最親的人傷我最深？因為你需要的是關心，不是管教
全部人物和事件都是加工過的，只為表達某種觀點，勿對號入座。
人活到40，發現了一件尷尬的事情，自己非常需要別人的關心，也許這種渴望埋藏了太久。最近卸掉了一些偽裝，一些用批評、評價、理論對自己的包裝，才發現的，自己需要被關心和關注。
這種感覺讓我很矛盾，以前我一直覺得自己很能幹，是「精英」，聰明，內心強大，能吃苦，所以我可以幫助別人、關心別人、貢獻給社會。到了「中流砥柱」的年齡了。
現在發現，在某種程度上，這也是一種武裝的方式，不用看到自己的需求，自然，也就不用感受到需求無法被滿足時的失望了。
一，
春節回家呆了幾天，記憶中，與姐姐的難得的幾次對話，一次是「你把頭髮理一理」。
另外一次對話是，照顧好爺爺。
姐姐在家裡的眼裡是好孫女，好女兒。對於我來說，卻感受不到姐姐對自己的關心、關注。
我知道姐姐沒有錯，幾十年的共同互動，形成這樣的方式。
通過5年的成長，我也更能理解任何人的任何行為。
但是我也理解自己，不再掩飾自己內心湧起的，瀰漫的失望…
二，
吃飯的時候，我從烤魚的盤子里，叨了一塊香菇吃掉了，姑姑隨後又翻了幾塊香菇出來。我叨了一口青菜，她就把青菜的盤子向我的方向移了移。
整個吃飯的過程，我們沒有直接說一句話，可是卻感受到她默默的關心，勝過千言萬語。
三，
在諮詢師中間，大家會有一個「偏見」，覺得老師的孩子一般會比較慘。原因很簡單，由於老師習慣教育別人，因此孩子在學校被學校教育，回到家裡，一個需要被關心的地方，被父母再教育。
我上小學的第一次考試不及格，排著隊讓老師賞耳光，我嚇得半死，同樣要命的是發現哥哥在教室門口，透過門上的玻璃在看我。
成人都難以忍受的對待，那些懵懵懂懂，童真爛漫的未成年人卻一直在承受。
很多來訪者的創傷，都與成人的語言暴力、身體暴力有關係。
前些年，我去紐約學習唱歌，一下唱破音了，當覺得自己「犯錯」無地自容的時候，意外的是，老師沒有挑剔、責怪、嘲笑，她說，Nick，沒有關係，你沒有錯，我們會一起處理這個部分。
平等的態度，讓我感慨至今。
四，
《完美陌生人》里，得知女兒談戀愛並約會的時候，她的父親往她包里塞了一個避孕套。
當女兒打電話徵詢爸爸是否要去男朋友家過夜的時候，爸爸沒有告訴她應該做什不應該做什麼。而是表達了自己的觀點、態度。他關心女兒，但是沒有掠奪她的選擇權。
同樣的，前段時間網路上有一段比較熱門的新聞，一個父親，因為14歲的女兒和小男朋友開房，他把女兒關在屋子裡，舉起打冰球的杆子，打的她尾椎骨骨折。
我在想，什麼樣的家，對於這樣一個14歲的少女來說，變成了一個要逃離的地方。
然後我在媽媽的分享中看到了一點端倪：
要說教育，我們只打過兒子，而且是兒子很小的時候，對女兒我們向來偏愛一些，從來沒打過。這不放暑假了嗎。我們沒收了女兒的手機，斷了她的零花錢，讓她在家多學習，出去的話必須報告去哪裡，見誰，對方手機號、幾點回。
五，
我不否認，在內心深處，父母也許都是愛孩子的。
有一個做醫生的母親，是這樣愛孩子的，每天逼著她吃掉一個蘋果，因為蘋果對身體真的、真的、真的很好。
那個對自己是否可以吃一個蘋果都沒有選擇權的孩子，失去了自我之後，還剩下一個讓自己感覺到力量的選擇，傷害自己。
「生命是我的最後一張底牌」，絕望中，她帶著某種希望說道。
「愛」的方式至關重要，愛首先需要理解，理解本身也是一種愛。
六，
心理學的研究發現，缺少必要的關心和理解會讓一個人缺乏自我感。
為了保護自己，缺少關心的人會傾向於認為，自己不值得被關心、或者不需要被關心。並發展出某種應對方式，偽裝自己，有人避免與人打交道，有人用情緒化吸引別人的注意力，有人讓自己變成「家長」，去照顧別人…
很多父母也沒有得到過足夠的關心，所以也只學會了「管」和「教育」，在這樣一個「家長」社會，這幾乎是一個普遍現象，誰都想「管」。
內在沒有自我感，外在的東西就變的很重要，比如面子、金錢、地位，或者夢幻般的愛。為了面子自殺，失戀自殺，本末倒置，和這個有關。
對一個人生命核心重要的，內在的情感和心靈的充盈，被忽視了。
對於一個缺失自我感的小女孩來說，幻想比現實生活更具吸引力，小男朋友會成為自己生命的拯救者，逃離和抗爭，成了表達和維護自我感的方式。
但是，外在的戰鬥，永遠不能解決內在的掙扎。
七，
相傳俞伯牙善鼓琴，鍾子期善聽琴。鍾子期每次都能從琴聲中領會到伯牙所想。
子期死後，伯牙再不彈琴，因為再沒有知音的人。
知音難求，難在我們不理解自己，也不能理解別人。
鍾子期從琴聲可以聽出來伯牙所想。在這樣一個注重商品和效率的社會節奏下，我們現在不但很難聽出來對方所想，而且也不願意去問。
父母不願意問孩子是在家裡是什麼感受，對父母有什麼期望，為什麼要逃離家庭，甚至也不願意問，到底餓不餓，而是逼著孩子吃掉眼前的食物…
管與關心，在表現上的簡單區別，前者說教說服為主，後者會詢問對方的想法和感受。
為什麼手機對你那麼重要，為什麼遊戲對你那麼重要？為什麼你想浪跡天涯？為什麼你想成為明星？你是不是感受不到我們的關心，關注，關愛？關心和好奇的問題都是打開心門的鑰匙。
管，就是不斷告訴對方，要做什麼，不要做什麼，應該做什麼，不應該做什麼。
這都是為你好。
八，
精神分析的最新發展，主體間心理學認為，被理解是心理健康的充分必要條件。
當一個人被理解，也同時會感覺到被接受，那麼自己也學會理解自己，接受自己。
接受自己的人，會有力量去嘗試，去摔跟頭，接受失敗和拒絕，不斷行動和總結。
「管」的背後是不信任，在行為層面也許會些許的矯正（當然同時也有大量叛逆的例子，被管的人為了保證自己的存在感，會做出相反的事情）。但是在內心層面會感受到的不被信任，自己不行，從而削弱了自身的力量。
用「管」的方式，雖然可以保護所愛的人免受某種設想中危險，但是卻也同時傷害了他保護自己、探索世界的能力，損傷了他的自我。
你不可能把自己的力量和看法直接輸入給別人，你只能通過理解、關心，來激發他自己的自我感，存在感，以及力量。
「管」的必要性在於，當對方準備傷害自己，傷害別人，造成不可挽回的代價時，才需要在行為上的管理和干預，即使這樣，在人格層面，仍然需要平等和尊重。
九，
現代社會普遍存在一個誤區，認為解決方案在外面。
這也是「管」的深層的來源。不相信人自身的力量和智慧。
生病了，我們寄希望於神醫，或者神葯。
小時候一感冒，爺爺就會找一把葯給我，而我也充滿期待的、幸福的喝下去，覺得這些葯一下肚，自己就不痛苦了。
一有不舒服，家裡人說吃藥吧，一把一把的，清火的，通鼻子的，退燒的，化痰的，消炎的，還要配上胃藥，避免這些葯刺激胃。
後來我逐漸認識到身體本身的智慧，比如發燒是身體保護自己的一種方式，而盲目退燒，則阻斷了這一過程，並且影響了免疫系統的發揮和能力。
截止到現在幾年過去了，就再也沒吃過葯了，感冒反而好的快了，有時候睡一覺，高燒、流鼻涕就過去了。
當然，這個領悟也和我自己的鼻炎有關係，為了治好鼻炎：
1）我滴了無數瓶滴鼻凈，後來知道這種葯對鼻黏膜的破壞是不可逆的
2）找鄉村大夫在頭上針灸，在腦袋上打了麻藥，穿了幾個洞，埋了幾個細羊腸進去，想起來甚是恐怖；
3）連續一個多月吃抗生素，吃的胃疼的不敢走路；
4）用激光直接消滅病變的鼻黏膜，用刺激的藥物刺激鼻黏膜，讓它失去敏感性。
所有的這些治療都是破壞性的！而且無效。
最有效直接簡單的方法是激發和使用自己身心本身的潛力而已。
醫藥和醫術在商業化的社會被過度神話了。
北醫六院的醫生叢中說：
疾病還真的主要不是由醫生治好的，而主要是病人自身康復的結果。醫生治病的前提和基礎是病人自身具有恢復健康的內在潛力。醫生的治療工作也僅是在病人的自身康復能力的基礎上而發揮一定的積極促進作用。
身體如此，心理也是如此，理解和關心才是有效的開啟身心潛力的鑰匙。
十，
理解、關心並不是空穴來放的。一個沒有被理解過，對自己不理解、不關心的人，是沒有能力理解和關心別人的。
理解自己多麼渴望關心，才理解別人對於關心的需要。
理解自己被忽視的時候，有如死亡般的痛苦，也才理解了別人被我忽視時所產生的痛苦和憤怒。
理解了自己的慾望，也才接受了別人有自己的需求和慾望。
理解了自己並不是、也不想成為一個「好人」，也可以允許別人做他自己。
…
理解不止萬歲。
無數的戰爭，屠殺，恩怨情仇裡面，都有欠缺「理解」的影子。
如果希特勒理解了自己內心的脆弱和恐懼，那麼也許就不用把整個地球置於恐懼之中。
如果有人理解「扣扣」的仇恨和痛苦，當事人也更容易哀悼和放下，也許他就不用提刀赴死。
十一，
主體間心理學認為，每個人看待世界都是主觀的，都是自己過去成長經歷形成的特有的主觀的「經驗組織原則「。
佛法認為每個人對於世界的看法和感受都是「唯心所現」。
就算你堅持正義，這也不是絕對的對錯問題，也是因為「正義」符合你的主觀的「經驗組織原則」。
把小偷捆起來毒打，與小偷偷東西相比，哪個更「邪惡「呢？
所以，任何要「管「別人的想法都是要謹慎的，因為你手裡把持的並不是真理，而可能只是自己的主觀的「偏見」。
管與被管的人，哪個更符合現實的需要，還不一定呢。
所以，「理解」和「關心」是人類內在進化的必經之路，通過理解，承認、尊重了解另外一個人的主觀世界；通過關心，彼此結成良好的聯盟，共同對抗風險，創造美好的生活、美麗的世界、健康的地球。
我不懷疑，每個人內在都有深沉的愛，每個人也盡自己最大的努力追尋愛或者表達愛，但是唯有理解，才能貫通每個人內在「主觀」的孤島，唯有在理解基礎上的關心，才能真正架起愛的通途。
參考資料：
壹心理，傮植，「14歲少女開房被父親打骨折」：給女孩最好的保護是底線教育1879俱樂部，叢中，心理諮詢師的終極思考：來訪者的癥狀到底是如何消失的？Peter Buirski，Making sense together
用心理學，理解自己
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