為什麼曖昧讓人受盡委屈?
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曖昧
曖昧
楊丞琳
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年前,總有小菠菜要跟波叔探討——男女之間到底有沒有純粹的友誼?
這真是個千古難題。
知道為什麼嗎?
因為異性好朋友絕對是曖昧的重災區,雙方各進一步就是愛情,若是單相思那退一步一句「我們只是朋友」可化解所有尷尬。
這種態度含糊、不明朗的關係,在英語里叫「Ambiguous Relationship」,島國有更浪漫的說法,叫「友達以上,戀人未滿」。
其實質就是曖昧關係。
曖昧的本質是誘惑,但絕不承諾和負責,享受關係的不確定性,為自己保留更多的選擇權。
有過曖昧經歷的人一定遇到過這樣的人——
統一特徵:間接性失聯,間接性開撩。
有時候對你好得無微不至,有時候又好幾天不理你;
喝醉酒時打電話說喜歡你,酒醒以後裝作自己什麼也不知道,即使你告訴TA,TA也會完全否認;
從來不主動找你,但你找TA 的時候,總是表現出很開心、聊得很high的樣子……
想確定關係時,總有一堆借口,比如「現在沒有這種想法」,「一直以為我們只是好朋友啊」……
曖昧關係里,又分主動型和被動型。
主動型就是一開始很明確自己在玩曖昧,也知道怎麼去曖昧。
百花叢中過,片葉不沾身。
陪你吃飯,一起看電影,一起逛街,知道你喜歡的一切,送你禮物,偶爾還叫你親愛的……你們兩人所做的一切,明顯超過普通朋友,但當你想要確定關係時,TA總是一臉無辜的表情,「別誤會……」。你心裡絕對是一萬頭草泥馬奔過,然後還要自我反省,原來都是一廂情願、自作多情。
這類人,大多是表面熱情,內心冷漠。就像很多人說喜歡看書,其實就是偶爾夜深人靜百無聊賴,略帶挑揀地拿出一本書,草草翻幾頁,再放回去。指望他們耐心看完一本書,就是做夢。
最經典的便是電影《一天》(one day),女主角Emma和男主角Dexter維持著一種無話不談的曖昧關係。
大學畢業前夕,輕浮的Dexter尋找可以與之共度這最後狂歡與浪漫之夜的尤物。他將目光鎖定在Emma身上,一個來自普通工薪家庭的聰慧女孩。
這之後,兩人成了聊天情人,彼此分享著人生的苦辣酸甜和各種感悟。
Dexter英俊,性感,幽默,勾起她的小崇拜卻又不給予她大的承諾。他玩世不恭,喪母,孤獨,和不愛的女人結婚,得女,離婚,落魄。
落魄時他總會找到Emma,可以聊天,可以啪啪啪……
萌蠢的小菠菜說女生是真愛,男生是渣男。可這段曖昧關係,一個巴掌拍不響,自己不願意清醒逃離,怪誰?
被動型生活里就很常見了,男女都不在少數。
對方送的禮物照收不誤,不開心時也會安慰兩句,寂寞時偶爾主動向對方示好,好像有一點未來想像,但仔細一想,又似乎什麼都沒有保證。這種曖昧,都是在利用對方的真情做的情感遊戲。
把人撩得患得患失、自輕自賤,等一個電話一條信息,卻從不把話挑明。
有時候是一方曖昧,有時候是雙方都在曖昧。
要說曖昧沒有一點好處,可能有點冤枉它。畢竟很多曖昧是愛情發展的前兆,準確地講,是「試探期」
現代人臉皮薄,誰都希望自己的表白能被一下子接受。為了提高成功率,表白前的各種試探和觀察是必不可少的。
但小菠菜要記住,真正喜歡你的人,不會捨得浪費太長時間和你曖昧。
和你曖昧,只說明一點,你不是他的菜,沒辦法讓他放棄其他選擇。
心理學家Caryl Rusbult曾做過一個承諾投入模型(Investment Model of Commitment),他發現,當一個人對情感關係要作抉擇時,TA 會首先用這段關係中的對方和其他的候補選擇(我們俗稱為「備胎」的人)所能提供的價值作出比較,作出衡量。有更多可供選擇對象的人,越少對一段關係做出承諾。
想要名正言順的愛情,請從終止曖昧開始。那種偶爾被需要,從未被重視的日子,估計沒人願意要吧。
怎樣終止曖昧?
不要發出錯誤的信號。錯誤地讓對方以為你喜歡人家,只是不敢表白/或礙於各種原因,不能繼續發展等等。不喜歡就拒絕,一對一直面溝通,話要盡量短,越多越說不清楚。
比如,當TA 說想看某某電影時,千萬不要說「改天我陪你一起看」,發一些影評之類的,加一句「應該好看」。
避免使用任何有親密感的稱呼、言辭。什麼寶貝兒、親愛的、你是我的小棉襖這樣的,通通迴避。
不要勾起對方的交談慾望,尤其是私密話題。
把自己的注意力從曖昧關係中轉移出來。
其實更多時候,你能意識到自己處於曖昧之中,甚至很清楚對方只是在玩弄你的感情,可就是不願意結束,仍對這場被動關係心存期待,幻想著和偶像劇一樣,對方終有一日會被你打動。
事實上等待的只不過是一場已經能夠預知的傷害。
所以,如果你希望一個人愛你,還是要堅強獨立,自求多福,讓自己成為自己生活的重心,有寄託,有目標,有光輝,有前途。總之,讓自己有足夠多可以使自己快樂的源泉,然後再準備接受或不接受對方的愛。
今日心情 清醒
要麼和我在一起,要麼以後我的事別瞎操心。
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