他們養兒不能防老，你的愛情純屬虛構
春節的起點從回家開始，當我們離開家鄉時，春節便結束了。
#內含大量悲觀信息，陽光人士請慎看#
在家停留那麼短，很多人還是被見縫插針地催婚相親了。
說到底，婚戀自由，只是笑談，放眼大城小鎮，多是為了結婚而拼湊起來的一家人。愛情本就短暫，現在更成了虛構的傳說。
無意談論婚姻或愛情。這次回家，不知你是否偶爾也想過這件事。
直到最近兩年，我才意識到，結婚生子對我而言最大的意義，不是其它，而是等到有一天，我們終將失去父母的那一天，我看著孩子，悲傷可以有所削減。
但實際上，又怎麼可能削減或被替代呢?
關於那一天，不敢多想。這些年父母身體漸好，但也明顯見老。即使偶爾想到那一天，都難以接受。但我們必須要想，必須要聽，必須要看。
有兩位阿姨，女兒早已畢業工作，她們自己年近60，在回憶母親去世時，依然情緒失控。
其中一位說，自己母親離世十多年了，最初幾年，她的悲痛無法釋放，在家待著處處睹物思人，便獨自一人出遠門，走遍了全國各地，一路走走停停，隨遇而安。看遍美景，看遍山川，但再也看不到媽媽了。她說，心裡依然很難受，旅行也沒大用，又重新工作，讓自己忙起來，才能少一些時間體會痛苦。
這種傷痛，根本無法治癒，即使她早有家庭，有一個可愛孝順的女兒。
即使醫療水平光速發展，人類的平均壽命也難超百年。早年過了70、如今超過80歲去世的老人，便被稱為「喜喪」。這個詞實在矛盾，雖說是勸人節哀的善言，但聽起來卻也格外刺耳。
若不是失去意識無法喚醒的狀態，對於心有牽掛的人來說，再多活一天才是喜事。
的確也有很多堅強的子女，即使親生父母去世，也能看不出絲毫悲痛，繼續往常的吃喝玩樂。
一位女同事，在母親癱瘓後住進療養院，自己不能在身邊照顧，母親也沒有醫療保險，便花錢請護工照看，開始她還說，母親真是好福氣，有兩個好女兒，自己和姐姐工資都高。
但在收到醫院的營養費清單後，她腦中便閃現一個「他人無法也無權評價」的決定。經過一番計算，她發現以後每個月的工資都要拿去給母親續命，只是維持醫學上的「活著」，便致電醫院，停止營養液輸送。
這個電話，等於她給母親判了死刑。
不久後那位母親咽氣，她的女兒也鬆了一口氣，說自己責任已盡。再之後，便是繼續好吃好喝，維持從前的高品質生活，半年內旅遊數次，其中一次歐洲游，還有一次是日本。花費應該都不低。
養兒不能防老，即使四世同堂子孫繁茂。該變老還是變老，縱然子女成群，也只怕連去世，都未必能體面或安息。展開說，講事實，只怕要得罪很多人。
舉個虛構的例子。韓國電影《我愛你》中，一對老夫妻子女眾多，卻沒有一個能守在身邊，有一天預感到妻子重症難治快要死了，丈夫便打電話把所有的孩子，以及孩子的孩子都叫回家裡，難得的團聚，他卻一句話也沒說，又把大家遣散。
孩子們離開後，他關上房門，封上膠帶，帶著老婆一起自殺了。
在這之前，老人家每天早出晚歸，勤懇工作，甚至經常接濟窮困的女兒。
這才不是電影里瞎編的。年老多病而失去活的勇氣，年輕力壯而持續啃老，這就是兩代人的常態。無國界，也不分虛構和現實。
就像春節，我們從家裡帶走的，遠遠大於帶回去的。父母給我們的，永遠遠遠多於我們付出的。
養兒不能防老。不論你的孩子多優秀多孝順，自己都要變老，年老的痛苦和無力，都要自己受。
我一直嚇唬阿媽：我不會像你那樣善待老人，你們要自己養好身體，少操心。
健康無病，才是最靠譜的孩子，即使年老，也可以少一些老來的痛苦。
有一年回家，看到父母半頭白髮，佝僂著腰，當時有些恍惚，不能接受父母變成真正的老人這一事實。從那之後，就勸他們去染髮，也會帶染髮劑回家。
但遮蓋得住頭頂白髮，卻藏不住全身的老態。他們本就是普通人，現在變成了普通的老人，很多事更加無能為力。
比如，他們甚至無法像別人家的父母那樣，逼著子女去結婚。最多也只是不停念叨。和自己生悶氣，一點強硬的手段都不忍心使。
實際上，我不排斥結婚，也沒發誓要不婚一輩子，前兩年甚至母性泛濫，喜歡小孩子，哪怕對方性格並不可愛，甚至還跑去母嬰用品公司上班....但對於自己結婚生娃，依然謹慎。
絕大多數婚姻帶來的，除了少量或大量的幸福，還有海量的一地雞毛。誰會排斥幸福呢，但不是每個人都有幸成為少數人，或有本事，做出漂亮的雞毛撣子。
再說了，無論是否婚育，我們幾乎都會在瑣事中消殆一生，為什麼不能多留點時間給自己，去思考和實踐，從本質上活出與父輩稍加不同的風貌呢？
畢竟我們也不能指望在孩子身上，去寄託自己的生活理想。因為孩子啊，不論你期待多高，終將把他們養成億萬蒼生中，普通的一員。
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