對不起啊，我這個人太糟糕了
最近的狀態讓人感覺到不安。忘記了是從什麼時候起，對世間萬物失去了興趣，嘗試玩各種各樣的手機遊戲，做不一樣的事，吃以前沒有吃過的東西。那種一時的趣味矇騙住當時的自己，當自己還是屬於自己的時候，一切又都變得很糟糕。
這些東西其實不應該寫到公眾號上來的，這裡面有很多生活中的朋友，還有很多「虎視眈眈」盯著我的人，我無從得知她們的意圖，只是深深的感覺到，會受到傷害，會在我這樣解剖自己的時候隨時再給我一刀！
「原諒我吧」
此時此刻我對自己說。
我這個糟糕的人，連自己都會牽連。
沒什麼勁
每天起床刪朋友圈的時候都會刪掉這句話。
很羨慕那些遇到困難能咬著牙挺過去的人們，為什麼大家都比我強？
我脆弱、膽怯、恐懼。面對世間一切都懷有希望，我只知道很糟糕，可是沒想到會這麼糟糕。換而言之，我也是糟糕的。每次發生問題的時候，我的媽媽都習慣性的遷怒到我身上。
【都是因為你太胖了，這個工作與你無緣了
都是因為你性格怪異，都沒有人跟你玩兒
都是因為你傻，連搞對象都不會
都是因為你……
你越活越像你那個牲口爹，陰鬱，不懂事兒，還小心眼兒，你可能自己沒感覺到，你特別自卑吧？】
我的媽媽沒有文化，或者說她並不想追求更深層次的東西，可是她卻是一個「正常人」。一個人見人愛，讓人無話可說的正常人。從小，姥姥和媽媽都把我往正常人的道路上指引，她們允許我讀書，但不願讓我讀的更深刻。她們時常以我文筆好為驕傲，但卻不願見我寫一些「不同」的問題。她們把與她們不同的東西歸為「奇葩，不正常，神經病」
她們善良的引導著我走向「正途」，不惜使用語言暴力，或許在他們眼裡，這是激將法。
或許我也生來愚鈍，把握不好那種即看起來正常又暗藏思想的度數。我只知道，當我開始變得有用，隨著用處的程度提高，會有越來越多的人包容我的「不正常」。是不是真的包容就不知道了。
於是我害怕，特別怕！所以從小到大犯了錯誤，都不敢承認，不管是直接的還是間接。可是「我是錯的！」這種想法還是在我心底里瘋長，不管發生大事兒小事兒，我總是悄悄的遷怒到自己身上，都是因為我，這事兒才沒有做好。我是罪惡嗎？
為什麼人生下來就要背負著錯誤這個負擔呢？不是說「存在即合理嗎？」
真的對不起，我這個人太糟糕了。不論出現在哪裡，都會有不好的事情發生。
想起來賈宏聲的紀錄片，他那種絕望，易怒，敏感，還有獨自一人時的沉思，他說他聽列儂能聽一年，只是一盤磁帶就能聽一年。以前努力的去理解，甚至聽了好幾天列儂，直到聽膩了都完全無法理解。
昨晚失眠時，腦海里的漩渦彷彿突然變大，好像聽到了他痛苦時的聲音，那種抑制又絕望的，死在嗓子眼裡的吶喊。有一瞬間，也不知是多久，我為他感覺到開心和痛快。
終於擺脫了這世間的苦海。
終不再是一具有思想的軀體了。
小時候難受痛苦時會哭出來，會不斷的尋求別人的幫助，希望大家能治一治我的痛苦。長大後還是渴望別人能夠理解自己，於是不停的發朋友圈表達自己。太宰治說：純潔無暇是罪惡的根源。
太宰治真有文化，能把傻子形容的這麼美麗，如果不是對一切都抱有盲目的信任和毫無防備，怎麼可能會比之前的傷口還要痛苦呢？
所以所以，歸根到底還是自己的問題。
這具驅殼，這縷思想，實在是太糟糕了。
每當我想到這件事，我就會流淚，我媽總是拿我愛哭這事兒嘲笑我，她希望她的女兒別像個傻子似的只會哭。最近我感覺到很慶幸，因為當我想到自己很糟糕的時候已經不會悄無聲息的流淚了，內心是麻木的，鼻子雖然很酸，可是淚腺像是乾涸了。太好了，我終於不是傻子了。
真想和所有人道歉，對不起啊，我這麼糟糕。
然後去死。
這樣的東西不屬於這個世界，這個世界需要堅強而聰明勇敢的人。
這樣像一個會活動的瘟疫一般活著，到底有什麼意義呢？
只想解脫。
真的，我自己都討厭我自己。
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