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女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

(本文由國館原創,點擊上方關注)女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

沒有一個人是容易的,沒有一場婚姻是容易的。婚姻本就是兩個人因愛相遇,構築戰線,共同抵禦來自生活方方面面的風險,愛情愈堅固,風險愈低。所以,婚姻里最大的風險,不是獨生子女,是我不夠愛你。

——國館君按

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

獨生子女面臨最大的困境

聽到一個觀點:「女人寧可不嫁,也不嫁獨生子。」

先亮明態度:那你最好別結婚了,因為你根本不懂婚姻。

有位女性朋友,未婚,因為男朋友是獨生子,被爸媽堅決拆散。

「他是獨生子,他爸媽以後只能倚靠他。以後你們結婚了,年齡大一點,父母老了,全靠你照顧。我們還好一點,你有個哥哥,但你也得花時間花精力。要是再生個病,動個手術,你哪來那麼多精力和錢啊。和獨生子結婚,光兩個老人就會壓垮你。」

她想了很長時間,覺得爸媽說得對,她沒辦法承受兩個老人的壓力,決定分。跑來問我意見。

我對她說:「分吧,但你注意,並非因為他是獨生子,我支持你們分;而是因為你,你壓根做好結婚準備,絲毫不懂婚姻,我建議你們分。否則,結了婚,你綁架了他,也綁架了你自己。

是的,獨生子女結婚,婚姻面臨的壓力更大,421家庭模式更脆弱。

但我們更應該清楚,沒有一個人是容易的,沒有一場婚姻是容易的。婚姻本就是兩個人因愛相遇,構築戰線,共同抵禦來自生活方方面面的風險,愛情愈堅固,風險愈低。

所以,婚姻里最大的風險,不是獨生子女,是我不夠愛你。

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

圖片來源於電影《如父如子》

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

獨生子女婚姻不能承受之重

父母的養老問題,是獨生子女婚姻碰到的最大問題。

知乎網友Raby講自己遇到的苦難:4個平均年齡在70歲的老人,2個生活不能自理,需要照顧;另外2個身體還行,但畢竟老了,得病的次數越來越頻繁;2個年輕人負責掙錢;1個小孩自己學習長大。

這個模式看起來好像不怎麼壞,4個老人可以相互扶持,能自理的照顧不能自理的,還能幫忙帶一下小孩;年輕人管好自己的生活和工作,剩餘時間照看老人和家庭。

這都是理論上存在可能。

有一次,75歲的父親病了,叫了120,來了倆個小護士,抬不動爺爺,讓家屬把病人抬到樓下。你能讓70歲的老人去抬嗎?肯定不能。恰巧趕上他們夫妻倆出差。這一環節漏了,就運轉不過來。

還好,能叫鄰居幫忙抬一下。接著,照顧爸爸時,老人家不願意請看護,想讓親人照顧,於是剩下3個老人,包括親家公親家母輪流來值守,操勞之下,70多歲的老媽病倒了。

家裡變成兩個老人需要照顧了,人手立刻就不夠了。兩個年輕人,家裡、醫院、公司、學校連軸轉,每天綳到極限。你看,如果這時年輕人生個病,或者被公司要求出差,整個鏈條就會塌了。

屋漏偏逢連夜雨,孩子發燒了,正好外邊下著雨,自己要去醫院照顧老人,不能讓70多歲的婆婆帶著孩子冒雨去醫院吧,也不能把孩子扔在家裡吧。

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

圖片來源於電影《如父如子》

那種欲哭無淚卻無可奈何的生活困境,也只有獨生子女家庭才能感受到。

4個老人,越來越老,越來越需要人照顧。除了錢,還有時間、精力等一系列問題。年輕人承受的壓力越來越大,時間越來越緊,只能不斷擠壓自己的私人時間,聚會取消,旅行取消,努力掙錢,努力照顧老人孩子。

但久病床前無孝子,把時間精力都用在了照顧老人,量誰也沒辦法持久性地堅持。可是獨生子女的婚姻,就是在挑戰這種困境。沒辦法,你爸媽就你一個兒子,他們病了,除了找你,還能找誰?

對於獨生子女組合而成的家庭來說,父母養老,始終是他們繞不開的問題,而且是個很棘手的問題。

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獨生子女的婚姻之殤

除了養老,獨生子女的婚姻一定還承載著其它重量,總得來說,有三點:

第一,滿負荷生活,連軸轉:

父母健康尚好,兩邊父母不僅都不用操持,不用接過來自己照顧,還能順便幫忙給自己帶一下小孩。省了好大一筆保姆費,還放心。

父母開始老去,時間往往都是相同的,要老,4個老人一起老。如果夫妻雙方是獨生子女,連軸轉是一定的。如果男方是獨生子,男人又要在外面掙錢,這就苦了女方。下了班趕緊去接孩子,接完孩子回家做飯,照顧老人,做一大堆家務活要做。

等老人孩子都安頓好,該忙自己的事情了,加班到深夜凌晨才睡。第二天還復如此。生活像一塊巨大的石頭,壓著你,你卸不下,也就無法自由行走。

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

圖片來源於電影《如父如子》

第二,極低的抗風險能力:

平常的獨生子女婚姻家庭,抗風險能力極低。老人病不得,一病,一大筆醫藥費不說,得請看護,自己不放心的話,得親自去。但年輕人又是家裡的經濟支柱,工作丟不得,懈怠不得。

一般情況,女方主動放棄工作,照顧老人和孩子,男方在外面掙錢。就變成了全職媽媽家庭。男方需要掙更多的錢,玩更狠的命。女方一個人照顧4個老人,1個小孩,天地更小,更受困囿,要受更多的氣。

最重要的是,年輕人不能病,年輕人一病,家庭收入就沒有了,老人還得照顧年輕人。

真正的困境就在於:老人會越來越老,身體會越來越不好,生病會越來越頻繁;夫妻雙方都是獨生子女,滿負荷連軸轉,也特別容易病。無論是誰,一病,就打破了原來的平衡,一環扣一環,整個家庭弄不好都會陷進去。

這就是極低的抗風險能力。

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第三、家庭關係複雜

獨生子女是父母全部的情感依賴,尤其到老年,會把所有的情感都傾注到自己的孩子上。過多的情感,必然帶來過多控制。在獨生子女家中,催婚、催生、婆媳關係矛盾,一定會比多子女家庭要嚴重。

作為妻子,你要承擔來自婆婆全部的怨氣,因為你沒有嫂子可以分擔;作為丈夫,你要承擔來自丈母娘的全部挑剔,因為你沒有大哥可以分擔。往往這種怨氣和挑剔都有理由,畢竟每對父母,都希望自己的孩子,找到最好的。

這樣一來,關係就複雜了。很多問題,明明是小兩口之間的事情,很快演變成兩個家庭的較量,矛盾極容易激化。再加上老年人都比較容易較真,一旦脾氣固執,處理起來更加麻煩。

而且,獨生子女婚姻家庭,資源容易分配不均。最簡單的一個問題,今年過年回誰家?都是獨生子女,父母都需要陪伴,那大年三十到底去誰家?多少夫妻因為這個糾纏不清啊。

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

圖片來源於電影《如父如子》

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

沒有誰的婚姻是容易

說了這麼多,你肯定以為我贊同獨生子女不應該結婚在一起。

錯了,我旗幟鮮明地反對這個觀點。

因為對方是獨生子女,害怕有家庭負擔而不像結婚的人,其實也不配和其它任何人結婚,因為他們根本沒做好結婚的準備。

說一個我同事鬆鬆的故事。鬆鬆是獨生子,他老婆是獨生女。當初他們結婚時,很多人勸誡他老婆:「你男朋友可是獨生子,以後公公婆婆都要你來照顧的。」是啊,2個年輕人,供養4個老人,這困難可想而知,而且愈往後愈困難。

他老婆有理由放棄的,可是她沒有。現在,他們一家人生活在廣州,把雙方父母都接過來住了:自己住大的,雙方父母各租一間同小區小公寓給他們住著,方便他們看孩子,也方便他們照顧。

我問鬆鬆:「夫妻兩人,照顧4個老人,和一個小孩,難嗎?」

「難啊!當然難了,可是,哪有生活是不難的呢?又有誰的婚姻是容易的呢?」

是啊,獨生子女的婚姻難,非獨生子女的婚姻就不難嗎?不只想到獨生子女承擔的責任,他們還同時全部繼承了父輩的財富。

作家周周說得好:「婚姻就是生活,偶爾浪漫愛情的瞬間,充滿煙火氣的屋宇,你怎麼對待生活,你就將怎麼對待婚姻。」

沒有誰的生活是容易的,你抱怨困囿於辦公室,看不到詩和遠方;馬雲一樣抱怨整天在天上飛,甚至來不及陪妻子過個生日。

沒有誰的婚姻是容易的,你抱怨丈夫是獨生子,要承擔全部的養老責任;她抱怨丈夫家兄弟太多,沒能全部繼承父母的財富,而且以後還要應對眾多的親戚關係。

說獨生子女撐不起婚姻的人,洗洗睡吧。婚姻里最大的風險,不在於你是獨生子女,而在於你不夠愛我。

女人寧可不嫁,也不嫁獨生子

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獨生子女的婚姻,更需要經營

來看看我同事鬆鬆是怎麼做的:

雙方父母湊錢在廣州付了首付,幫鬆鬆夫妻倆買了一套三居室房子;鬆鬆結婚很早,結婚後很快就要了孩子,孩子出生後交給爺爺奶奶在帶——趁他們身體還好,還能帶。

由於是父母出錢付的首付,鬆鬆這幾年工作攢下的錢,全用來投資和開店了。現在他們已經開了兩家披薩店,請人管理。

夫妻雙方4個老人都住在租的公寓里,就在鬆鬆他們小區,離得很近,方便照顧。

按照鬆鬆說法,他們現在雖然收入不算高,但來源還算多元,不靠單純死工資,收入也還算穩定。妻子找了一份閑職,不忙,能準點回家照顧孩子和老人;鬆鬆忙點,但每天陪父母孩子的時間,是很充裕的。不靠死工資生活,工作的束縛就少很多。

其實這就是很好的狀態了,但你用不著羨慕,婚姻經營得好,每個人都能做到:

1.給父母買疾病保險:

獨生子女最擔心父母的養老,這是第一需要考慮的問題。

醫保只是最基本的層面,還可以嘗試其它類型的保險。在你30歲左右,最能賺錢的年紀,把一部分消費用到父母身上,給父母買含金量更高的保險種類。

這是風險控制,提前布局好未來隨時可能遭遇到的風險,等到那一天來臨,你不必手足無措,心慌意亂。

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2.儲蓄:

獨生子女2個人掙的錢,養活7張嘴,不存錢,隨時可能斷炊。

如果覺得存不下錢,多想想這個畫面:父親病倒了,等著手術,急需用錢,你淚流滿面,求爺爺告奶奶,滿世界找人借錢。可是可你前幾天才拿家裡唯一的一筆儲蓄去冰島旅行了,如果這筆錢存下來,手術費就有了。

3.克制消費:

別被精緻生活蒙蔽了雙眼,別被電視劇里的營銷拽著腦子跑,跟著旁邊的人做剁手黨,買一大堆無用而昂貴的東西,用來裝點不實用的生活。

古人說:「由儉入奢易,由奢入儉難。」輕易提高自己的消費檔次,時間久了,就不是那麼容易降下來的。而消費檔次一旦提高,你的衣食住行統統都得變換。你要知道,消費升級的背後是花錢升級。

未來未必有你想得那麼樂觀,獨生子女的婚姻尤其如此,你不應該拿用來抵禦未來風險的資金,來裝點當下生活的門面。

4.穩定而多遠的收入結構:

靠死工資吃飯的人最辛苦,精力、時間都被別人買斷了,在上班時間,你只能置家人於不顧。越是獨生子女,越是要提前考慮到這個問題。

很多時候,對獨生子女的婚姻來說,父母養老的問題,還不是錢的問題,是人手的問題,畢竟2個人,就要照顧4個老人。就算錢夠了,但人不一定騰得出時間。

都要上班的夫妻,肯定難以兼顧4個老人的養老。解決方案是:學會投資理財,利用存下來的錢,創業或投資。創造穩定而常態化的被動收入。

所謂被動收入,即是指非勞動收入。你開一個店,請人管理,不用投入勞動也能掙錢,這就是被動收入。當然,還有很多其他投資渠道,多去了解。被動收入的愈高愈常態化,你抗風險的能力就越強。

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5.儘早生孩子

這一點很容易理解,別被什麼晚婚晚育給忽悠了,在合法前提下,當然趁早生孩子。畢竟我們都是普通人,都要儘可能降低未來人生風險。

早生孩子,趁父母還未老去,還不需要照顧,甚至能替你照顧小孩的時候,把孩子生了。未來,等父母老去,孩子已經長大,至少基礎的獨立性已經具備,你就可以避免需要同時照顧老人和個孩子的局面。

最可怕的是這種局面:一邊是躺在病床上需要24小時陪護的老人,一邊是嗷嗷待哺的嬰兒,那樣的人生規劃,才是真正的失敗。

總得來說,記住這句話:獨生子女趁早建立個人家庭保障體系,趁早建立良好財政投資,建立穩定被動收入。

這一點做到了,其它方面問題都是可以商量的,不知道去誰家過年,那就輪流去,或者把爸媽都接過來一起過年。

好的婚姻,都是經營出來的,而不是逃避問題而獲得的。如果你愛上的人,是個獨生子或獨生女,不要擔心,只要你們足夠愛,世界都會為你們讓路。

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圖片來源於電影《如父如子》

◎ 本期編輯 ? 斧子 ◎ 本期編輯 ? 羽洋

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