對愛情絕望，還是對自己絕望？
抑鬱了很久。可能每個人都會有那麼一段時間覺得生活喪極了。
羅馬不是一日建成的，這種抑鬱、喪炸的情緒，也不是突如其來的。它就隱藏在你的生活點滴中，活在你的影子里，只要給它一個小契機，它就會吞沒你。
我被它吞沒了。雖然我都不能明確地指出它到底是什麼。
今年年初在備忘錄上寫下的日記：
16年開始，我不再認為會有誰在前方等我，會有緣份降臨到我的身上，會有一個對的人最終溫暖我。
我明白了，不會有，至少我不會有。
我放棄了無謂的期待，放棄了自我，放棄了我追逐了那麼久的所謂真愛、所謂純粹的感情。
這世上真的存在這樣的東西嗎？
即使真的存在，也不是我的。
我終於死心了。
這個念頭初起時，我感到深沉的絕望。
而它隨著時間慢慢沉澱，逐漸刻進了骨血。
我明顯感覺到自己在枯萎。
好友對我說，那些不好的人消耗了你。
是啊，消耗。
消耗了我的時間、感情，我的生命。
我從前也不是這樣充滿絕望的，我從前也是一個活潑外向鮮活可愛的傻逼。
我人生的劇本怎麼就走到了這個方向呢？到底是哪裡出了錯呢？
那些單純的快樂，簡單的滿足，小確幸，再難穿透我。
我喜歡小朋友，因為那色彩斑斕的靈魂。
在他們眼裡，一切都那麼鮮活，世界顯得格外有趣。
我去山上看星星，去海邊看地平線，去感受我熱愛的大自然，卻還是無法拯救自己。
我不知道到底哪裡出了錯。
短暫的陪伴和關心，會讓我獲得短暫的喜悅和滿足。
也讓我愈發難捱。
我始終無法獲得平靜。
忙碌時，我刻意遺忘它，像個正常人。
一旦我有片刻停頓，它就會無孔不入。
我難捱的是什麼？刻入我骨血的是什麼？它到底是什麼？
到底哪裡出了錯？
我不知道。
第一次徹底崩潰時，我前男友剛好出現，他帶給我那樣經不起考驗的關懷，卻像是一根救命稻草，我放任自己抓住了他。
我靠著他熬了過去，然後我就離開了他。
我怎麼那麼壞呢？
第二次崩潰時，我重新撿回了一個人，以毒攻毒。
第三次我沒有崩潰。
的確是消耗。
那些消耗我的人不會知道，因為他們在完全不相干的環節出現，帶給我並不致命的傷害，他們都以為我會好的吧。
沒有誰會認為自己在殺害另一個人。
就像我曾那樣對待前男友，為什麼呢？
不為什麼啊，我只是沒那麼喜歡他。
多殘忍啊，作為一個兇手，我也很無奈。
所以我理解他們。
我這麼善解人意，我不怪他們，可為什麼還會變成這樣？
到底哪裡出了錯呢？
我不知道。
大年初四深夜發的微博：
「哪有什麼盡善盡美的事？哪有什麼至善至美的人？
真愛？怕只是跑死驢的蘿蔔吧。
"再也不會有明月，再也不會有彩雲。"
餘生，盡歡吧。
加油啊。」
我想我病了。
然而我並沒有在愛情里經歷什麼痛徹心扉的背叛，也沒有什麼狗血的故事，我其實活的很平淡。
年少時，喜歡一個美好的少年，歷經五年的時光。誰還沒有愛過一個清風皎月般的少年呢？
後來經歷的，也很簡單，就是喜歡和被辜負，還沒開始就已結束。
不值一提。
二十五六歲的成年人，這樣的過往，談不上轟轟烈烈，也談不上痛不欲生。
但我感受過，被踐踏的自尊，被無視的真心，那種冰冷的絕望，鑽心的痛苦，深夜裡的孤寂。
我還年輕，未來還有那麼長，那麼多的人，總有一款適合我？
我這樣安慰過自己。
可我依然崩了。
我相信真愛，只是不相信這玩意會是我的。
捫心自問，我到底是對愛情絕望？還是對自己絕望？
我想了很久，承認又推翻，反反覆復。
我知道，其實我是不愛我自己。
我一直以來都有一定的受虐傾向，有異性評價過我是真的變態。
也有真心待我好的朋友，始終認為我是個好姑娘，想要學壞卻學不好，結果顯得不倫不類，很好笑，很可愛。
他們愛我，我知道。
可我不愛我自己。
新年願望是成為更好的人。
其實我想說的是，成為讓自己珍愛的人。
好姑娘，好好對自己。
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