我聽見時光對我說：未來一定要好好的

（最近總是不停地做夢，夢見那些回不去的曾經……）

視頻里她們問我：「你那裡現在怎麼樣？你還好嗎？」

我說：「現在這邊很冷，下過雪，出門都要穿著厚厚的羽絨服。樹上的綠色消失了，葉子從很早之前就開始瘋狂地掉落。現在，只在樹梢上殘留幾片，枯了，風一吹就落了。我總是在深夜爬到窗檯前，看玻璃上的冰花，用巴掌按上去，就留下一個清晰的手印，就像時間划過我們的臉，留下歲月的痕迹。不同的是手印可以漸漸消失，而歲月永遠不會停下來，越走留下的痕迹越深。

「昨天，病房裡出現了一隻蒼蠅，來看我的小夥伴都驚呼起來，它竟然在這樣的季節里活了下來，不得不感嘆生命的頑強。我們猜測是什麼支撐它活下來的，有人說是愛情，有人說是親情，有人說是來自它本身的生存慾望……說完，我們就一起笑，它不過是一隻蒼蠅，怎麼懂得這麼多？但是我們依然喜歡做這樣明知道不對的猜測，給無聊的生活找點樂兒。」

「我是說，你的身體，現在好些了嗎？」舒諾關切地問。

「看我這精神狀態就知道手術有多成功了，放心，我還有命活到你們回來看我。你們不是總說我沒心眼嗎？事實向你們證明了我比你們有心眼，所以你們看，醫生都看不下去，給我補上了不是？」

「你還有心思開玩笑呢？認識這麼多年你也不跟我們說。突然聽說你生了這個病，還做了手術我都要嚇死了你知不道？我還以為……還以為……」林夏差點哭了，很擔心地對我說，「我已經失去了一個最重要的人，以後要是再見不到你，我可就……你必須好起來，不然我下輩子都不會原諒你！」

「先心房缺而已，而我屬於不算嚴重的那種，我現在才知道我沒那麼容易死好不好？」我停頓了一下說，「其實……我小時候就知道自己有病，也是無意中聽家裡大人說的，那個時候我以為有先天性心臟病的人都會死人，所以從小就很害怕。爸爸媽媽告訴我說沒事，要是有事的話醫生就會把我留在醫院不會讓我回家了呢。而我呢，想起了我姥爺當年就是因為病的太重，醫院不收了，然後就回家了，沒多久就過世了。我以為爸媽只是寬慰我，因為我病得太重，醫院治不了了，所以才不用去醫院。我一直以為哪天我會突然死去，所以從小特別沒有安全感也比較孤立。

「慢慢到十幾歲的時候，身體也沒有什麼不適，我和你們一樣可以蹦蹦跳跳。我一方面懷疑是醫生檢查錯了呢，我根本沒病；一方面又想，生命越是短暫越要開心地過，沒必要悲悲戚戚的。所以你們瞧瞧，我後來是多麼地樂觀和歡騰。之前那麼多年我不是也一直沒事嗎？

「最近可能是因為學習太累了吧，也可能是……可能是心裡多了些什麼吧，份量太重了，把我的小心臟都給拉扯壞了。也可能是少了些什麼，心空了，心洞也就變大了才不得不補吧。」

說到這，我的心又疼了一下，這麼久以來我一直不敢提起也不敢承認，只是每每想到他心總是疼得厲害。

我說完，她們沉默了好一會。

舒諾說：「昨晚我做夢了，我好像看見了你，我們的那些好朋友，坐在高中的校園裡，一起看落雪。我們說，天使哭了，因為她的心冷了，淚水化成了雪。所以雪總是像天使一樣純潔。我記得林夏說過，她要做個天使，而且是個好色的天使。我們問為什麼，她說『那樣我哭的時候，下的雨或雪就是有顏色的』。我們就笑她，那是大氣受了嚴重的污染……」她轉向林夏說，「夏，你怎麼樣了？」

林夏淡淡地笑笑：「我呢，還在遊盪，畢竟這個城市不是我的家，又不知道下一站該去哪裡，不知道接下來會遇見誰……想過回去，回到屬於自己的地方，可終究覺得不是時候，確切地說，自從……」

她停頓了一會，接著說：「自從阿澤離開後，我也不知道自己好還是不好……我不只一次夢見他還是高中時候的樣子，騎著他那輛破破爛爛的自行車來跟我求婚，我坐上車後架，他就這麼載著我，一路騎行一路唱著我喜歡的歌。我在他的身後挽住他結實的腰，臉貼在他暖暖的後背上，聞著空氣中青草的味道，幸福得就像沒有經歷過憂愁的小孩子。

「醒來，面對只有自己的空曠房間，想到他蒼白的面容和冰冷的手，我連哭都哭不出來。我就這樣在一個陌生的城市飄蕩這，越來越不知道我在追求什麼，我是那麼沒有方向……依舊像顆沙粒一樣被風吹著……我知道我很浮躁，很不安分，所以才會沒有歸宿。我試著去平靜，可結果，一如既往的動蕩。」

林夏的語氣和眼神很平靜，平靜得分不出是在對我們說，還是在自言自語。

「有時候會質疑自己所謂的自由，換來的究竟什麼？這就是我的追求嗎？如果不是，為何還會如此執著？如果是，那為什麼還會空落落？像今天有人說『出路出路，出去了就有路了』，我出來了，可是路在哪裡……疑惑……走的越遠越茫然……不停地安慰自己，以後會好的，可，以後是什麼時候……我還能撐多久……」此刻她突然回過神沒來，「對不起，又跟你們說這些傷心的，又要惹你們擔心了。」

他們的話一點一點地刺痛著我，原本清澈、明亮、充滿著理想的她們現在似乎那麼地絕望而無助。如果不是當年的那些事故……

此刻想到「物是人非」格外心酸。聰明的人為什麼喜歡說出這樣惡毒的詞語，來詛咒我們這些無知的人？

又是一個下雪的夜，我伏在冰涼的窗台上數著紛飛的雪花，一片、兩片、三片……數不清，就像現在滿腦子理不清的記憶。不知不覺我睡著了，我做夢了……

夢見那個下著很大的雪、很冷很冷的冬天，硬被他拉去公園爬山坡。

於是就那麼一路跑著鬧著，兩個人的雪仗。他不讓我戴帽子，說頭髮都白了，才像老夫老妻。

後來在山腳下沿著台階一直往上走，他一直在對我說話，我不記得他都說了什麼。

在山頂的亭子里，滿世界的落雪，它們被我叫做白色蜻蜓。因為歌詞這樣唱「看著那白色的蜻蜓，在空中忘了前進，還能不能，重新編織，腦海中起毛球的記憶」，只是它們一直在往下落，沒有停止在空中。第一次覺得冬天不再是冷得可怕，而是美得可怕。

後來，我也不記得，他說喜歡我，還是想我。只記得他說：「想像一下，我們就這樣靠在一起，安靜地坐著，看每一場風來雨往，看每一個的日升日沉，不會有荒蕪，然後我們……」

我期待地看著他，等他說出好聽的話。他很深情地笑著……結果沒良心的說了句：「會凍死……」

於是我沉默，看著這個灰濛濛的天空，看著大片大片的雪花似乎變成黑色。

那天，有兩個傻瓜，一起從台階上滾下來，開心地傻笑。笑著誰的臉比誰的紅，誰更像小丑。

那天，那兩個傻瓜，站在雪裡吃冰淇淋。雪落在上面，假裝那是好吃的奶油。

那天，一個傻瓜，懶懶地躺在雪裡不起來，另一個傻瓜，假裝獵到只野豬，把她背回家。

後來，他去了另外一個地方，不知道那裡是否會下雪，不知道他是否還會回來。忘了那是哪一天。

後來，再也沒有人叫我去看雪，也沒有人知道為什麼每次下雪我都會感動到哭。我甚至忘了他是誰。

後來，我也忘了，那一次，是我和他，還是她和他。

我夢見那個疼我的哥哥還是小時候的樣子，高高的有點嬰兒肥、白凈的皮膚、均勻的五官，在相館裡帶著假髮拍出來的照片漂亮得和小姑娘一模一樣。

隔壁奶奶送的糖他捨不得吃，全部留給我；只為我說謊，明明是我用小樹枝戳傷了他的膝蓋，他告訴大人是自己摔的；家裡的玩具，永遠都是讓我先玩……

一次爸爸出差給我們買了漂亮的衣服。他的白色背帶短褲、白色小襯衫和一雙帥氣的黑色小皮鞋，配上他漂亮的臉龐，酷帥酷帥的。於是我不要那件漂亮的小紅裙和那雙可愛的小白皮鞋，一定要穿他的衣服。後來他的那一身就成了我的了，雖然穿著有點大，雖然看起來像個假小子。

暑假我們去姥姥家，爬山采山棗、去河裡玩水捉魚、在樹林里採到好多蘑菇。還有期末考試後，高興地把獎狀拿回家，貼在牆上。

我們總是很喜歡笑，很稚嫩。那個時候的我們從來沒有想像過未來的我們會是什麼樣子、在做什麼。在小孩子的眼中，沒有未來，沒有過去，只有今天。

還有很多美好的事情，只是太遙遠的，漸漸的都遺忘了，回憶起的，也是回不去的。也會有些人，終究不會再憶起那些流逝卻美好的童年……

我夢見他們回來了：小惡魔淅湚、完美哥哥接希、冰山女神舒諾、文雅痞子阿澤、瘋丫頭林夏、幽默男閨蜜譯宇……我們又回到了最純真的年代，我們一起說著笑著。

我聽見時光在對我們說：「以前的你們可以驕傲、可以浮躁、可以迷路也可以哭，但未來的日子我們要對自己負責、對身邊的人負責，我們要堅強而樂觀地去面對一切的苦與樂。不論結局，我們每個人都要要好好生活……」

摘選自《時光情深，青春不散場》

作者：未世漁人

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