你不是真委屈，你只是想控制別人

『當你覺得委屈的時候

其實是在示弱』

——委屈

感情里的委屈

娜娜和老公吵架了，理由很簡單：娜娜希望老公陪自己出去逛街看電影，但是老公想在家「吃雞」，誰都不想退一步。

娜娜覺得老公只關注遊戲不關心自己，很委屈：「好不容易過個周末，你遊戲什麼時候不能玩啊，陪我去逛街好不好？」

本以為這樣說老公會意識到自己忽略的老婆的感受，沒想老公繼續嗒嗒嗒飛速操作著滑鼠還有鍵盤，眼皮也沒抬一下甩過來一句：「打完這局再說。」

瞬間娜娜內心的小火苗變成了熊熊大火：

「我不就想你陪我出去逛一逛嗎？這個要求哪裡過分了！每天上班回來我還要做飯洗衣服打掃衛生，你做過點啥？我給你那麼多的時間和空間了，好不容易休息下就讓你陪陪我而已，你的遊戲那麼重要乾脆你抱著電腦手機過日子去好了！」

噼里啪啦說了一頓，老公終於停了下來，不過接下來的動作卻讓娜娜委屈的大哭起來——他直接換上衣服摔門而去。

A不由得回憶起和老公在一起的種種，越來越覺得自己付出了很多，老公卻不領情，不知道關心自己，越想越委屈，甚至開始懷疑這段婚姻有沒有繼續下去的必要性。

為自己找的委屈

其實不管是在親密關係中還是其他關係中，委屈這種情緒都普遍存在著：

朋友需要幫助的時候你總是第一個出現為他排憂解難，可是當你需要朋友幫忙的時候，他卻不見蹤影，你覺得委屈；

你對同事照顧有加，她嘴上感激可是遇到出風頭的機會跟你提都不提瞞著你，你覺得委屈；

你對家人關懷備至，可是平時他們卻從不肯定你只是抱怨你這麼大了還不結婚，你覺得委屈；

你在戀人身上付出了大量的時間和感情，但是吵架的時候他依然會不顧情面地指責你，你覺得委屈。

不知不覺，你為自己尋找了很多的委屈。

委屈來源於過度要求——對自己過度要求，對他人過度要求。

有時候我們因為自己的弱小沒有完成某件事情，內心卻有一個聲音說「你應該完成，你應該搞定」，這就是過度要求。

內心的聲音和自我的能力產生反差，又兩個都不願放棄，然後衝突一產生，委屈就來了。

比如，和男朋友在一起，你時刻關注著他的回應，明明他的忽視已經讓自己很憤怒了，但是你擔心爆發會破壞關係，所以要求自己心平氣和，這就是對自己的過度要求。

同樣，你自認為扮演了一個很替男朋友著想的女朋友形象，希望他能看到並給予回饋，這是對他的過度要求。

你前面對自己的要求超出了自己的忍耐範圍，後邊對他的要求超出了自己的控制範圍，直接結果就是委屈情緒泛濫。

委屈式示弱

當人們委屈的時候，其實是一種示弱，是在向他人吶喊：

我做了那麼多了，你怎麼還看不見我？我都哭起來了，你怎麼還不說軟話？我都退讓那麼多步了，你怎麼還不退一步？

這種示弱的背後更多是渴望控制：

我通過我的委屈，我的示弱，換回你的妥協，換來你對我態度更好一些，換回你不要再說一些我不喜歡的話題，換來你更多的為我著想。

很多人喜歡說「我太在乎別人的看法了，所以我痛苦我難過我委屈」，而實際情況是：他們企圖控制別人的看法，一旦控制不成便覺得委屈。

想想看，你的所有付出是不是都潛藏著你需要對方為你做某些什麼的慾望？

如開頭娜娜的故事，她委屈的點是「我為你做了這麼多，所以你也應該為我放棄玩遊戲的時間」，前期的付出其實都變成了控制的砝碼，只是當她發現老公並沒有如她所願，自己的付出並沒有換來什麼回報，結果並不在自己的掌控之中，於是委屈感瞬間爆發。

減少委屈感

說到這裡，或許你已經知道如何減少這種委屈感了。

首先，嘗試著放下這種控制慾望，降低一些期待。

當你在做某件事時，取悅他人或者換取利益的目的性不妨先放下一部分，讓出發點變為——做這件事是因為我願意，多去看看你做的這件事本身能讓你獲益多少，而非後續讓你獲益什麼：

你關心朋友，當他因為你的出現而驚喜欣慰的時候，你是不是也獲得了價值感？

你給父母說你工作上的成就時，他們滿意驕傲的反應，是不是也是你有一種為人子女的驕傲？

你幫助同事的同時，是不是也在提醒自己在工作上少踩一些坑？

你關心伴侶的時候，是不是也能感覺到當下情感的流動和聯結？

你會發現，當你不再想控制人際關係的走向，不想在這種後續的控制中獲益時，你的委屈感就會減少。

回過頭去看當初你受的刺激和感受到的委屈，問問自己，他們是不是不成比例的？

接著，不妨審視一下——你現在做的事情和最初是否會差別很大？你不會為了取悅他人而刻意去為對方做點什麼，你所做的一切的出發點是為了自己開心。

這時候，你關心的朋友有可能變少但是感情更真摯；

你可以和父母通過溝通個人觀點同時保持著和諧的關係；

你不想幫助同事時也不會招來抱怨；

你的伴侶也會因為你減少了所謂的付出而更加關注你的情緒。

為了取悅他人而做的付出減少了，委屈感也隨之減少，自我悅納的部分才會提升。

最後，你也許會擔心：

我之前對他們付出那麼多，現在減少了他們不開心怎麼辦？或者我調整了認知，但他們覺得我繼續付出覺得理所應當怎麼辦？

親愛的，想想看，這些問題到底是你的問題還是別人的問題呢？

我們做的所有努力不過是通過自我調節擴大自己的舒適圈，讓自己更加堅信：

不論做什麼，做與不做，自己都是值得被愛的。至於開不開心，是否覺得理所應當這些都是別人的事情，你無法左右。

同樣的，只要對方能夠感受的到你的真誠，不論你付出的多與少，都會願意和你建立更多正向的聯結。

而那些你擔心會失去或者感覺理所應當的人，正好也提醒了你，是時候給你的人際圈重新定一定位了。

最終你會發現，當你減少了那些為了控制他人而付出的行為後，你的委屈感會降低，而你和周圍人之間的能量流動，也變得更加順暢。

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