我們對親情和愛情的期待最重要的區別在哪裡？

我們把親情界定為親人（有血緣、婚姻關係的人）之間的感情，把愛情界定為尚未形成婚姻關係、相愛的人之間的感情。而感情主要的是指人的喜、怒、愛、憎、哀、懼等心理狀態。

我們對待愛情常常是有求之不得的感覺和努力追求的態度。我們會努力的營造溫馨的氛圍、創造令人意外的喜悅、不惜案牘勞形寫下長篇累牘的情書，想方設法的打動對方。即使對方僅僅是有小的回應，就足以令我們幸福有加，甚至於欣喜若狂。也就是，在愛情里我們設定了一種預期：失去是常態，得到是非常態。

我們對待親情常常是有安然若泰、處之自若的要求。春節里晚輩就應當回家看望長輩，哪怕是千里輾轉、疲於奔波；求學期間家長就應當提供財力，哪怕是家徒四壁、舉債連連；生活里妻子就應當清理庭院、洗衣做飯，丈夫就應當奮力打拚、威嚴有加，子女就應當努力學習、服從家長。也就是，在親情里我們也設定了一種預期：得到是常態，失去是非常態。

我們再做簡明的整理，對待親情和愛情的期待，最重要的區別可以用「是否理所應當」概括。失去是理所應當，我們就會對得到格外珍惜；得到是理所應當，我們就會對失去深深傷心失望。如果父母對子女無微不至的關心照顧是理所應當，我們就會對沒有得到這種關心照顧而失望透頂；如果臨家小孩聽從父母訓戒、成績名列前茅是理所應當，我們就會對自己小孩的調皮搗蛋、泯然眾人而深感不安。如果綿綿情話收穫到隻言片語是理所應當，我們就會被反饋而來的一席衷腸而深深打動；如果努力奮鬥展現自我得不到青睞是理所應當，我們就會在對方不經意間的一笑一顰之中沉醉。

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。這句初聽粗俗的話，實則有大道理。道理即在於提醒我們對待親情與愛情的「理所應當」中的「理」是什麼「理」， 以及我們認為的「理」和對方認為的「理」是否是同樣的「理」。

只要經過理性的思考，我們可能就得承認一個事實：在感情中，最好不要講「理所應當」。我們認為的「理」越多，要求的「應當」就會越多，得不到這些「應當」之後的失落就越大。不要覺得子女孝順是理所應當，要感謝造物使得孝順子女花落我家；不要覺得衣食無憂是理所應當，要感謝各色人等努力奮鬥使得我們安居樂業；不要覺得為對方付出就要得到收穫是理所應當，很可能你的那些付出在對方那裡毫無價值；不要覺得你如此愛我我就要如此愛你是理所應當，很可能我們這種生物太過平凡太過普通實在引不起對方任何興趣。

然後，收拾起我們的以己之理揣他人之情的心態，打點好行囊，認真思考自己的價值所在，深刻的建立和踐行自己的系統的價值觀。並且謹記：當我們怡然自得時，最好的「理」就是「哪有什麼歲月靜好，不過是有人在替我們負重前行。」當我們身心疲乏時，最好的「理」就是「我們在負重前行，有人因此可以歲月靜好。」

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