生是一場大苦

某一天，生命猶存，那個人擁有最健康的體魄，甚至還算的上年輕，不知疾病為何物。一切如常，彷彿會永遠如此。他度過一日又一日，獨善其身，只嚮往著前面的生活。然後，突然之間，死亡不期而至。他微微嘆了口氣，重重倒在椅子上。而這便是死。這麼突然，沒有留下一點思索的空間，不給大腦任何機會來想出一個或可安慰的詞。除了死亡，除了人難免一死這個無法簡化的事實，我們一無所有。久病後死去，我們可以順從地接受。甚至連意外死亡，我們也可以歸咎於命運。但對於一個沒有明顯原因便死去的人，對於一個僅僅因為他是個人便要死去的人，死亡將我們帶到一個離生與死的隱形邊界如此接近的地方，以至於我們不再知道我們在哪邊。生變成了死，彷彿死一直擁有此生。毫無預警的死。也就是說，生命停止了。而生命可能在任何時候停止。

生是一場大苦。這句話距離我第一次說出口已經有快四年了。我實際上並不是很記得清當時是因為什麼而有這樣的感慨，只是最近隨著經歷的事情越來越多，與他人之間的交流也變得更多與深入一點，就愈發發現，每個人真的都非常非常苦。我時常覺得自己的生活真是充滿了各種各樣戲劇化的事情，也會有了解這些事情的人跟我講有時候真的覺得我非常不容易，我是一個不太能夠自己一個人扛過去很多難過的人，所以常常會與別人傾訴一些什麼，僅僅限於我最親近的朋友，我大部分時間還是開開心心的樣子。可是人生真的太苦了，在最近的時間裡我也有與幾個朋友溝通過，有結了婚的，有當了媽的，有與我同齡的，也有比我小的，我知曉了一些旁人無法得知的事情，也了解了一些旁人無法理解的苦與痛，每個人活著都非常不容易，都要經歷很多很多旁人不知道也不可能去理解的事情，沒有人是完完全全幸福的，每個人都有別人不為人知的痛苦。也沒有人能承擔別人的痛苦，無法真真切切的感同身受。

生活是什麼意思？我們都無法去明確地給予這個詞一個定義。簡單從字面上來講，就是擁有生命，然後活著。生易，活不易。

我是一個非常需要愛的人。我把我的難過與他人傾訴也僅僅是為了我自己的一己私慾，我想要別人幫我承擔，但我又十分清楚地知道，我沒有任何資格去要求別人來替我分擔這些苦痛，我要的不過是說出口後別人給予我的安慰與同情，我也不過是需要愛來證明我自己的存在是有意義的。這樣的思想並不正確，所以我也漸漸在嘗試著一個人去扛過所有難過，要學著沉默，學著面對，學著變得更加強大。我得到的愛，節制，理性，處處有邊界，或者我不需要，或者我夠不著。我知道自己不夠好，知道自己無法被完完全全的偏愛，我僅僅是期望，在我不斷不斷下墜的時刻，有人能夠接住我，在我閉上眼睛摔下去的時候，也能夠嘗到哪怕一次不害怕的滋味。我想，大概每個人都期望會有一個沒有任何理由，也能將你緊緊抱住，不管不顧支持保護你的人吧。這樣的話說出來有些撒嬌和幼稚，可我真的希望有這麼一個人。

生的反義是無，無的反義是有，有的反義才是死亡。我時常會提起「死亡」這個字眼，就像今天還開玩笑的說到我死掉之後要火化扔進大海裡面。每個人都一定是懼怕死亡的，在死亡來臨之前的那一刻。我想大家都多多少少面對過別人的死亡，但自己是不知道死亡的滋味的。全身都在顫抖，忍不住的流眼淚，心裡充滿了對自己的生命即將終結的害怕與恐懼，然後閉上眼睛，再沒有然後。我知道我沒有資格去對那些對生活沒有了希望只想要結束生命的人說什麼「這個世界很美好」「我們都會變好的」「人生總是會苦盡甘來的」這種屁用沒有的安慰的鬼話，這就像對哮喘病人說「你呼吸啊，這周圍都是空氣。」一點點用都沒有。並不是都是獨自一人的情況，即便是熱鬧的場合，空虛也可以隨叫隨到，彷彿最擅長認路的猛獸，循著味道即刻抵達。它把牙齒在我們周圍咬一圈，就讓人從整張畫片上跌落下來。

可是，可是。還是要活著。

就算難過的哭都哭不出聲音，就算崩潰的沒有一個人陪伴著你，就算你一個人走著別人都不支持不理解的道路，就算在無數個日子裡有無數個想要去死的念頭，求求你們，活下來。活到你連笑都沒辦法笑的時候。我知道你很難，我知道你也過得很苦，可是別放棄，真的別放棄。我知道自己沒有資格去說這種話，每個人有都無法被旁人所理解的痛苦，日子真的也很難熬，我也是這樣的，我一想到未來我要一個人面對那麼多不知道會發生什麼事情的日子，我就害怕的隨時都要哭出聲來，可我還是要活著，至少在現在我不是孤身一人的情況下，我要活著，要活的開心，要努力變成一個溫柔的人，要保持我的熱忱與孤勇，縱然我不能被愛，那我也願意飛蛾撲火的去愛別人。

我願意在我不是孤身一人的時刻活下來。我不畏懼。我生來如此不凡。

你要好好的。

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