後來的這些年裡，你是親人
今天情緒到位，寫一寫我的倆閨蜜。（其實也不是今天寫的，已經寫好多天了。寫得慢這事主要賴情緒，來得快去得更快）
這一位我簡稱為瀟（這是我給她的備註）
今年剛好是我們認識的第十年。
十年前我沒想過十年後的事，也沒想過我們還會那麼好，並且我會坐下來安靜地寫下這些話。
她沒多大改變，依舊好看。
就是身高高了許多，和她站在一起，我沒有十年前的平等感了。
這十年里，她往上竄了不止十公分，而我依舊在1米6里徘徊。
大家都知道我們很要好，可我們到底是從什麼時候開始變得這麼要好的？我已經想不起來。好像並沒有一個特別明顯的過渡，彷彿這是一件並不值得刻意關注的事情。
這十年里發生的事情有許多，這許多事情里已經被我忘了的也實在是不少。真的要提筆寫下，有點無從下手的感覺。
我能信手拈來的一句，大概就是，她真的對我很好。
經常去找她的時候，正碰上她在和朋友玩。
我去包間找她，一群人正在唱歌，都是她的朋友們，除了她我一個也不認識。中途她接了個電話短暫離開了一會兒。
換做平常的話，我一定會故作鎮定但是無聊且尷尬地玩著手機等她回來。
但是沒有，她的朋友們挨個地都來和我說話，感覺就好像一場熱情的接力賽。搞得我後來都有點不好意思了，我對一直和我說話的人說讓他過去玩吧，瀟瀟馬上就回來了。
人特別盡職，告訴我，「沒事的，瀟瀟走的時候讓我們陪你聊天」
我不知道她當時的原話是什麼，但即使是由旁人轉述出來這話，我依舊覺得很窩心。
她買了一堆零食回來，有人隨手拿起一個，她啪得一下就把人手上的東西打掉了，「這不行，這我朋友喜歡吃的」說完就扔到我懷裡來，「快藏好，別被人拿走」
她朋友哭笑不得地拿了包薯片走了。
而我，美滋滋地吃著我喜歡的果凍。
她發了一條朋友圈，祝朋友生日快樂。
還配上了「我最愛的女人」這樣的文字。我們的共同好友看到了，評論說「xxx（我的名字）看到該不高興了」（大概是這樣，我記不得了）
她回了一句，「不會的，她知道她在我心裡的地位」
是啊，我真的知道。
我們當然各自有朋友，並且不乏交情較好的朋友。
但這和我們依舊是最好的朋友完全沒有任何衝突。
我非常願意有足夠真心的朋友真心對她，好讓她有多一個依靠。
讀書的時候她來學校看我給我帶的是我喜歡的布丁，後來我工作了她來單位看我給我帶的是我喜歡的蛋糕。
凌晨4點給我打電話，知道她難過，我陪她說了一會兒話，掛掉電話的時候我知道她依然難過。
但我已經用行動告訴她，不管幾點我都會接你的電話。
算是我不起眼的安慰。
她不開心發脾氣的時候她的朋友經常要我勸勸她，我其實特別反感這個。
我不知道可以勸什麼。
我不喜歡這樣。
我的朋友，她難過的時候撒潑打滾破口大罵我一句都不會勸。
難過是你的權力，我會陪你。
靜下來了你願意告訴我我會安靜聽，會適當地給出我的安慰和建議。
你不想說，我也不會問。
大多時候，其實你都沒有辦法去體會當事人的難過，安慰這回事，只不過多個人互舔傷口罷了。
劃個安全區域出來給她已經是最好的陪伴了。
「我很少在朋友圈裡提及好朋友，或者閨蜜這樣的字眼，大多發點照片，吃的喝的玩的看的，一些瑣碎的生活記錄。
早幾年玩qq的時候，我還會在空間發一大段感人的話祝她生日快樂，時不時地炫耀她的好，那時候年紀小，總覺得這樣的高調才真實可靠。現在多少成熟了一點，想法有了改變。
十年相處，早就是生活里的人，刻意的反覆強調是真不需要。
從前覺得好朋友就該是無話不說，其實好朋友是該說的說，不該說的一句也不多說。
不過分指點彼此的生活和決定，對彼此的苦難默契地相陪不作安慰。十年里，我們從沒吵架，從沒冷戰，想想也是挺難得的。
她這個人，真的是對我好得沒話說。仗義，講情義，是個好姑娘，但是有點傻。我擔心她以後仍然會受傷難過，哭的時候又沒有人陪在身邊。所以我寫下這條朋友圈，是希望你知道，無論何時何地，你還有我，我永遠愛你，永遠支持你。」
這些話，去年我原本打算在她生日的時候發。但又覺得寫得不夠好，猶豫再三後它就這樣一直躺在了我的備忘錄里。
直到現在，我都覺得自己寫不出她對我的好。只有一句，我覺得尚且能表達，「無論何時何地，你還有我，我永遠愛你，永遠支持你」。
我不知道別人之間的友誼是如何維持的。我不太懂這個也沒有刻意去保持我們的友誼讓它一直處於一個在別人看來是一個最佳的狀態。
願意讓對方一直成為自己的好朋友。
只要有這個想法就夠了。
我羨慕過很多人，羨慕別人天生麗質，羨慕別人頭腦清楚，獨獨沒有羨慕過別人的朋友。
我不想說些冠冕堂皇沒有溫度的話。
她風裡來的時候，我會給她一個擁抱。
她雨里去的時候，我會祝她一路平安。
話總是越說越多，但其實一句就能說完。
後來的這些年裡，你是親人。
其實寫好很久，只是一直覺得寫得還不夠好。要不是她最近心情欠佳，我應該還會再藏一段時間，等哪天再翻出來細細斟酌一下。
這一篇，仍舊算是我不起眼的安慰。
希望你能知道我一直都在。
（封面來自外網，不是我們）
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