把每一次離別都當作是最後一次，好好說話，好好擁抱，好好道別
快思慢說
將生活和工作愛到熱淚盈眶
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小姨接外婆到她家去住一段時間，我初八返深，這一別不知道下次見面是什麼時候。
送外婆走的時候，外婆各種叮囑，叮囑媽媽家養的黑羊羊肉要怎麼做給我吃才營養，什麼東西得我掛起來別讓我媽動手掛，今年回家不要給她錢也別買東西，帶個男朋友回來比什麼禮物都好，我一個勁的說好，好，好。那種回答的懇切就像真的會全部按照外婆說的那樣一一實現。
幫外婆把扣子扣好，整理好圍巾，和外婆一樣嘮叨，好好照顧自己，別到處亂跑，就住在我家裡......
嘗試著拉著外婆的手，用力握著，希望外婆可以感受到這份穩穩的力量，「嗯，我記住了，你要好好的。」久久的握著，不說話也有的力量。
「好了，走啦」
「外婆，我們抱一個。」用力的抱一抱外婆，抱久一點。
我害怕外婆突然離開我們，或者我突然離開他們。所以要用力表達，把每一次分離都當作最後一次，好好說話，好好擁抱，好好道別。
多年前，小堂妹出意外，天外飛來一鐵鎚，那麼多人圍在一起，偏偏砸中被一群人圍在最中間的小堂妹。砸的是頭，無力回天。那個時候，小堂妹才兩歲半。
隔年，舅舅在外地工作發生意外，加上突然心臟病發作，身邊沒人沒來得及吃藥，去世了，才31歲。
又是隔年，外公發生一次大事件，把全家人嚇得魂飛魄散，還好沒事。可在我們都以為雨過天晴，恢復正常生活和心情的時候，外公安安靜靜的走了，像睡著了一樣，喊他吃飯時才發現去了。
從那以後，我想我是患了意外事故妄想症，不知道有沒有這種心理病。睡覺怕明天早上醒不過來，過馬路怕有飆車或不遵守交通規則的人橫出來。走在路上怕從天空砸下什麼，正中命門。走在路上怕有不法分子持刀傷人。幾乎半年的時間裡，我的腦海上演了不止1000場意外死亡的畫面。
上大學後接觸佛學、禪修等身心靈文化，才算是從這種意外事故妄想症里走出來。由以前的怕，變成後來的敬畏生命，變成時刻提醒自己餘生里好好善待愛的人。把每一次分離當作最後一次說再見，把每一個相聚當作是最後一次見面。
晚上一家人圍在火爐旁聊天，聊得特別開心，一個個笑得前俯後仰。後來聊著聊著不知怎麼的，爸爸來了一句「你們要是工作忙，不回來過年都行，我們就兩個人過」，「就算我們死了，你們不回來也無妨。」
這話爸爸說得輕描淡寫，可那一刻我異常難受又生氣，到什麼都不想說，直接起身去自己房間的地步，把門關上，生悶氣也好，暗自傷神也罷。
氣爸爸這話讓我感到不信任，你覺得我們是那種你死了都不回家的子女嗎？氣爸爸的口是心非，你真的希望我們不回家過年嗎？
坐在床邊的兩分鐘時間裡，想著爸爸今年50歲，想著前天晚上和爸爸一起看網路春節聯歡晚會，有個app測算餘生我們還能陪父母多久？也許35天。想著過幾天我就要返深，而這幾天白天爸爸都不在家。
我們分離在即。
想著想著，心痛了，擔心了。這轉身進房間的舉動爸爸讀到的是什麼，是我的生氣，還是我的難受，還是其他我不知道的也許徒增他的煩惱和我們之間誤會的什麼，他會不會傷心？
我的意外事故妄想症又犯了，現在這個這麼好又這麼亂的時代，誰知道明天會發生什麼。我突然害怕了，怕爸爸亂想，怕留有遺憾。便轉身出去回到之前的座位。
「爸，我們好好聊一聊吧」。
「有什麼好聊的呢」，爸爸拒絕溝通，起身準備走。
「你去哪裡？」
「去一樓……」向門口走去。
「我想跟你說一下，我剛剛為什麼會起身進房間，我不希望你想歪了。我想跟你說一下你那樣說我心裡的感受，我挺難受的。我想告訴你我為什麼難受。我想知道你為什麼那樣說，我想知道你們到底想要什麼，要我們做什麼呢？我等你（聊一聊）。」
「……（去一樓）倒點茶……」爸爸的語氣緩和下來。
畢竟我們不是彼此肚子里的蛔蟲，我們要靠坦誠的交流，才知道對方在想什麼。
聊開了才知道，爸爸對自己說的話感到失望「話一出口，我就覺得自己說錯了。」如果他不說我不問，不知道爸爸內心的自責什麼時候才能化解開來，而我會怕爸爸因我的舉動傷心落寞，而自責。
聊開了，聊進去了，聊到一定深度了，才能知道爸爸在擔心什麼，要什麼，知道我哪裡做得不夠好，有能力給他什麼，將來要爭取什麼。知道給他吃顆什麼定心丸，才能安撫他的心。
不知道未來會發生什麼，時間會流向哪裡。便把每一次溝通都當作最後一次溝通，避免不必要的誤會。生怕傷害了不想傷害的人，來不及解釋。
也許有點悲觀了，可是世事無常，我只好做一個心存歡樂的悲觀主義者，方能心存感激，及時的不留遺憾。
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