沒有理想的人不傷心

「一步步走來，回望這些歲月，一切並不是當初想的那麼不可逾越，也並不是當初覺得那樣世界末日，我們終歸於平凡，普通。」

跨越了大半個中國，我終於坐在青藏高原小縣城的8樓家裡桌前，泡一杯普洱，喝了兩罐紅牛，卧室里父母安睡，我終於把心安下，行走歸來，這點時間終於屬於我自己一個人。

我知道，這次回來，很多事情會變。

就如2017這個本命年，開年自己的《懺悔錄》裡面，還寫著那些現在看來冠冕堂皇的話「2017年要穩……」。然而我放下了很多，還是走了。

行走了204天，吃了很多苦，不曾想到的苦，拋下了很多自以為是的偏見，一點點磨去了些戾氣，減去了11Kg體重，讀了21本書，不敢說深邃，只能說思想變得更包容，也激進，見了很多人和事，結交了很多很多新朋友，一點點看到自己的缺點，陳年積弊，一點點用汗水償還。

圖/2011~2018年走過的地方

外面的世界很精彩，外面的世界也很無奈。見過外面的世界也並不能怎麼樣，在內陸的內陸長大，從小就遠離這個主流社會的聚光燈下，有些東西烙印在骨髓里，後天也很難去改變一絲一毫。

我也在追尋自己的「話語正確」，給自己一個繼續走下去的安慰和理由。

我將我的痛苦分析揣摩，和這個國家的痛苦與割裂聯繫在一起。激進，一直在激進，伴隨著陣痛。

體味到最深沉的痛苦，也就能品嘗最濃烈的愉悅。反而也在羨慕最簡簡單單的快樂。存在即是合理。這個世界需要的是愛和鼓勵。

我曾喚醒你最純真的理想化，最後，也打碎了夢幻。我是該沉默的，不然便是無理取鬧。

01

—

在哪個瞬間發現青春已經落幕？

曾經在學校叱吒風雲，」混社會「離家出走過的少年，抱著啤酒肚也開始說：」哥，現在真的後悔了，以前沒有好好讀書……「

曾經精瘦能幹的小夥子，開著大貨車走南闖北過生活，現在眼角生著皺紋，樂呵呵的呆在家裡抱起小女兒逗樂便很知足幸福。

父母已經無暇去顧及，很容易便忘記一些細節。

曾經哀傷易感的男男女女開始在朋友圈慢慢緘默，偶爾發幾條曬娃的圖片視頻，不再配文字的時候。

聚在一起打打鬧鬧變成聚在一起談論房子車子結婚的時候。

…………

青春原來落幕的如此倉促，還沒好好的感受。

你在哪一個瞬間發現自己的青春已經死了？

曾經愛曬自拍的女神開始在朋友圈曬娃的時候？

從學校到社會，每個人經歷過一段沉默黯淡的時光，開始真正的長大。

可總是留了一些老男孩，依然在堅持一些不現實的東西。這個世界對這些人才是殘酷的。

一天天，一年又一年，我敏銳的察覺到這些變化，卻深感無力，也慢慢深陷其中。終有一天也發不出聲來。

人一定要與痛苦為伴，我經歷的痛苦依然太膚淺矯情。身邊真正的經歷過痛苦的人，我再和他們交談，感覺到有人或者感恩那些痛苦，或者已經和痛苦成為朋友。他們多了些平和和踏實，這是很難達到的狀態。

圖/2018年青海湖

02

—

用心做事

用心做事。

很難去沉下心來做好一件事情。可越來越明白，這個世界一定會回報用心做事的人。

有些東西說不清道不明。自己慢慢的感覺到，卻開始無能為力。

人這輩子，會經歷，遭遇很多人和事，很多機會。不是說經歷的人和事機會有多好，而在於抓住了什麼，抓住了，就是人生。

斷舍離，我沒有看這本書，只是以自己的感悟去理解這三個字。這輩子真的太短暫，對別人來說都是無關輕重，自己要抓住什麼，斷舍離什麼，才開始安穩生活。

有些矯情啊，現在已經能夠忍住了，發現忍個一兩小時，當時的那些小矯情其實一點也沒必要。該怎麼走怎麼走，那些矯情都是過眼雲煙。

03

—

著急嗎？

有那麼一會兒，確實會焦慮，會著急慌亂。

該慫的時候依然慫。

我也美其名曰和慾望做鬥爭吧。

如果這件事情不能超越，臣服於他的腳下，會越陷越深。

所以有個訣竅，守住自己。

注意力放在自己的身體，自己的靈魂，思想。每一天都慢慢的積累，變化。過程中依然會有焦慮和慌亂，明天總是美好的，每一個明天都是一個期待和新的希望。慢慢的看那個自己變得越來越不認識的自己，好和壞已經不那麼重要。自己變成的想要的自己或者那個最討厭成為的人。

這又能怎樣？

丟了自己再找回自己。

我的激進與乖戾，我願與你們為友。

晚安

2018.2.22

02:10

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