關於：寫在22歲
圖片來自《世界地理》
我在生日的前一個月開始寫，期間零零散散，斷斷續續寫了一些，直到前兩天才真正完成。當我寫下這些的時候，當然希望有更多的人看，更多人關注，也許不知道哪一天就10W+了。但也可能，幾年，十年，甚至我永遠都做不到，但人要有夢想啊 。
我不喜歡過生日，因為太鬧騰，更多時候我喜歡獨處。我會在一個人的時候放著歌，看書，寫字，發獃。人生大部分的空白，需要自己承受。學會獨處跟自我安放非常重要，一個人具備或者不具備這項能力，兩者產生的人生體驗天差地別。
我寫這些無意教導別人，更不想彰顯自己的任何部分，僅僅是一種記錄生活的方式。
01
關於時間。
時間是一個永恆的話題，每個人都活在時間裡。我們在時間裡歡笑，在時間裡悲傷，在時間裡成長......
到現在，我越發得覺得時間越來越珍貴，有時候又很巧妙而神奇。它抓不到也摸不著，有時候靜謐地使人害怕。我常常在發獃的時候，覺得人會遊離自我本身，以另一種視角來觀察我的生活，這樣的自我認知往往更加深刻和真實。
一切都是流動和變幻的，包括我們自己本身。
02
關於隨心所願。
隨心所願當然不是任著性子胡來，是在我的世界觀、價值觀下，做我認為是對的事情。
當然不敢說我的世界觀、價值觀都是對的，但至少，我自認為我沒有成為一個壞人。
我是一個憎惡分明的人，不喜歡的事情我不願做，違心的話我不願說。
但願多年以後，我還沒有被同化。
但願多年以後，我還會紅著臉說：我喜歡你。
乖，摸摸頭。
03
關於瑣碎的生活。
生活是午後的咖啡，是冬日午後的慵懶，是夜晚一個人的電影。
生活是吃喝拉撒，是柴米油鹽醬醋茶。開心快樂的是生活，難過瑣碎的也是生活的一部分。我曾經一度想逃離生活的瑣碎，畢竟那真的很煩人，我會在冬天的早晨在我媽的嘮叨下從溫暖的被窩暴跳起來，那是我很討厭的自己，我發誓再也不會這樣了。
沒有誰的生活是不艱難的，但幸福的人，總是能從生活的柴米油鹽和雞零狗碎之間，找到突破口，體會到生活中的小確幸。
我一步步地接受了生活的瑣碎，再也不跟我媽大聲說話。
04
關於善良。
生而為人，請務必善良。我很慶幸沒有成為一個壞人，我也相信人性本善。
社會很冷酷，但生活依然要向前，我選擇成為一個溫柔的人，盡我所能，對這個世界好一點。縱使生活里有太多的不盡如人意，但那些不期而遇的溫暖，都悄悄改變著看似慘淡的人生。
但善良永遠不是義務，也不是24小時自動取款機。
我不願為惡，但也不願為善卻無善意的回聲。
就算只是小善，也不行。
05
關於未雨綢繆。
我是一個凡事都喜歡提前準備的人，比如坐車我會提前好久就出發，做菜的時候我會把所有要用的都放在碗里，以免慌張忙亂。唯獨在學生時代考試的前一天，我喜歡翻翻雜誌看看小說，然後安慰自己：臨時抱佛腳是沒用的。
但在普遍情況下，我會提前準備著，為了將來某一刻隨時可能產生的需要。我在晴天出門的時候會在包里放一把傘，所以我不喜歡出門不帶傘的人。機會總是留給有準備的人說的也是有道理的。
06
關於溫暖。
我所理解的溫暖是早晨的陽光打在臉上，溫柔而不刺眼；是下車前和司機師傅說的一聲謝謝；是夜晚在路上關掉遠光燈的一個小小的動作。事情都很小，但我覺得很暖心。
我是一個特別容易滿足和被感動的人，但同時又可以理性的不為任何一個感人的故事流一滴淚，我不知道這是理性還是冷酷。
我不記得曾經遇到過的最溫暖的事了，也不記得曾帶給別人的溫暖，說那些都太煽情。人嘛，酷一點就好了。
07
關於人生。
二十多歲談什麼人生，談戀愛吧。
記得初中的時候有一句口頭禪「人生啊......就要燉雞」，想想就很鮮。
二十多歲，想去宏都拉斯潛水，去納米比亞看看變化多彩的沙丘，去斯里蘭卡喝一杯紅茶......
寫到這裡，想起大冰書里的一句話：既可朝九晚五，又可浪跡天涯。願我們都能有夢為馬，隨處可棲。
分享一位百歲老人的自述：今年，我一百歲了，趨近於人生盡頭。我老了，看著乾枯的手臂和鏡子里那張布滿皺紋的臉，我不得不承認時光帶走了我生命中許多東西，其中包括最寶貴的青春和健康。但與此同時，我也不得不承認，生命是一場曼妙無比的奇蹟之旅，我已經走到了人生的邊緣，慢慢前行，我不知道自己還能走多遠，回過頭來看一看我這漫長一生的點點滴滴，不得不再次感嘆，人生真是無比奇特。在我人生的這段時光中，許多次，我因為失去而感到難過，失去我愛的人，失去了寶貴的時間，失去了許多自己曾經擁有，但卻並不曾珍惜的東西。
08
關於理想。
小時候寫作文《我的志願》，我就不知道要寫什麼，現在，不再有人問我的「志願」是什麼，我仍舊不知道什麼才是有意義的人生，半夜驚醒，一身冷汗，黑夜裡坐起來，只有茫然和恐懼。
看過一篇文章叫《坐在路邊鼓掌的人》，裡面有這樣一句話：當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌。我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。
這世間有多少人，年少時渴望成為英雄，最終卻成了煙火紅塵里的平凡人。如果健康，如果快樂，如果沒有違背自己的心意，又何妨做一個善良的普通人。
當然做一個普通人並不是對未能實現理想的逃避和對應該承擔責任的推卸，只是做出了自己認為正確的選擇。在那些漫長的歲月里，願你我都能安然過著自己想要的生活。
09
關於情緒。
你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。
——村上春樹
每一個夜深人靜的晚上，都是情緒泛濫的高峰期。好像太陽一落山，這些負面的、不好的東西全都跑出來了。再放一首略顯悲傷的歌，感覺被整個世界拋棄了一樣。人有時候會突然就很難過，說不上為什麼，就是難過。人也有時候會突然就很開心，說不上為什麼，就很開心。
每個人都要做自己情緒的主人，別把情緒寫在臉上。人生已經如此艱難，誰要看你臉色呢。
10
關於安全感。
安全感不僅來自於自我給予，更是來自於無所失去，而不是有所依靠。
我好多次跟淼哥說我是一個很缺乏安全感的人，我害怕失去，也不太會經營一段長久穩定的感情，但我有努力在改變，畢竟安全感是自己給的。我遇見淼哥，就像一隻浪跡天涯的野獸最終被捕獸夾給逮住，但我甘願屈服。
做好了最壞的打算，這一生的所得都是收穫。心態很重要，心態很重要，心態很重要，很多時候換個角度想也就那樣。
11
關於信仰。
中國是一個沒有信仰的國家。這是我一個老師和我說的話。
基督教徒真的可以在教堂里或在聖經里感受到神聖的存在嗎？信仰不是具體的某個神明，而是一種契約。一種關於我跟自己的約定。契約的意義，不在於我們要成為具體的某個偶像，榜樣，聖人，而是我們應該如他成為他自己一般，成為我們自己。
人到最後都會成為自己信仰的俘虜。你信任什麼，畏懼什麼，你必將為其束手就擒。
在我所信仰的世界裡，自由自在，就是唯一的教義。如能遇一生信仰，當是恩賜。
圖片來自《世界地理》
12
關於自律。
每天做一個俯卧撐，就一個，你能堅持做幾天?我曾經在這條路上走了好久，最終不得不敗下陣來。
特別欣賞擁有好習慣的人，比如每天按時跑步，每晚堅持讀書，亦或每頓早餐喝一杯牛奶。泡夜店、紋身、買醉這些事看似很酷，其實一點難度都沒有，只要你願意去做就能做到。更酷的應該是那些不容易做到的事，比如看書、健身、早睡，用心愛一個人，這種在常人看來無趣且難以堅持的事情。
習慣可大可小，但它表明了一種清潔性自律，也表達了對生活的一種偏執，慢慢地它使人的生命質地有了不同。
堅持自律的路上，任重而道遠。
13
關於人。
人和人的相遇堪稱奇妙。
人生遇到的每一個人，很多人如果換一個時間認識，或許就是不同的結局。一輛列車，有人上車，也有人下車，亦如我們交友，有老朋友，也有新朋友，人群來來往往，朋友這兩個字越發得珍貴。
當歲月輕飄飄地溜走，我們去往更大的地方，離開我們的朋友，同時在離開人生里幾乎是唯一的一段純潔無憂的生活，離開一個懵懂少年的自己，而且是永遠地離開？那些晨昏相處、相濡以沫的好朋友們，從此各奔四方，歲月的塵沙，滾滾撲面，再重逢時，也已不再是原來的少年了。
14
關於恐懼。
你恐懼什麼？
最平凡、最普通的恐懼吧。我恐懼失去所愛。我恐懼失去所能。能走路，能看花，能賞月，能飲酒，能作文，能會友，能思想，能感受，能記憶，能堅持，能分辨是非，能有所不為，能愛。每一樣都是能力，每一種能力，都是可以瞬間失去的。
但往往因為習慣，我們從沒想過失去會怎樣。等到真正失去的時候，才想到要是當初珍惜就好了，只是人生再沒有重來的機會。
15
關於快樂。
快樂無罪，不快樂也無罪。
16
關於孤獨。
孤獨是從人群中偷來的享受，高傲、優美，完全是精神的自由。
孤獨者並不無聊，乏陳無味。相反，他們往往是極其有趣豐富的人。因為甘於孤獨的人總是熱愛思想，熱愛讀書。孤獨是他們選擇的一種自我消遣方式，自得其樂。並且生活不斷地給他們提供新鮮的資源，思想的寬廣才能帶來快樂的持久。
我在一個人的時候喜歡讀書，什麼書都讀。就像很多人說的，讀書並沒有給我帶來什麼實質性的東西，我也不一定能記得書上寫了什麼，但是我能感受到它對於我思想上的帶來的變化，和一種說不出的不知道自信還是什麼。我不害怕孤獨，並樂於接受它，從而享受孤獨。
17
關於人情世故。
我總是用我還小來逃避一些人情世故。
我不願意把問題想的太複雜，不願意去想為什麼他（或她）會說這些不經過腦子的話，不願意以一個大人的角度來看待自己。我總覺得自己是個孩子，我不想成為別人嘴裡的xxx，我只想做自己。
他們說時間會慢慢把你磨得沒有稜角，沒有脾氣，沒有鋒芒。社會就像一個大鍋，所有的菜一股腦下鍋，出來都是一個味道。我不想就這樣，不管最後的結局會怎樣，但至少過程中要掙扎一下，以此證明我不是入了溫水的青蛙。
18
關於認識自己。
你一旦開始了解自己，不論自己多麼渺小，突然看到真實的自己是一種新發現。包括看到自己的貪婪、好辯、羨妒、愚笨，從這一步開始，你就能愈來愈深入，無窮無盡，因為自我認知是沒有終點的。
你的四周充滿著生、老、病、死、金錢、地位、權利的掙扎，當你年輕的時候，難道你從來沒有懷疑過這一切到底是為了什麼？每每想到這個問題，我總是能夠從人類誕生延伸到宇宙的浩瀚，人類生存的意義，然後陷入思索和害怕。
19
關於自我感動。
千萬不要自己感動自己，大部分人看似的努力，不過是愚蠢導致的。
什麼熬夜看書到天亮，連續幾天只睡幾小時，多久沒放假了，如果這些東西也值得誇耀，那麼流水線上任何一個人都比你努力多了。人難免天生有自憐的情緒，唯有時刻保持清醒，才能看清真正的價值在哪裡。
20
關於我們這一代人。
我們這群人，苦沒有真正苦過，愛沒有用力愛過。
每天受著信息大潮的衝擊，三觀未定又備受曲折。
貧窮不再是正義，又妄圖不讓金錢成為唯一的追求。
過早看到了更大的世界，勤奮卻又不過三天。
熱血透不過鍵盤和屏幕，回憶止於遊戲和高考。
像一群沒有根的孩子，在別人的經歷和精神里吵鬧。
我一直覺得90後是自私，沒有擔當的一代。當然更多程度上是基於我自身出發，所看到的一些自己或者別人身上的問題。隨著最小的90後成年，我們走在奔三的路上跌跌撞撞，我們不再是青春，不再是熱血，肩頭也漸漸擔上了一些責任。離開校園走上社會的我們，迷茫而焦慮。我一想到我再也沒有書讀了，再也沒有了校園，陷入深深的感傷。
21
關於總結。
這是我第一次寫這麼多，寫的有點累。給我最大的感受就好像寫寒假作業，因為有一個交作業的時間，所以我在大年初四還在掙扎。我不知道有多少人會看到，但至少我把我該做的先做好。我越寫到後面越覺得生活還是太簡單了一點，沒有太多的故事。寫不出東西，我就使勁憋，越想越寫不出，然後就是一個循環。最終還是吃了沒文化的虧，遺憾。
22
關於禮物關鍵詞。
給自己的一個目標：方向。
沒有經歷實踐和探索，談任何的方向，不得不面對的是迷茫和失落感。成長的代價開始慢慢顯露，我猶豫彷徨著不敢大步向前。害怕選擇的方向不是自己想要的，害怕選擇失敗帶來的結果難以承受，害怕在找到方向上花費太多的時間......
我簡單的把方向理解為今後要奉獻一生的事業，任何東西上升到一定高度，在你心中有了重量以後，你在做決定的時候就不再那麼果斷。我一想到如果一份我不喜歡的工作，而我可能要為之奉獻幾年，幾十年，甚至一生的時光，那我寧願做一生的窮光蛋，倘若我喜歡。
人有了顧慮，就開始畏畏縮縮，當初一往無前的勇氣也在某條不知名的路上迷了路。好在我不是一個空想主義者，帶著一點點的頑強摸著黑在每一條路上伸個腳探探路。
圖片拍攝於杭州西湖
新的一年，最好的生活狀態，不是非得買得起房子，開得起車子，而是能夠有人愛，有人可愛，能夠更好地把控自己的生活，在生活的一地雞毛之中，過出屬於自己的錦繡山河。
22歲，生日快樂。
我會努力過得好，希望你也是。
究極理想：讓這個世界因為有了我而有一點點的不一樣。
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