媽媽，我討厭你總說「別人家的孩子」

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作者：墨子小姐（爸媽內參主筆）

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每個孩子都有一個天命宿敵，這個人就是別人家的孩子。

小時候，這個孩子門門功課都拔尖，琴棋書畫樣樣精通，成績好、顏值還高；

長大後，這個孩子上清華、考北大，成績單比小鮮肉和小花旦的臉還耀眼；

畢業後，你好不容易找了份喜歡的工作，這個孩子卻捧起了「鐵飯碗」成為父母眼中最幸福的公務員，生活如意、事業節節高升……

不管你有多努力，換多少份工作，體型外貌變化有多大，從小到大，這個「別人家的孩子」就像一道緊箍咒一樣，和你如影隨形。

只要太陽照常升起，明天依舊繼續，「別人家的孩子」就一定會閃耀在你的生命中，成為父母眼中你必須靠近的榜樣。

而你的努力和付出，註定追不上這個「別人家的孩子」。

對自家的孩子橫眉冷眼、吹毛求疵，對別人家的孩子充滿寬容和讚許，這是很多中國父母的通病。

很多家長，總是用高倍放大鏡看別家孩子的優點，用顯微鏡看自家孩子的缺點，對自家孩子的優點卻視而不見。

對於別人家的孩子，我們會不留遺力地去誇讚，對於自家孩子哪怕只是一句簡單的「不錯」都難以啟齒。

事實上，很多家長內心深處並不是真的對別人家的孩子愛不釋手。

對別人家孩子的暗語，很多時候只是希望給孩子創造一種競爭的氛圍，讓他們能感受到危機，並且見賢思齊焉地將別人家的「完美小孩」當作榜樣，不斷自省、提升自己。

但是，大部分家長理想中，能夠給孩子帶來的正向激勵的比較，就像一把鋒利的匕首一樣，一刀刀扎在孩子的心尖上，痛徹心扉。

家長自以為的向上比較，不但無法激發起孩子奮起直追的鬥志，還會讓他們感到疲憊和挫敗。

在孩子內心深處悄悄種下自卑的種子，讓他們在成長過程中頻繁陷入自我否定和懷疑中。

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這顆自卑的種子，會慢慢在孩子心底生根發芽，最後長成一棵難以撼動的蒼參天大樹，結出不自信，甚至嫉妒、仇恨的果子。

小時候，家中的表兄妹關係都很密切，唯獨表弟小寒和我素來不親近。

家庭聚會只要看到我，他就低垂著頭，沉默不語，掛在臉上的微笑也會立即凝固成冰，嚴重的時候甚至會一言不發跑進自己的卧室關上門，發出絕食抗議。

後來，小寒初中升學考試，舅媽讓我給他補習英語，小寒直接對我表現出了強烈的敵意。

他總是在不經意間就把墨汁、水杯故意撞翻，偶爾還會不小心踩我一腳……

補課時，我永遠像對著空氣自言自語，我說的任何話他都毫無反應。補習進行兩個禮拜後，最終以一場慘烈的口水戰而結束。

對於表弟這種莫名「仇視」，我一度以為是男孩子叛逆時期的惡作劇。

直到小寒上大學後，我們之間的關係才漸漸緩和，一次家庭聚會閑聊起小時候的事，小寒說小時候最怕見的人就是我，因為每次發成績單，舅媽就會說，「看看你表姐，每次都考第一」。

聽完表弟的話，我才知道，原來在不自知的情況下，我居然成為了傳說中「別人家的孩子」，還因為這個特殊的身份，給自己平添許多刁難。

曾經看過這樣一則新聞：一個新婚女子被殘忍殺害，殺害她的嫌疑犯是其前男友。更讓人意想不到是，該女子的前男友居然是其表姐的生死戀人。

而導致生死戀人分離，表姐妹橫刀奪愛、反目成仇的原因，竟是「別人家的孩子」這句魔咒。

因為家人的長期比較，表妹一直生活在優秀的表姐的陰影中，上學時成績不及表姐，工作了單位不如表姐，就連戀情也遠比不過表姐。

為了報復，她破壞了表姐的戀情，而所謂的「前男友」僅僅是她報復表姐的工具。

這樁由「別人家的孩子」釀成的情感悲劇，看起來狗血，但是也說明：

「深植在孩子心中的嫉妒毒瘤，很多時候是源於家長的盲目攀比。」

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所有家長都有望子成龍的期待，希望自己的孩子能夠超越別人家的孩子，成為眾人眼中的佼佼者。

為了有朝一日把自己的孩子培養成」別人家的孩子「，父母們總是樂此不彼地在互相比較。

殊不知，總是習慣性在孩子面前，誇讚」別人家的孩子「，挑剔和貶損自家孩子，最終別人家的孩子可能越來越優秀，自家的孩子卻被慢慢毀掉了。

蔡康永在《給殘酷世界的善意簡訊》中曾經寫道：

「對家人有期許，但是最好別比較，比較多了彼此都學會了嫉妒和怨懟，毫無養分。」

將「別人家的孩子」當作自己孩子成長的標尺，確實是一件是毫無營養的事情。

除了挫敗孩子的自尊心和自信心，損傷親子關係，似乎別無益處。

即便是孩子為了迎合家長的期許，不斷將自己變成家長期望中的「別人家的孩子」，人生也不一定會比所謂的「熊孩子」、「笨孩子」順利太多。

就像「北大留美碩士萬字長文控訴父母，拉黑父母6年」事件中，這個「別人家的孩子」在父母意志的過度干涉下，生命狀態變得曲折而糾結，最終選擇引爆情緒，炸傷自己也炸傷父母。

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那麼，怎麼才能有效避免自家孩子被「別人家的孩子」誤傷？讓孩子變成獨一無二的孤品？

1、給孩子正能量滿滿的心理暗示

1968年美國著名心理學家羅森塔爾做過一個實驗：

他以「未來發展趨勢測驗」為主題，從一所學校的一到六年級學生中各選了3個班，對18個班級的學生做了測驗。

之後，用讚許的口吻把一份「最有發展前途者」的名單交給學校老師，並叮囑他們一定要保密。8個月後對18個班的學生進行複試。

結果所有名單上的學生，都取得了十足進步，並且性格開朗、充滿自信心和求知慾。

這就是社會心理學上著名的羅森塔爾效應，家長和老師對孩子的期望，會對孩子的行為產生影響。天賦相當，隨機抽取的學生，只因老師給予了他們更多的期望和讚許，就變成了比別人更優秀的孩子。

海倫凱勒曾說，「面對陽光，你就把影子留在了身後；背對陽光，你永遠沉默在陰影之中」。

你想要孩子成為什麼樣的人，他就會變成什麼樣的人。

2、承認差異，尊重孩子個性

蘇霍姆林斯基說：「每個孩子都是一個完全特殊的，獨一無二的世界。」世上沒有完美小孩，但是每個孩子都是最美好的個體。

我們不否認讓孩子之間存在差異，但是真正縮小差異的不是比較，而是家長正確的引導和鼓勵。

與其在比較中挫傷孩子的自信心，不如給孩子足夠的成長空間，發現自己孩子的獨特之處，給孩子足夠的成長空間，讓孩子成為獨一無二的個體。

電影《阿甘正傳》有一段經典對白，當有人問阿甘：「你將來想成為像誰那樣的人？」

阿甘說「難道我不能成為我自己嗎？」

每個人都應該成為自己，也只能成為自己。

沒有任何一種人生比另一種人生精彩，你的孩子就是你的人生孤本。

3、讓孩子真切感受到「被喜歡」

除了給予孩子正面積極的心理暗示，尊重孩子的個性差異，更為重要的是在親子教育中讓孩子感受到「被喜歡」。

心理學教授米奇·普林斯汀在《歡迎度：引爆個人成功與幸福的人氣心理學》一書中記錄了一項研究：

1987年，心理學家對205個孩子展開了長達10年的跟蹤實驗，通過實驗分析什麼特質能給生活帶來好運，最終研究結果表明最能帶來機遇的品質是「被喜歡」。

上海和瑞典的研究機構，也有類似的研究發現，即便是將家庭情況、智商、健康狀況等客觀因素考慮在內，「被喜歡」的程度也會直接影響一個人的「運氣」。

被喜歡是一件幸運和幸福的事。

父母如果能給孩子多一些讚許和關愛，讓孩子感受到「被喜歡」，那麼他今後的人生都會充滿好運。

要想孩子成為「別人家的孩子」，首先讓自己成為「別人家的家長」。

現在開始，放棄盲目的攀比，蹲下來抱抱他、親親他，告訴他：你愛他，只因為他是你獨一無二的孩子，而非他的成績和討好。

聰明的家長會成為孩子的伯樂，而非孩子人生的點評師。

作者簡介：墨子小姐，富書籤約作者，前品牌策劃人，娛評人。一個神經大條，略帶精分，希望以文字給人溫暖的90後少女。簡書@墨子小姐，微博@墨子小姐姐。本文首發爸媽內參（ID：shenduwenhua）

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