大悲，而後生存
有時候在想這狗屎般的人生怎麼能是我的人生呢。愛情使人進步也使人墮落，我屬於後者。
認識他那一年是初二的時候，我們是通過共同的朋友認識的，大概是青春期的懵懂和衝動，沒幾個月我們就從朋友變成戀人了。他大我整整三歲，不知道是自己心智太不成熟還是過分喜歡他，在我初三畢業考試的時候我放棄了考試和他去了成都。我也不知道當時是誰給了我這麼大的勇氣，把自己的人生全都託付給一個交往還不到兩年的人。
和他在一起的哪些日子，他以及他的家人對我都很好，視如己出般，並且每天一睜眼就能看見他，晚上睡覺做噩夢了他就在我旁邊安撫我，對於當時的我來說，這就是人生中的小確幸了，無知的我不知道我這個年齡的人生應該是怎樣，我以為就應該是這種了，我還跟著他的媽媽做家務，打理店鋪，雖然累但是我覺得很開心，就好像提前過上了自己所憧憬的那種大人生活。
但這種和我年齡根本不相符的同居，隨著時間的流逝很多在一起時細小的矛盾開始壯大，我甚至開始覺得累。在很多年後，我才明白，有些時候你覺得什麼事開始不對的時候，就是得開始接受懲罰的時候了。
後面家裡面的大人知道了這些事，我媽在電話裡面抽泣，我開始意識到自己的不對，我一股腦的向她傾訴我在這邊的生活狀況，她讓我去雲南旅遊一段時間好好反思了再回來。我想著也好，最近因為生活上的瑣事讓我心煩，就當是散散心。但是事情遠沒這麼簡單，在我去了雲南之後，我媽讓我永遠別回家了。對於一個翅膀都沒長全的孩子來說，這次可能是要粉身碎骨了，我不能失去一個可以讓我隨時回家的窩和一個可以將我從地下拽起來的人。我每天都哭著求她讓我回來，就這樣僵持了一段時間，她終於鬆口讓我回家。畢竟是從她身上掉下來的肉，她縱然寒心，卻也不忍讓我繼續在外面受累，這次回家之後我就開始老老實實上班了。
我和他也因此開始了異地戀，雖然有很多摩擦和爭吵但這三年都堅持過來了。
但在我終於可以大大方方給我家人介紹他的時候，生活就是如此狗血，我們分手了。
我還記得那天他開車來接我，我媽把我送上他的車後，他把車開到一邊停下來問我：今年結婚吧？我說：太早了，好不容易可以兩家人吃個飯訂個婚，在等兩三年吧。他一下子就火了，對我吼道那就不要耽誤我了，分手吧。我當時脾氣也上來了，分手就分手，下車摔門哭著回去。那次之後家裡面的人對他也不看好了。
在那之後，他把我所有聯繫方式都刪了，我至今都想不明白他才21歲，在急些什麼。我不知道他是想以這樣的方式離開我，還是真的想和我結婚。但我還是覺得自己不能失去他，一直等著他來找我，後來他沒找我但他爸媽來找過我，問我們真的不可能了嗎？我說除非他來給我道歉，其實我內心是想原諒他，我一直抱著僥倖心理，我覺得他會來找我，每次吵架鬧分手他都回來哄我。
可能是我對我們之間的感情太過於自信了大半個月過去了，我每天都輸他的扣扣號看他更新簽名沒有，直到看他和他新女朋友出現在QQ那一欄的照片牆裡，我心如死灰，那是一個和我眉眼都很像的女生，我瘋狂的加他扣扣，他都拒絕了。我知道我們真的散了。
後面我就選擇去了上海，不知道是小說看得太多還是自己真的對生活失去了盼頭，我開始每天喝酒抽煙，時不時還去鴨店泡帥哥買醉，我沒法好好工作，自己的存款也被我揮霍的差不多了，每次喝多就是想要找他，要給他打電話，求他回來，交了好幾個男朋友，沒幾天就分手，毫不誇張的說真的如同行屍走肉般。
終於我的身體被自己給拖垮了，那段時間，我對自己殘忍到，哪怕身體不舒服也要去喝酒，喝完酒了就去打點滴，也不會放過任何一個能讓我墜入深淵的機會，因為酒精能讓我麻痹，能讓我終日渾渾噩噩，我討厭清醒，因為這會使我想起他，想起我們在一起的那些日子以及他那美麗的新娘。所以比起這些，身體的這點痛連屁都算不上。
有一次喝得酩酊大醉，看見他爸爸在朋友圈發了他們的婚紗照，我發了瘋似的給他爸爸發簡訊，但叔叔並沒有回我，我想我們兩個以後是再也不會有相交的軌跡了。
我突然想起他爸爸以前對我說的，做不成兒媳婦做女兒也好。委屈和心酸一下全湧上來。那年我剛滿18歲。
後來我媽說我不回去她就來上海找我了，回去那天，我媽來機場接我，看著我悄悄抹眼淚，我看著她，發誓從此以後一定要好好生活。
在他結婚那天，是我最後一次為他撕心裂肺，說了很多次要忘記，但這次我是真的決定要一點點將這些從我生命里打包扔掉。
我曾經毫無指望的愛過他，對於他的記憶應該是比我想像中顯得更淡了一些。回想那些墮落的日子，縱然不堪，卻是讓人更勇敢了。我知道感情這種東西說散就散了。不敢回望，怕多餘的聯繫到最後變成讓人作嘔的糾纏。
今年6月我也就20歲了，我開始試著去體會他的所作所為，他的離開。也開始慢慢學著去愛自己，讓自己有個二十歲年輕人的樣子。不是一個整天吵吵嚷嚷著沒有愛情就要去死的笨蛋，而是知道自己什麼該做，什麼不該做的成年人。
我也知道在很多人眼裡，我可能是個很糟糕的女生，但是只有我自己才知道這一路走來，我是怎樣堅持過來的，在無數個買醉的夜裡，我也會害怕那些未知的變數。在無數次對他的想念里，我也會害怕自己的人生沒了他，真的會是一坨爛泥。更是在無數次對自己的傷害中一次次自己扶自己慢慢站起來，安慰自己，真的，一切都會好起來的。
這是一個十分潰爛的經歷，傷口雖然會好但是會結醜陋的痂，這個痂會一直提醒我，曾經的我多狼狽和可笑。
什麼都可以，就是不要傷害自己，不要妄想用酒精麻痹自己，很傷身體的。我希望你在眼淚中學會理智和坦然，因為你還有家人和朋友。
我要你相信溫暖，美好，信任，尊嚴，堅強這些老掉牙的字眼。我不要你頹廢，空虛，迷茫，糟踐自己，傷害別人。你要有強大的內心。要有任憑時間流逝，不會磨折和屈服的信念。不是因為在象牙塔中，才說出我愛世界這樣的話。是知道外面的黑，臟，醜陋之後，還要說出這樣的話。
——《給妹妹的一封信》
愛情始終不過是生活的皮，他不該折磨著我也不該折磨著你。
但眾生皆苦，唯有自渡。
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