願你仍得快活

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我叫夏海。

夏天的夏，海洋的海。是個沒什麼特別，但是組合起來卻會被其他人說為什麼這麼文藝的名字。據說聽到這個名字的人都覺得會想起夏天的那一片海。

我對自己的名字倒是覺得還好，因為誰知道那年夏天的海究竟是承載著狂風巨浪，還是寧靜安詳。就好像是我的感情一樣。

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年少的時候，年少？其實以我二十五六歲的年紀來說，也沒差多遙遠，不過是大概十年前十六七歲的時候，曾經很喜歡過一個人。他有著就我看來很好聽的名字。至少在我心裡已經臨摹過無數遍的名字。

蘇，望，安。

聽上去是不是挺浪漫的，頗有「天涯海角，唯望君安」的風味？只可惜他的生活並不像父母所期望那樣的一番順遂。

其實原先他的生活也能比得上京城裡那些自成一派的高幹圈那樣的生活，不知道怎麼描述，只能知道那樣的生活圈子至少是那時的我無法插足的吧。只可惜他爺爺在一次打壓中被自己完全寵信的手下反咬一口污衊陷害。政商的家族都是這樣，一旦遇到如此，不論真假，都是滅頂之災。

經此磨難，雖然根基仍在，但是抵不過外在侵擾，於是慢慢地，他也就與常人並無兩樣。

但是除了生活境遇上的挫折，他在其他方面可以說是如魚得水。就算沒有家世的加持，他仍舊是老師心目中的高材生，是父母眼中的乖乖仔，是同學或者小輩心中羨慕但是不忍嫉妒的人。用現在的話來說，大概是「別人家的孩子」的典型吧。

哦，忘記了，大約還要加上一個不怎麼光彩的過去。夏海的前男友。

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為什麼這麼說呢，大約是我現在也終於覺得當初那個死皮賴臉的自己實在是有點太可恥了吧。只是自己那個時候真是不懂人情世故，所以連委婉的拒絕也看不出。

每天呢，捧著自己在家附近超級喜歡吃的某樣零食到蘇望安面前獻寶，占著同桌的天時地利在下課的時候不停的碎碎念，時不時想單獨約他去圖書館或者書店那樣的地方，要不就是一個人樂津津地跑到籃球場上看他打球給他送水，要不就是跟著閨蜜念叨他今天又怎樣怎樣了到其都厭煩的程度。

要現在的我來看，真是不可想像的一件事。

不過那或許就是少女在初心未失時的莽撞和勇敢吧，雖然現在看上去無比單蠢。

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直到後來，我真的和蘇望安在一起之後，我也不知道他當初是喜歡上了我哪一點而決定和我在一起的。可能，原因只是我恰好出現在他面前了吧。又或者說這麼不要臉不要皮的追著他的，也只剩我這一個了吧。

當時的我，在這所有的可能性里唯獨算漏了一點，就是他不愛我。可是這一點，卻讓我我算了五年才算出來。又或者說，我其實根本不想算出來。

畢竟他是我的初戀，是我的第一任男朋友，是一個懵懂不識情愛的少女最珍惜的感情。

當時的我，也不知道談戀愛究竟是怎麼一回事，只知道我喜歡他，就要對他好。雖然不得其法，我依舊在努力地用著自己笨拙的方式對他好。

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可是最後，我們分開了。

想不到吧，分手兩個字居然是我主動提的。

我刪除了他所有的聯繫方式，換了電話號碼和住址，然後故作瀟洒的離開了他。

大約那可能是我這一輩子做過的最決絕的事情。所幸如此，他也沒有挽留和糾纏。

原因大概是我終於發現他不愛我。或者說，他不如我愛他那樣愛我。

身邊有很多的模範情侶，男生對女生總是百般包容千般順從，女生提出任何過分的要求都悉數接受。而我又哪裡是那樣不識大體的女生，所做的一些不合常理的事情並未想要得到他的回應，只不過想確認我在他心中的位置罷了，只可惜，每次得到的結果只會讓我對這段感情傷心。

當初異地戀的時候，偶爾我也會學著那些女生撒個嬌賣個萌，對面的電話也只是嗯嗯兩聲就忙著做自己的事情了。我遇上什麼委屈的事情，有著一肚子話要對他說有一腔怒火想要發泄的時候，他只是頭頭是道的跟我分析這件事情究竟是誰對誰錯，我到底應該怎樣做才是最好的，於是經常會出現我很生氣他卻覺得是我任性不講道理或者他覺得我道歉是最好的解決辦法。

根本不會像其他人一樣安慰我，告訴我始終是站在我這邊的。事情的結果往往是和他打完電話，我心裡的火不但沒有消失反而更盛。

看見周圍有女生直接把學業上的論文題目發給男朋友就會收到相應的一篇論文可以作為作業交上去，我有次也假裝試試蘇望安，本來只是想看看他會怎麼對我，結果我收到的是一封郵件附件裡面放著的全都是相關資料然後附上對我中規中矩的教導要求我不要走捷徑要一步步自己慢慢做好，尤其是最後的言辭不僅犀利還暗含著對我這種做法的不贊同和指責。

想他的時候，我會特意挑比較晚的時候，寧願放棄自己累了一天最嚮往的早睡而跟他打電話，可是對面的他好像即使那時也是很忙的樣子，每次說不到幾句話對面就匆匆掛掉了我的電話。他社團實習工作的事情樣樣不落，只是好像在他心裏面我這個女朋友什麼都是排在最後。

我知道這是為我好，也是為他好，可是戀愛中的人不是沒有什麼理智和道理嗎。於是這樣重複幾年，我也覺得很累了。

他會做一手好菜，可是我們在一起的時候，他會堅持一定讓我去做菜給他吃。當時十指不沾陽春水的我不僅要在家做飯又要工作，就算最開始願意，到了後來也漸漸厭煩學做菜這種事情。

我說過如果他不願意做飯的話，我們可以叫外賣或者速食，可是卻因為他說不健康所以拒絕。他始終堅持每天一定要吃到我做的飯，我覺得對我實在是不夠體恤。

有時候一些矯情的想法湧上心頭，或者有什麼悲春傷秋的那些事，所有的都是不能跟他提的，因為他會嫌煩會覺得浪費了他的時間。可惜，我就是個偶爾會少女病中二病同時發作的女生。

每次沖他發脾氣的時候，他不會說話，只是靜默的看著我，好像我是在無理取鬧，會讓我覺得那個時候的自己特別的可笑。就連最後一次我提出要分手的時候也是這樣，所以當時死了心的我，和他徹底結束了。

你們說，他是不是對我不算太好？

我跟他分手也不算太糟是不是？

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和他分手後不久，我很快就和我的第二任男朋友在一起了。

第二任男朋友對我很好。就像所有女生曾經幻想過的那樣。

我不會的作業他會直接幫我寫完交上去還能得到優秀的評價，每天都會自己主動去給我買早餐也會親自下廚給我做飯，我心情不好的時候會唱歌講笑話哄我或者直接帶我出去散步看風景，我偶爾傷春悲秋或者矯情的時候會擁我入懷安慰我，不管是發脾氣還是無理取鬧全都無條件包容。

家裡條件不差，自身也很努力，對我又這麼好。好像所有女生對男友需要的要求他都完美達到，甚至還超過了幾分。說是二十四孝男友也毫不過分。

雖然有時候，心裡還是感覺空了一塊。

雖然並不清楚但是很想知道，我心裡到底是少了些什麼呢。

不到半年，年紀也不小的我在父母的催促下順理成章的和他結婚了。

到了後來，我才在和他的相處中發現，這樣的生活很平淡，是我很久之前就嚮往的生活。

可是我的心早已死水斑斕，就算他對我再好心裡也難以再起漣漪。

原來，好像離了蘇望安，我就成了愛無能的人。

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婚後的我，在丈夫的勸說下放棄了工作了兩年獲得的不高不低的職位放棄了去拼搏而選擇安穩的做了個家庭主婦。在家裡做做家務，心情好了約上幾個閨蜜去喝下午茶，有時間就去逛個街，我從來沒有想過平民家庭出身的我也能過上如此愜意輕鬆的生活。

說起來這段婚姻，我對他或許並沒有愛，以親情居多，可卻也是真心付出，沒有半分瞞騙和背叛，畢竟我也不是石頭做的人，有人對我好，我怎麼可能完全無動於衷。

只是慢慢地，丈夫回來的時間好像越來越晚、呆在家裡的時間越來越短，可是當時的我忙著享樂，想著他在婚前對自己的寵愛覺得可能是因為工作，所以也沒怎麼在意。

直到他捲走了所有財產，只剩下一份離婚協議書放在家裡茶几上的時候，我才發現事情的可怕。原來他在婚後不久就已經出軌，財產全部有計劃地轉移，並且還威脅說主動簽下那份離婚協議，還能留下個房子給我。

我懂他的潛台詞到底是什麼，畢竟也學過些法律常識，也知道若是法院公正審判或者外界干預的話，自己能得到的財產肯定不止那棟房子，還有一半的婚後財產，然而他這般篤定的語氣不過是告訴我必須放棄這種方式，否則他會以自己的權勢和金錢讓我最後什麼也得不到。這世道沒有那麼公平，誰都知道。

我其實並不怕他的威脅，卻仍舊筆尖顫抖的在離婚協議書上寫完自己的名字。

其實那時的我很想衝上去對著他大喊大叫，罵他是個負心漢，去他的公司吵鬧讓他的公司都辦不下去。

可是那些我都沒有做，雖然我輸了，但至少最後在感情里要給自己留點姿態。

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離婚後的那一段時間，我大腦都是一片空白。

好像只是離了個現代百分之四十的人都會離的婚，我就失去了一切一般。

可能被寵壞了的孩子，就是我這樣吧。習慣了衣來伸手飯來張口，習慣了有人能夠安排好自己的一切，也習慣了有人照顧自己的生活。

所以我不知道做了幾年家庭主婦的我到底還能做些什麼，若是當年好歹也是名牌大學出身學識專業知識均出類拔萃所以才會被某家公司老總直接聘入公司，可現在在大學學的那些知識只怕早就還給了老師，然而在職場並未工作多久的我也並沒有積攢下什麼人脈，生活也顧不上什麼所謂的品質要求，偶爾給自己下個面還能把自己燙傷。

最後只能在一家不知名的小公司里，從最基層的自己曾經很不屑的文職也就是跑腿開始做起。在生活的壓力下，好像平時那些矯情的想法全都一掃而空。每天都為了自己能夠好好活下來，而在四處奔波。

在這樣忙碌的日子裡，我好像快忘記曾經喜歡過蘇望安這個人了。

直到那一天。

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「您好，請問是夏海小姐嗎？」正在工作的我，面前突然出現一個陌生的西裝革履的男士。

「嗯，我是。請問您是？」以防是未曾謀面的客戶或者合作夥伴還是得先問好，解決疑惑。

「我是蘇望安先生的律師，方便請您到律師事務所和我討論遺產的事情嗎？」當時的我一下子愣在原地，突然感覺自己整個身子都顫抖起來，什麼都不敢想，於是馬上跟經理請了假就跟著律師去到律師事務所了解相關的事情。

「這是蘇先生很早以前寫下的遺囑，他把遺產全都留給了您。請您儘快來辦理遺產交接手續。」我接過文件，上面的數字嚇到了我，不過剛工作幾年沒有家世背景的他怎麼會攢下了這麼多財產。

「你告訴我，蘇望安到底怎麼了？這所謂的遺囑到底是個什麼鬼東西！」雖然覺得他對於自己算不上什麼好人，心裡仍有怨恨，但是我還是不能接受他突然離開的事實。

「非常不幸，蘇先生是在去N市出差突遇地震而去世的。您請節哀。」他可能以為我是蘇望安的女朋友或者准妻子之類的關係吧，眼神里充滿著同情和悲哀的神色，只可惜我不是，或者說不再是。

「對了，這是蘇先生很久以前就托我保管的一封信，說他離開人世才能給您。現在是您的了。」我莽莽撞撞的離開了律師事務所，失魂落魄的在街上走著，我還是想不通怎麼曾經在眼前活生生的人最後就只剩下一份遺囑了呢。

蘇望安，你看，你對我這麼不好，你是怎麼可以毫無挂念心安理得的走了？

到最後，還是這麼不負責任。

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打開那封信，其實只有寥寥數語。

「小海，你看到的時候，我可能已經不在了吧。你不要難過，不過可能在你眼裡對你這麼不好的我應該不值得你難過的吧。

小海，我對你是真心的。你可以說我對你不好，可是不能說我不愛你。

我那樣對你，是因為我深知捧殺和溺愛的可怕。我喜歡你，可是我不能保證我會時刻不離開你，這個世界可能下一秒就會讓我離開你。所以我必須確保，沒有我，你也會自己完成學業完成工作自己會照顧自己的小情緒，我不在你也能做出一桌好菜慰勞自己。所以，我喜歡你，但是你要學會好好照顧自己，要做到就算沒有我，你也能過得很好。

我想憑你的性格到最後我也肯定是沒辦法平靜的和你做個好好的道別的，那麼，我愛你。

蘇望安愛夏海。願夏海一生平安喜樂，離開我後，仍得快活。勿念。」

你連離開了，都只給我留下這麼幾個字。蘇望安，你果然還是狠心的可怕。

你有這麼多話，為什麼我離開的時候你不說，為什麼我結婚的時候你不說，為什麼我離婚的時候你也不說。你總是這樣，為了未來為了我努力卻不跟我說一個字。你憑什麼以為就這所謂的一封信，我就會原諒你？你以為你在離開之前說了句我等了那麼久的我愛你，我就要感恩戴德感激涕零的說我也愛你嗎？

蘇望安，我告訴你，我會如你所說過得很好很好，但是我永遠都不會原諒你。

不過，你也許也並不稀罕我的原諒吧。

那樣，也好。

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至於我愛不愛你。

這個答案，等下輩子相遇的時候再告訴你吧。

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