人，逃避不了的是

前天晚上在清邁的青旅里度過了我旅行的最後一天，床鋪和宿友似乎怨恨我的離開，讓我無法得不到一宿好的睡眠，早上八點伴著噁心，我起床開始了我一天的趕路。在長途客車上度過了我的十二個小時，和我幾個泰國朋友的約會遲到了兩個多小時，內疚和疲憊讓我在車上睡不著。但是在看到她們的時候，她們的笑容讓我得到了慰藉。她們送我去機場。在凌晨四點在八點的時候，我都已經感受不到自己身體的存在。在宿舍睡醒，去飯堂吃了晚飯，回來洗澡。

當熱水沖刷著我的身體的時候，我感到孤獨，這種孤獨就像八月十五的月華鋪天蓋地撒在你身邊，你摸不著聞不到，但是凝若實質，無處可逃。我已經有好長一段時間沒有感受到這麼深沉的孤獨了。那一瞬間，我想馬上買票回廣州，去深圳，任何一個有朋友的地方。但是，我知道，it doesn』t work. 在世上，很多人似乎都想將自己的人生過得熱熱鬧鬧，塞得滿滿的，在社交媒體上像魯迅筆下的祥林嫂一般拉著每個人喋喋不休。很多人似乎都在逃避著什麼。

這突然讓我想起了某個留宿的寒假，當我一個人在宿舍看完蘇菲的世界的時候，書上說，宇宙在以超過光速的速度在膨脹，140億年前的第一束光和現在的光，又或者哪怕是遲了一秒的光都不會重合，每束光都是宇宙孤獨的行者。那個一瞬間，我抬頭望著窗外的星星，那星光，可能是幾億年前的光，時間和空間可能並不是完全統一的。那時候我才明白蘇軾，寄蜉蝣於天地，渺滄海之一粟。我時常會想像，如果我的視角不是我的眼睛，不是這區區彈指數十年，不是這方圓幾公里，而是在月球上看下來，是從這無盡的宇宙看這個藍色星球，看這片大陸，看這個國家，看這個城市，看這個人，那我算什麼，我又有和這個世界有何干係？

今年過年一個人去異國他鄉，就只是想把自己從social裡面拔出來，沒有家人的期望，沒有朋友的關懷，在一個沒有任何人知道我是誰的地方待一待。每個人剛來到這個世上的時候，其實根本就沒有人知道你是誰，所以嬰兒是幸福的，是開心的。可能這就是為什麼道家之所以推崇嬰兒狀態，赤子之心的原因吧。14世紀英國的一個劇作家狄德羅說過，如果你不扮演其中一個角色，那麼這個世界將是何其出色的一台喜劇。我一直在努力解開那些包在我身邊一層又一層的束縛，我已經解開很多了。我在想，那種完全的自由，真的是生命不能承受之輕嗎？應該不是。其實我也不知道。但是我的選擇是，它不能是。

在芭提雅看人妖秀的時候，我有了一個觀念，其實追求美麗並不昂貴，也不特殊，更不困難。台上的人妖，非常妖艷，以至於即使我知道他是男的，我也願意和他睡覺，這對我的對美麗的觀念產生了一些衝擊。以前，遇到美麗的姑娘，我會毫不猶豫的去搭訕，那時候我對外表美麗，漂亮的有一種很強的佔有慾。但是，發現這種外表美麗的東西，原來也不過如此。反而是另外一種特質，宜室宜家，更加吸引我。我現在對兩個人的相處心懷恐懼。之前和佳藝一起的時候，我發現我沒有辦法理解她，我彷彿是個局外人，她的喜怒哀樂我都沒有辦法感受到，這對我來說非常不可思議，因為即使一個陌生人，我都能感受到他的痛苦。這讓我覺得兩個人的相處很殘忍。我現在願意耐心去等，而不願再去所謂的玩或者嘗試新的戀情，慢慢去等待那個宜室宜家的姑娘來溫暖我的餘生。

宜室宜家，對我來說是個很美好的詞語。這給我一個歸宿的感覺。外表，服飾，化妝品所有外在的東西，我都有信心可以給到她，但是學識，修養以及與生俱來的善良溫柔，只有她自己才能擁有。

出世入世，自己內心的小世界和外面的大世界和諧並濟，這才是真正的自由。

而這，很可怕的是，在我讀史書的時候知道，這就是儒家精神，二十四史上，士不可以不弘毅，殺身成仁，達則兼濟天下，道不行，乘浮屠于海。荀子，范蠡，司馬遷，劉備，文天祥，張養浩，張居正，徐霞客等無數的聲音，不斷在我腦海里說著不同的話。

我以前極力避免的，始終現在卻慢慢改變。這種無奈的事情，我只能稱之為，宿命。有時候，我也只能想，可能這是我前世未完的願望。

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