曾經，我也有一顆渴望在北上廣安放靈魂的心

我從未看見過在北上廣生活的人群內心的疲憊與激動，但這並不代表就沒有。by 熒光

前兩天讀了篇文章，其中的一句「北上廣容不下肉身，三四線放不下靈魂」令我久久不能釋懷，反覆的思考困擾和糾結著，不知該何去何從，最終仍是按捺不住內心的好奇與探究。

在網上查了一下，才知道這出自於80後青年作家張五毛的一部長篇小說《春困》，由「長安容不下肉身，邑城放不下靈魂」引申而來，清楚了出處，內心的衝動又不斷指引著我去閱讀這本書。

待到真正閱讀時，作品中人物的一個個內心對話和思考又像未來的「我」，一遍遍啃噬著我身體上的每一處毛孔，讓我無法呼吸。

「熙熙攘攘的春光里，我們將在何處終老？」繼發人深省之句後的反問，便將靈魂世界的引領直接過渡至柴米油鹽的五味生活之中，耐人深思。

莫小詩去世前對佟心說：「人生唯一的意義就是你是否真誠的思考過人生，學會討好自己。」

但之後佟心的解釋是「討好自己不是件容易的事，你得掙脫世俗的評價體系，擺脫無止境的慾望，最重要的是不把自己扔進瑣碎的生活里」。

有時候我在想：我們終其一生都活在他人的看法和自認為最好的活法中，卻未曾認真的思慮過自己最想要、最渴望要的是什麼，希望自己最終成為怎樣的人，擁有著怎樣的活法？

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從小到大我的成績就不是很好，初中以前，或許學習成績還能用所謂的「還行」來應付，那到初中以後，就只能用「差生」來代替了，糊裡糊塗的讀完高中，分數過了三本線，考了一個專科學校，畢業後在親戚的介紹下有了一份還算穩定的工作。

在過早的熟悉了社會上工作難找的困頓之後，我發自內心的珍惜和珍視這份工作。儘管我的心裡不是很熱愛，但我有能力將這份工作做的盡心儘力。

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可是在這樣工作了一年多之後，我漸漸的覺得有些力不從心，也許是身體上的睏乏和內心的不甘心，我對自己的工作沒有了往日的熱情，充滿了迷茫。

取而代之的是漸漸的拖延、工作任務單純的完成就好，已經喪失了逐漸向上的動力，而這，也愈發的讓我的脾氣變得易怒、暴躁，我內心的恐慌不知該找誰訴說。

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而在最近，我內心這種不甘的感覺越來越強烈，我清楚的明白，我嚮往著更廣袤、更寬闊的地方，或許這是我平淡生活中的一絲調味劑，但作為這種調味劑之下的享用者，也是我心之所向、心之所往。

這段時間，我曾不止一次的去翻看去北京、上海的車票，熱衷於觀看似的欣賞關於北上廣城市內的一絲絲訊息，哪怕只是一點點的細枝末節，足夠讓我內心無比歡喜，也絲毫影響不了我內心深處對這種嚮往最依賴的熱愛。

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但隨著這樣的念頭和想法湧上，我總是有種深深的愧疚和罪惡感，我心中清清楚楚的明白這樣的念頭只能是想想就可以了，家裡困頓的生活、父母的期盼、親朋的勸告，都是拽住我的一雙雙手。我需要這份穩定的工資給家裡面、給父母。

也許在我決定上大學以後，我的生活便註定不會由我做主，穩定的工作，日復一日的堅持，生活沒有一絲波瀾。

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曾經年少的我不明白，以為長大了便可以將未來掌握在自己手中，但從沒想到的是，隨著年齡的遞增，父母的年邁，等待我們的是更多的責任，有時候，生活會給予我們很多，比如未來、夢想，乃至於對大世界的憧憬和機遇。

但遇到了懦弱的我們，在日復一日的生活中，平穩的生活、成家、生子，曾經覺得遙不可及的事情在此刻竟變得如此鮮血淋漓，未來的我，不知道會被生活打磨成什麼模樣，但我的潛意識裡仍在渴望有所改變，渴望去看到、去看見更廣闊的世界和機遇，哪怕失敗，仍無怨無悔。

在《春困》中，我羨慕著趙騰飛和佟心，他們用盡一切辦法去堅持、去奮鬥，他們渴望生活在大的都市，儘管在最後的最後，他們或許是由於客觀原因（房貸、高消費、看病等一系列高壓力、高焦慮）、也或許是由於內心的一絲怯懦而妥協。

但至少，他們曾經擁有過，他們知道、也最清楚大都市、大世界所充斥著的無可比擬的魅力和那些曾經擁有的真正的觸覺感受和所有的機遇。

在最後逃離的途中，他們也明白了自己內心真正想要的是什麼，只有體驗過後，這種選擇才會更加的彌足珍貴。他們所擁有的曾經真實存在的這一切都讓我無比嚮往和崇敬，而這，就像一枚小小的種子在我的內心深處埋藏。

我不知道它何時會生長，也不知道它是否還有成長的機會，但在我看來，我比誰都渴望著它發芽、開花，但我不知道能否等到......

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