逃不掉的原生家庭

一、我的父親母親

我的原生家庭可以說是典型的中國式家庭版之一。

從小我是在父母的爭吵和冷戰中長大，而且總是被迫扮演著和事佬的角色。

父親的教育理念十分傳統而專制，對我的學習高度重視、不容解釋，經常在我考試成績下滑後把我批評到痛哭流涕、悔不當初，對此我一直耿耿於懷，難以釋懷。

我覺得如果沒有他的叨叨不休和小題大做，我可以做的更好。

但也曾質疑，是不是我就是需要有人這樣定期對我耳提面命。

因為害怕被批，這一路走來，我都是按照父母的意願在走著，可以說是活成了他們所期望的樣子，順從、安穩，事事為別人著想，但卻沒有自信，壓抑自我，沒有改變的力量和勇氣。

我認為是自己的原生家庭造成了我如今的境地，我指責父親總是無法自控，不曾顧及別人的感受，我埋怨母親當初的選擇讓我們都那麼痛苦。

我甚至開始怨恨上帝沒有給我一對全能的父母。

於是我嘗試去改變父母，寄希望於培養他們閱讀的習慣，努力讓他們意識到要對自己的人生負責，在他們爭吵時壓住噴火的心去給他們分析疏導。

我以為只要我那有問題的父母改變了，我就可以幸福了，一切問題都不復存在了。

當我偶然間讀到《親密關係》里這段話的時候，我覺得作者深深戳中了我心裡的痛：

「我們從小到大，可能會經歷過一些令人心碎的痛，

也許你現在說我已經沒事了，

但其實是你把所有壓抑的痛苦都丟進潛意識裡儲藏起來，然後忘記。

但在親密關係的互動中，這些潛意識的傷痛總是不經意間左右著你」。

二、逃不了，改不掉

對於父母，那些感激和怨恨，開心和痛苦，信任和無助各種矛盾的情感交織在內心深處，好像拼圖中的碎片，一張張划過，卻還原不出完整和真實的樣子。

是呵，家庭之間，不是非黑即白的，愛和傷害無法相互抵消，如果不願將就，只能選擇逃離或者改變。

而逃離註定是逃不了了。

改變父母？好像更難。

心所安處，就是良知。

這是昨天老公讀給我聽得一句話，是明代思想家王陽明說的。

意思是當你做一件事時，你持續不斷地感覺到心累，就說明這件事不是你能做得了的，要麼是你的良知不明了，要麼則是你的追求超出了你良知的大小範圍。

不知道這句話用在這合不合適，只是覺得在試圖改變父母的過程中，我覺得自己時刻面臨崩潰，自己像個氫氣球，隨時都會爆炸。

心理學家武志紅說過：父母，不是我們「脫離苦海「的答案。

怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。

正是因為對自己的不滿意，不能放過自己的缺點，才會對缺點的源頭—父母感到怨恨。

因此，即使父母被改變，但自己的問題依然存在，因為你「內在的父母」和「內在的小孩」的關係沒有發生變化。

面對傷害，還是會選擇忍讓，

面對權威，還是會選擇怯懦。

而試圖去改變別人，註定收穫得是反抗。

三、我想要幸福該往哪兒去

此刻，我理解，想要幸福，學會相處，改變必須發自於自己的內心，必須把焦點放在自己的身上，嘗試學會放下那些外在的東西。

首先，覺察自己的感受，減少將感受付諸行動。

比如不受情緒驅使，將憤怒付諸行動和語言去傷害和報復對方，試試用不含有指責和評判的方式，單純的表達感受，比如「我感到很生氣」，或者說「我覺得很難過」，接納和表達自己的感受。

避免用自己的感受作為評價的依據，比如「你很自私」、「你不愛我」，因為感受不一定是真實的，受傷的是彼此雙方。

其次，尊重自己的感受，理解他人的感受。

我是發自內心愿意去做這件事嗎？還是出於應該和必須？

我這樣做是讓我更愛對方，更願意付出，還是在透支我的耐心和感情，並對他有了更多的要求和期待？

我這樣做，會讓他感覺自己得到了理解和關注，還是被誤解、被忽視？

會讓他感受到親密和關心，還是冷淡和隔絕？

我的反應將事情的發展會引向何方？

固然，兩者兼顧是很難，也很難一步到位找到理想的相處方式，只能說一點點調適吧。

最後，自我接納和成長。

試著接納自己，少一點評判和嚴苛，多一些寬容，除了關注自己的不足，也要尋找和發揮自身的優點。

當我們可以心平氣和的看待自己，怨恨和憤怒也會減弱，當我們對自己的認識更加完整，我們也能更清楚全面的看待父母對自己的塑造和影響。

儘管心中有傷，眼中帶淚，但那不足以羈絆我的腳步，我知道我能擁有自己定義的人生。

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