為什麼你遇到一點小事就會「想太多」？

大家好，我是Taka~

這是我們春節後的第一篇更文，很開心又能跟大家聊天了。

2018狗年春節我們完成了一個不大不小的動作，實現了賬號的遷移。之所以下定決心做這次改變，是因為這將會更有利於我們提供好玩、好用的乾貨信息給大家。

感謝跟我們一起來到這裡的朋友們，2018，我們會一起變得更好。

好啦，第一篇文想跟大家聊一聊「想太多」這件事兒。

上個月收到了這樣一些留言：

室友跟我說「你是不是該倒個垃圾」，結果我一晚上沒睡好，一直在想，他是不是覺得我很懶？

和朋友一起坐公交，掏了好久才摸到公交卡，特別擔心她嫌我傻，不想和我玩了。

期末考試漏做了一個題，害怕排名會掉下來，好幾天了，心裡一直很難受。

……

雖然這樣寫出來，你看了可能會覺得不可思議，但實際上，這樣的瑣事每天都在發生。

「因為一點小事胡思亂想」的情況人人都有份，你一定也不例外。

偶爾一次兩次沒什麼，但如果每天都為這些瑣事心煩意亂，就會覺得「心很累」。

所以今天 Taka 就來跟大家聊聊「敏感」，分析一下這個「小事兒」引出的「大問題」。

敏感的根源

為什麼你會很敏感，經常把小事掛在心上，而有的人就能做到「心寬」，從來不在意這些細節？

原因可能有這兩個。

▍同理心太強

同理心（empathy）又稱為換位思考、神入或共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式。

同理心有兩種，其中，認知同理心（cognitive empathy）是指你「辨別他人心智狀態」的能力。

簡單來說，就是你對周圍人的情緒的「嗅覺」。

敏感的人常常會有很豐富的的情緒「嗅覺」，不僅自己容易陷入不必要的負面情緒，對周圍人的感受也覺察的更敏銳。

對方皺了一下眉頭，或者抿了抿嘴，你就會「感覺」到他在生氣或者傷心。

圖片來源：Pinterest

這種敏銳有時候是好事，比如讓你更會安慰別人，或者更寬厚、善解人意，但很多時候也是壞事，會讓你為別人的情緒所累。

▍「自我價值感」來自外界

敏感的人常常過分擔心「他人的看法」。

失敗了怕被嘲笑，成功了怕被嫉妒。永遠都在擔心「我給別人帶來了什麼影響、留下了什麼印象」，整天惴惴不安。

這是因為，你把「自己的價值」和「別人的評價」混為了一談，把衡量自己的標準交到了別人手裡。

當你一次考試失利，沒獲得認可，你就會覺得自己「全完了」；而一旦被別人批評、指責，那就更是「天都塌了」。

但是，一個很重要的事實是：你的價值並不取決於別人，基於外界的自我價值其實是一種「偽自尊」。

如果你的價值由他人決定，那豈不是被讚美的人就是最有價值、最幸福的人？

而實際上，讚美可以讓人滿足，但不能帶來快樂，至少絕對不是長久的。過多的讚美甚至會引起空虛和焦慮。

很多自殺的名人都很成功，有無數人追捧。而大多數的抑鬱症患者也並不缺少「愛」。

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有些時候，當你感覺很糟糕，愛人、親人或者朋友都不能讓你「好起來」。

因為歸根結底，只有你覺得「重要」的東西，也就是你的「自我價值」的來源，才能撼動你的感受，給你帶來影響。

你的不安與別人的行為本身無關，而是來自你自己「認為它們重要」的這種想法。

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敏感的影響

欣賞一張圖片時，如果你為了觀察某個細節，把它不斷放大，你會發現自己沒法看清整張圖了。

同樣，當你過於在意一件「小事」，就會失掉對「全局」的觀察和判斷，甚至會把這個小事當成全部。

這時，你就對「全局」產生了「認知扭曲」。

常見的認知扭曲有這幾種：

1. 非此即彼

這通常是由於「過度完美主義」導致的。

你會害怕自己有一丁點的失敗。比如你七門課都得了 A，第八門得了 B，就會覺得「連全 A 都沒拿到，我真是個廢物！」

其實，在「全 A」和「廢物」之間，難道沒有別的容身之處了嗎？

2. 以偏概全

這種想法會讓你認為：這件事如果發生了一次，就肯定會發生無數次。

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當你某次表白失敗了，你會開始想：這就是我的命，我這輩子「注孤生」了！實際上，這怎麼可能呢？

3. 心理過濾

如果你一整天都為些小事心煩意亂，那很可能你的記憶會被這些不好的東西充斥。

你會發現自己只能想起那些負面的事：「做錯了三個題」，「昨天被人插隊了」，「快遞被擠壞了」……而不記得任何好的事情。

這時，你就要提醒自己：你陷入「心理過濾」的扭曲認知里了。

4. 妄下結論

這也可以叫「讀心術」。意思是，你總覺得你知道別人的想法。

當你的朋友和你擦肩而過，沒打招呼，你會認為他一定是「生你的氣、討厭你了」。而事實上，他可能是沒戴眼鏡，壓根沒認出來是你。

5. 歸咎自己

敏感的人擅長覺察別人的情緒，這倒沒什麼，但糟糕的是他們經常把那些情緒歸成自己的「責任」。

比如你的室友看起來不太高興，儘管可能他掩飾的很好，但你還是一眼就看出來了。然後你可能就會想：他生氣是因為我嗎？我是不是哪裡做的不好，讓他不高興了？

這麼一來，你就陷進了毫無必要的不安和內疚里。

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這些扭曲的認知都很有說服力，因為這是你「自己的看法」。

你會在心裡不斷佐證，增強它的說服力，然後這一件「小事」就真的演變成了「全部」。敏感，就可能衍生出了自卑、焦慮或抑鬱。

敏感的解決方法

說了這麼多，道理都明白了，那該怎麼辦呢？

別著急，在看下邊的「辦法」之前，你得先確定一件事：你希望通過一些努力，去改變自己現在的狀態。

只靠閱讀不可能「降低你的敏感」，這只是一篇文章，不是一針抗敏葯。重要的是你看完之後要去做。

▍看看真正的「全局」

當你發現自己在執著於某個小事，先告訴自己：停住，別陷進去！想這些根本沒有意義，全是浪費時間！

問問自己：五年、十年之後，你還會記得這件事嗎？它到底能有多少影響？

把你那幅「放大了無數倍」的畫縮回正常尺寸，從時間的「全局」上來看這件事，它還值得你這麼糾結嗎？

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除了時間，還有生活的全局。

比如當你糾結於室友的那句「該倒個垃圾了」的時候，先告訴自己：別老琢磨了，有啥用？

然後去想想，你昨天還跟他一塊兒打排位，上周末還約了火鍋，他難道會因為一個垃圾桶跟你「斷交」嗎？

再說了，你的生活難道只有一個垃圾桶、一個室友嗎？這讓你爸媽、閨蜜還有你最愛去的那家火鍋店，情何以堪？

除了想，你還可以動起來，去找點兒事做。

很多負面情緒其實都是「閑」出來的。你如果沒有躺在床上「琢磨」，而是去追劇，或者吸貓，你根本就不會想起室友的那句話。

看看生活的全貌，讓自己投入進去，別留太多時間給你「琢磨」。

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▍不要猜測，把話說出來

如果你就是控制不住，一直在想「他是不是覺得我懶？我真的很懶嗎？」那就把你的疑問說出來。

不要「猜」，直接去問他：你昨天那樣說是因為，你覺得我不經常倒垃圾嗎？

如果他說不是，那你的不安就徹底解決了；如果他說是，那你也不用擔心，這本來就是個「小事」，還怕解決不了嗎？

跟他商量一下，輪流打掃衛生，或者買兩個垃圾桶，一人一個，這不就完事了？

▍卸下不必要的責任

當你察覺到別人生氣或者傷心了，開始擔心這是「你的錯」，告訴自己：這不關我的事。

這不是「不善良」或者「自私」，而是因為，每個人都得為自己的行為和情緒負責。這是他自己的難題，他必須，也只能自己去解決。

如果他向你尋求幫助，你可以開解或安慰他，但是不管成不成功，你都沒有「責任」。

終極必殺：提高自我認知

如果你習慣於用別人的評價定義自己，那你一定很敏感。因為你需要不停的「察言觀色」，去猜別人的想法。

那怎麼才能不依賴外界，讓自己來決定你的價值？

▍不要物化自己

你不是學積分，也不是體重秤，更不是別人嘴裡的幾個「形容詞」。你是一個完整的，有思想、感覺和情緒的人。

當你因為別人的評價質疑自己的時候，提醒自己：你是什麼樣的人，他說了不算。

不管他是誰，你的父母、老師還是最好的朋友，他都不能定義你。別人看到的只是「他眼中的你」，那不完整。

你不是一成不變的。你每一天、每一分鐘都在改變。這些變化別人不清楚，但你自己知道。

▍了解自己

拿出一張紙，把這些問題的答案寫出來：

最了解我的人是

我的一個人生夢想是

用三個形容詞描述我自己

我最喜歡自己的這一點

我最不喜歡這一點

我比較擅長

我不太擅長

我喜歡

我討厭

吸引我的三個職業是

我的人生目標是

回答完畢後，你是不是對自己有了更明確、穩定的認知？

你可以每隔一段時間就回答一次，看看有什麼變化，這樣會更了解自己。

當你逐漸認識了自己，你會開始樹立出一個「理想的自我」。

朝著這個方向去努力，你會發現，你不再需要他人的認可來確定自己的「進步」。你自己心裡很清楚，你哪裡做得好，哪裡還要繼續改進。

當你不再依賴於外界去獲取動力，你的前進也就從容起來了。

如果覺得這篇文章對你有幫助的話，請在文末給Taka點個吧~

記得要備註暗號：重構自己~

參考資料：

[1]《成功心理學》 丹尼斯·韋特利 北京聯合出版公司

[2]《伯恩斯新情緒療法》 戴維·伯恩斯 科學技術文獻出版社

[3]《被討厭的勇氣》 岸見一郎 古賀史健 機械工業出版社

記得要備註暗號：重構自己~

覺得有啟發的話，先在文末給 Taka 點個吧，也分享給你身邊同樣迷茫的人~

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