題
1
那天，好久沒有登錄的全民k歌APP。
我記得只有他關注了我，順手翻了翻主頁。2017年5月6日，看到他最新的動態：《如果沒有你》。那天，我們剛剛說再見。在我的世界裡，再見就是再也不見。
那天之後，我從懷念你到懷念這種感覺，以至於你再次來找我，我依舊選擇了拒絕。現在連感覺都模糊了，我想著，我到底在懷念著什麼。
我不想記得那個夏天裡發生的故事，所有的事情像電影的快鏡頭一樣全部壓縮在腦海的狹小的空間里。我以為這樣，就可以防止他們以某種方式慢慢展開填滿我的腦海。
在大部分的時候，是可以的。
只是，在某些時刻。那些不甘心，那些惱羞成怒，那些破碎的驕傲，這些感覺出現在周身，不夠自在。
他們說，要向前看。
那時候，我向前看，滿目蒼痍。
我不愛新聞，很多時候和這件事情有扯不開的聯繫。
那麼多的人知道我曾經對新聞有多隻執著。我告訴自己，只有離開這個行業才能不會有任何點觸動到你可以想起這些事情。
於是，我給自己編了好多理由，好多好多的理由，這個行業的糟糕現狀。我不關注新聞，我卸載新聞APP，我不寫在你眼裡是垃圾的新聞評論，我努力為自己找到下一步的方向，現在我終於可以送了一口氣。
我找到了新的方向，我可以不做新聞，可以不喜不悲的做一件事情養活自己。
我試圖修飾我們時間的回憶，我把自己僅有的這些情感勾勒出最美好的樣子。夏天、陽光、微風、來來往往的人，這些都是我所能組合出來的最美好的樣子，我填補那些嫌隙，試圖讓它完整，至少可以成為我筆下連貫的文字。
時間其實是很公平的，經過時間，你所愛的人，所恨的人，都會變成鬼影子，在記憶中毫無理由地走來走去。
標題
2
很長很長的一段時間，我再也沒有過喜歡的感覺。
我逃避著試圖想要給我安全感的人，我的肢體抵觸反應更加明顯。我做到表面微笑，雲淡風輕的對待很多人，我剋制的我的驕傲和不甘心，說服自己要過好平凡的生活。
我將自己的所有時間安排的緊湊，試圖不讓自己重新陷入到那些糟糕的感覺里。我也做到了，去年一年，瘦了十斤。
我在試探自己的邊界到底在哪裡。
現在的我，其實應該有了新的生活。全新的生活，一切都是新的。
只是，偶爾一個人的時候，我還是會想念從前的自己。畢業的一年，自己全部被打碎，然後重新變成了全新的自己。努力扮演著一個社會人應該扮演的角色，努力的想要承擔起更多。
紫薇說，她心絞痛。
我說，我對很多人都心絞痛。
這種感覺，讓我喘不過氣。
他們說，時間是最好的朋友。於是，我等待著時間，等待著時間給我答案。想著，到底多久我才能成為一個足夠強大的人。
標題
3
不是沒想過稀里糊塗的度過這兩年的生活。
差一點，就這樣了。
那時候，我鼓勵自己：再努力一次，努力一次就好了。於是完成的每一件事情，我都努力告訴自己，再努力一次。徘徊和遲疑了不知道多少次，讓我從自我懷疑中走出來。
我不再陷入社交圈的各種情緒，不再為各種沒必要的感情優柔寡斷，想要成為一個大度的人。
去年開學的時候，孫志剛老師請我們吃飯：「要是所有的事情都可以直線到達，那怎麼可能？」他給我們班做客座教授，一個月的時間講述了很多國外的最新的新聞研究成果，但是唯獨這句話我記到了現在。
這句話給了我很多思考，讓我很多次的原諒了自己。
螺旋式上升的思維會不會好一些。
我喜歡有想法的人，這是我一直都沒有變的準則。交的很多朋友，也都是這樣的人。在實習的時候，三個人的關係格外近。
因為相似，我們的信息不再是單向，而是共享和輸入輸出的互動，這樣的關係是讓我最舒服的狀態。
換句說是共情。
標題
5
其實，現在的我開始懷疑。
懷疑愛情，懷疑親情，懷疑很多曾經是合理的觀念，心理學上說這是成為社會人的第一步——逃脫曾經的生活方式，尋求創建新的價值觀。這樣的狀態會延續到將近五年。
我從來沒有試圖從別人身上尋求過安全感，僅有的一次，帶來的是滿盤皆輸。
我想著該如何獨立，這三個月我開始發現，如果經濟獨立，便可以拓寬自由度的界限。
更新公眾號的時間變少，我開始接各種各樣的私活，明明知道可以學習的東西很少，可是還是願意為了世俗的願望去做。
我想著，如果經濟上允許，我就可以逃離這些絆住我的事情。一旦有了想要做的事情，錢就成為了通往幸福的橋樑。
這次回來，媽媽說可以考慮談戀愛了。
我想著，談戀愛之後呢，然後結婚生子，然後以某種理由選擇離婚，重蹈覆轍你們的人生。就這樣嗎？或者說，現在的我對感情的選擇更加慎重，也知道這些愛與被愛背後所要付出的精力與妥協。
也可以說，是無所謂，畢竟我連愛都沒學會。
標題
6
現在還是會忍不住的翻看所有關於過去的消息，毫無目的，並非刻意。想起一句話，要為愛情負責的，是我們的想像力而非對方。
落拓，這曾經是凌逸清最喜歡的一個詞，那個曾經消失的我的筆友。
現在才知道如果要符合這個條件，代價要多大。別人眼裡的落拓，自己的眼裡全部是狼藉。
一個人走走停停的背包客，以為是旅行，不過是一次體驗。
今年快23歲，我還是沒有學會如何變得落拓，倒是學會了不再篤定。
記得18歲的時候，落拓和篤定是我最愛寫的詞語。
標題
7
今天走了很多很多路，和很久不見的朋友走遍了整個城市南北兩端。
午餐是韓餐。
聊天的內容零零散散，唯獨沒有感情。她是一個不適合聊感情的人，足夠現實，足夠理智。
真羨慕，至少還擁有所有的對感情的美好嚮往與期待。
傍晚下雨，小吃攤的老闆娘還記得我，問我現在工作了嗎？我笑笑：還沒有。
攤子已經做了好多年了，可能有十年。
小時候，就有印象。高中晚自習下課很餓的時候，就會讓我媽帶著我吃這些東西，雖然我媽不願意。但是倒是和老闆娘熟絡了起來。每年回家的時候，一定會去吃幾次。
她總是很熱情，不大的推車上擺滿了各式各樣的串串，價格十分公道。你看，總有人長大，總有人老去。
那些不好的時光，總會過去。被時光打磨出來的最好的樣子，總會浮現。
這句話，只對自己說。
標題
8
23歲了，想著自己的狀態。
還沒畢業，技能也不夠多，不夠瘦也不夠漂亮，一個人橫衝直撞腦子裡有100個計劃，可是沒有一個實現。
曾經說生日之前要完成去三個城市旅行的願望，因為提前返校幾乎全部泡湯，只能感嘆自己幸好計劃還不夠完整。
現在終於停止了，那些腦海里的情緒。
總有人讓你心絞痛，這是真的。
但是不會是一個人，至少對我來說，可以讓我心絞痛的人太多了。反正每個人二十幾的日子，都是扛著劍走在江湖的生活，日子要像分明的四季，抓一把路邊的花生閑逛著走，每一關遇到的同伴和怪獸都珍惜。
邊走邊愛，反正人山人海。
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