你得找到自己，才能找到真正的愛人

自己還沒找到，嫁什麼人？

新春佳節，該催婚的親戚又要催婚了。如果我是個還不想結婚的小姑娘，親戚問我為什麼不找老公，我肯定想的是，我還沒找到自己呢，找什麼老公啊？

找自己這件事，今天學五行里的夫妻宮，老師說得一個例子讓我覺得十分共鳴。

一個先天脾氣不好的人因為受環境壓制磨滅了自己的脾氣，那他找配偶的時候很可能找了個脾氣不好的，讓自己的愛人來作為ta想成為的那個人。難怪說姻緣是找另一半，好也是你、壞也是你，雖然這個事實你可能無法承認。

夫妻宮的這段評價對我而言想起來一個晚上，有一天和老公吵架，生著悶氣睡著了，但夜裡突然驚醒了，我意識到了為什麼會和老公吵架。那個自我覺察讓我很震驚。

我發現其實是自己某個重要的點自己沒修好於是把那個要求投擲給了老公，然後生活久了發現老公那個點並沒有做好的時候就會特別失望所以崩潰得想吵架。

當時覺得震驚是因為真正認識到所有的問題原來真的就在自己身上，如果自己做好了那個自己需要的部分也就不會對對方有太多過分的要求了，沒有那麼多求全責備，關係也就自然容易和諧起來。

需要一個人，是需要什麼？

我們說愛情是需要一個人，但很好的愛情似乎是不太需要那麼一個人。有個朋友說婚姻不考驗兩個人愛對方多深，只考驗兩個人能忍對方多少。忍得到底是什麼？我想可能忍得是沒認清的自我。

有個朋友一直有著自卑情結，他迷戀了一個熱情澎湃的人，被他身上的熱情澎湃所吸引，其實熱情澎湃本來就是她自己生命中的重要部分，如果她不能在自己身上找尋回來，那這段關係也會出現很多奇葩的裂痕。

有個朋友非常保守踏實，她卻找了一個非常放浪形骸的愛人，當有一天她天馬行空的愛人變的穩紮穩打，她反而有了一種莫名的恐懼，因為突破自我是她自己的一項使命，她把「突破」交給了對方以為可以平衡互補，而一旦對方開始和他變得一樣她反而恐懼了。相反的，一個整日追求「自由」的哥們兒找了一個乖巧聽話的姑娘，而那個姑娘開始探索「個性」的時候，這哥們兒開始抱怨，甚至利用批判對方來對自己內心的不安進行防禦。平淡期和矛盾期是必然存在的，這正是一個考驗自己的時刻而不是考驗對方的時刻，自己怎麼彌補自己內心「缺失」才是和對方和平共處、共同成長的關鍵。

實際上愛情能經營好是因為我們都在突破自己，找回自我，當修好自己那個殘缺的時候，其實你就不會勒著對方脖子那樣需要對方了。好的關係成長是你做出了一些當初對方沒有料及的事情，自我的成長給了對方信心和參照，並給予了對方探索欲。兩個人不像是在一起互補，而像是一起為對方打開新世界的大門。而如果明確現有關係已經對認識自我、塑造自我產生了不可挽回的限制，那不如早些放棄，又何必陷入困境不可自拔？

較勁的時候找找「第三者」

太多人的問題讓我發現，婚姻中的問題如果只是無止盡的抱怨和批判，其實就是揪著自己和自己「較勁」的那個點不放罷了。走了很多段婚姻走不順，只是因為自己和自己的關係一直理不順。一個突破自我的方式就是不斷找尋婚姻的第三者來探尋自我。第三者不是第三個人而是兩人以外的任何事物。興趣、愛好、工作，是建立兩人關係的橋樑，總是同種形式互動不久就要心生厭倦，如果能利用「第三者」來看到一些新的可能，也是給彼此找到真正自我的機會。

能脫離外部依附的人才會有真正的幸福感。把自由意志交給家庭、交給集體、交給婚姻都會帶來痛苦。上天總會告訴你「非真正獨立」的惡果。獨立不一定是電視劇告訴你的經濟獨立、事業型女強人，戰鬥型女霸王。獨立就是你清楚自己是什麼樣的人？你是誰？你有沒有對生活的覺察？你有沒看清所有節點的反覆輪迴的根源在哪裡？

你的健身需要coach ，

你的人生不需要嗎？

工作生涯是順理成章的嗎？

結婚生子是順其自然的嗎？

每一個身份的轉變都帶來巨大的焦慮

一旦沒有方法、喪失選擇就會是關係的破碎、身心的疲倦。

而「你是誰」這件事決定了太多事。

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