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時光荏苒、日日是好日

文 醬子

故事是這樣的

2009年的某一天

那是我這一生喝的第一杯咖啡

Cappuccino

窗邊

木質的小圓桌

昏暗的燈光

窗檯盤雜的電線

麻雀

街上行人

往來的車流

一切都還似第一次約會般小心翼翼

看著menu上從沒喝過的咖啡

從沒念過的那些英文名字

並不知道自己該點些什麼

會不會出糗

紅著臉憋出兩個字

卡布

他點了什麼已不記得

當年那感覺還是清晰的

那晚聊了什麼也已不可考

2015年12月7日

雕光第十九期課程

自我介紹

我說認識雕光

是那一年

那個他

帶我來喝的那杯

我還是如當年那般小心翼翼地

吐出 卡布

這兩個字

緊張得

聲音越來越小…

我從來都不是個講演者

被人注視著說話

是膽怯的

其實還有很多想說沒有說出口的

比如那晚

我們沒有打車

一路走回學校的 ps:交大-體院

他牽起我的手說

我想以後自己賺錢給你花

這是我聽過最美的情話

那晚

路過體育館南路

我肚子餓了

執意要進路邊的牛肉拉麵館

吃完飽飽的

好滿足

可沒走兩步

全吐了

那時候我胃不好

吃什麼吐什麼

我蹲在地上哭了起來

我說一年了

我每天都吃不飽

那些日子

感謝有你小心翼翼的呵護

宿舍樓下

總有一個人願意在冷夜中等我

為我送上一瓶摩羅丹

還有一顆象牙和小紙條

每天督促我按時吃藥

漸漸地

我不再吃辣椒

我們一起發現了錦元祥

三鮮的鍋底

麻醬油碗

保利博納

我們去看哈利波特

你把農夫山泉含在嘴裡暖熱了

喂我吃藥

第一次約會

回家的時候

我們走在高新一中後門那條小路

路邊說不上名字的樹

滿滿都是夏天的氣息

第二次去你家

你在文理學院那個路口接我

穿著白襯衣

莫名其妙地告訴我

你在家都不喜歡開燈的

一進家門

你就蒙上我的眼睛

我聽見了打火機的聲音

睜開眼

看到你在餐桌上擺成心形的蠟燭

你從不坐公交

我拉著你坐過幾次

有一次你送我回家

起點到終點

我們糾結了一站路

還是決定給兩位老人讓座

那時候聽說扎針事件

你更不願意坐了

也不許我坐

每次分開都會幫我擋輛計程車

把打車的錢塞到我手裡

看著我離開

那時候的生活

上課

我們是臨班

有時候公共課是一起上的

我們坐在一起

點名的時候

我們紅著臉

同學們都會投來艷羨的目光

最遺憾的是

每次去家樂福

你要給我買哈根達斯

我都說不吃

每周我都會陪你去五環逛逛

陪你挑衣服

不論什麼新品

你穿上都有型

你愛上了newbalance

那時的我

一雙addidas的網球鞋

都買不起

那天帶我去丈八游泳

在五環給我挑了一套泳衣

我試了一下

你很滿意

就給我買了

是我那時最貴的一套衣服

還是泳衣

有一年寒假

我在西安

你在榆林

400多公里的距離

你打電話給我

我嗓子癢了好幾天了

一說話就不停地咳嗽

你沒說幾句

就掛了

發簡訊說

聽見我咳嗽你心裡難受

讓我不要說話

當天你就聯繫了留校的同學

讓我拿上醫療本

叮囑他帶我去看病

我不喜歡去醫院

你說

你要知道

身體不是你一個人的

封校的時候

你剛好在家

那是你第一次開車來

看我

在醫院後面的小門

有很多的情侶

在拉話了

有人晃了晃柵欄門

發現柵欄門上面居然有個小口

我踩著欄杆上去

竟然翻出去了

我們去了雕光的對面的撞球廳

晚上回來的時候

醫院的大門又鎖了

我翻了兩次門

才回到宿舍

那年暑假

我偷偷買了

去榆林的車票

第一次

獨自出遠門的我

坐了10個小時的

長途汽車

你一直都在忙

沒時間陪我

我走的那天

你本來第二天

要去內蒙

卻買了去西安的汽車票

陪我一起回去

那天你靠在我身上睡著了

我一路都沒敢動

看著你的臉龐

就這樣

幸福下去多好

每年假期你都會粗去玩

你說我出一張機票的錢

你帶著我

我們一起去旅行

可是

那時

我從沒坐過飛機

更買不起機票

有一天晚上

你抱著我

流淚了

你說你想把我們的事

告訴你媽媽

我說

我現在

什麼都沒有

我推薦你去校模特隊

我爸爸知道了

傻姑娘

你可知道

我喜歡泡在家裡(你的家)

躺在書房的榻榻米

聽聽CD機里的blues

想你能和我說說我們的以後

哪怕騙騙我也好

但你從來不會

你可知道

你請我吃一頓飯一兩百

你帶我看一場電影

一張票80

這些都是我從沒想過

也沒經歷過的生活

我一周只有100塊錢的生活費

你最喜歡

把胳膊緊緊搭在我的脖子後面

摟著我

但你從來不會在街上

吻我

你最喜歡讓我叫你

哥哥

或者老爺

卻從不願意讓我叫你一聲

老公

你總是叫我

小阿布、狐狸寶寶

但從沒叫過我一聲

老婆

我知道

我們有差距

我不想在渾渾噩噩下去

我投了簡歷

想證明一下自己的能力

在電影院上班的第一天

鞋子穿上腳疼

你心疼地要給我買雙新鞋

我說不用了

下定決心

從此不再花你的錢

你可知道

你在榆林

給我發消息的時候

我都在上班

那時候

上班從來不敢帶偷偷手機

下班之後

給你回簡訊

你都睡了…

我開始糾結

我是否愛的是你的軀殼

愛的是

你給我的人生帶來了從來不曾有過的生活

如果有一天

你丑了

矮了

也沒有錢了

我是不是還會愛你…

直到有一天

我發簡訊給你

我們分手吧

我有喜歡的人了

你淡淡一句

祝你幸福

就這樣

散了

你曾經

讓我感動的

偷偷看到你

手機里

你發給自己的那條簡訊

-雖然阿布名義上不是我的初戀,卻讓我感受到愛情的撕心裂肺和欲罷不能…

那年的我不理解什麼是欲罷不能

也不知道為什麼撕心裂肺

我只知道

那年

你很愛我

但是

我們之間的距離

應該是你欲罷的原因

這是很多年後我才明白的

這距離

就像分手後不久

我生日

我說請你吃飯吧

你來了

還是錦元祥

走到停車場的時候

我試著去拉你的手

你躲開了

我生日

還是你請我吃的…

現在想來

三大遺憾

-哈根達斯

-從沒請你吃過一頓飯

-一起旅行

之後

我們還是會像從前一樣

一起上課

一起吃飯

但我再沒去過你家

你和朋友吃飯

還會打電話叫上我

我沒有去

我不知道我是誰

我承受不了這樣曖昧不清的關係

像朋友

似戀人

卻又不是

那天我在電影院上班

你打電話給我

我偷偷跑去vip

接了電話

你說我替你答了隨堂考試

要請我吃魚

我說不用了

你像以前一樣逗我

說不要後悔哦

我說不會的

掛了電話

我說以後不要再聯繫了

考教師資格證那天

我看著你

你摸摸我的頭

說以後好好照顧自己

在戶縣的時候

我還會把我們當年的聊天記錄

翻來看看

悄悄關注

你的微博

然後在無數個深夜

撕心裂肺地哭上一場

去北京演出那晚

我喝大了

給你打電話

問你還愛我嗎

考研第一年

我交了白卷

因為無法面對

沒有你

卻滿滿都是回憶的體院

考研第二年

我回學校

無意間碰見了你

你放下手裡的事

跟我聊了幾句

走得時候

你說

改天一起吃烤肉

考研第三年

我剛進報名的教室

就碰見你了

教室里

只有我們兩個

報名的簽到簿上

你的名字

在我的前面

我請了長假

報了新東方考研班

做了筆記

買了書

寄了快遞

給你

我考上了

你沒有

從此

緣盡了吧

雖然你偶爾會給我發發QQ消息

加我的微信

但我們早已不再有交集

西安

說大不大

說小不小的地方

我們再沒有碰到

後來

去過很多次雕光

金橋

交大

師大

南院門

龍首…

和不同的朋友

5年了

身邊的朋友

走走停停

我用雕光的積分

換過很多杯子給他/她們

有的不再聯絡了

依然會陪我去雕光的

也只剩下姐姐和蚊子了

如今都是

一杯摩卡

很多年 都沒再喝上一杯

Cappuccino

心形

今天幸得亦木水一杯卡布

有感

一杯咖啡

一個故事

一段人生

沒有三三的文筆

只能寫這樣故事片段

僅以此文

懷念

最好的時光

遇到曾經的你

珍惜當下、活在當下

時光荏苒

日日是好日

---丸子


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