別傻了，「男人死不悔改」才不是你痛苦的根本原因

作者：武志紅

來源：武志紅（ID：wzhxlx）

每年春晚，總會有那麼幾個槽點滿滿的節目。

今年某地方台的小品，因「老婆一天不到兩塊錢，還得打掃幹活生孩子，我有什麼理由不愛她」，這樣的台詞和調侃邏輯，已被大家懟出天際。

在之前的文中《年初二才能雄赳赳回娘家過年？你錯了！》我們提到，關於「女人被物化」最可怕的，是女性無形中接受了對自身的物化。

去年春晚同樣有個小品引發熱議。小品中的妻子因體恤丈夫辛苦，不慎流掉了孩子。

又因為生不出孩子，不忍心讓丈夫家世代單傳絕後，主動提出離婚。

小品中的女主，溫柔賢惠自是沒得說。但，也不禁讓大家質疑，女人的價值究竟是什麼？

只要體貼忍讓就會幸福嗎？只要生兒育女才是完整嗎？只要照顧好家庭就能換來尊重嗎？

……

以上當然都只是影視作品，裡面不乏誇張、戲謔的成分。但現實中確實存在很多人真的以為：生活系統的崩潰，僅僅是因為一個問題本身，如果這個問題沒有了，生活也就會好了。

「要是我再漂亮一點，他就會愛我了」。

「要是我變優秀了，他就不會離開我了」。

「要是我生個孩子，他就會回來了」。

你執著於改造自己。

「我老公是個媽寶男，我該怎麼做、才能讓他不再對婆婆言聽計從？」

「媽媽是控制狂，什麼都要我聽她的！我該怎麼告訴她，她是錯的？」

「孩子什麼都做不好，我該怎麼教育好他，讓他能有用？」

你也同樣執著於改造別人。

你像只困獸一樣，不斷地和囚籠較勁，不斷地去撞擊籠子，直到頭破血流。而事實上，籠子的門，一直是開著的。

你需要做的僅僅是：走出去。

當你執著於消除痛苦時，就是在自虐。當你想要改變他人時，往往會成為自己和他人的噩夢。

放下執著的改造夢想，放過自己和別人。這是你能送給自己的，最好的新年禮物了。

對方不改變，我就無法幸福

當你學了心理學，看了很多解構「中國式家庭」的文章，必然會發現別人的很多問題，尤其是至親的問題。

比如：媽寶男老公，大母神婆婆，內心虛弱卻極度追求控制的爸爸，愛侵犯個人邊界的媽媽。

每天發給我的提問，大多是這樣的：

「老師，請替我分析一下我婆婆的心理。」

「閨蜜她怎麼能這樣對我？」

「老公出軌了，他還愛我嗎？」

「領導總是故意給我穿小鞋，怎麼對付他？」

「我該怎麼幫助我的孩子？」

這些提問者在都說：我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我那有問題的父母、配偶、孩子......造成的。他們要是改變了，我就脫離苦海，得救了。

我們很容易執著於某個人。

我們與這個人拚命糾纏、互相抱怨、彼此傷害，明明已傷痕纍纍仍不肯放下 —— 其實是不敢放下。因為，我們早已將這個人當成了自己「脫離痛苦」的答案。

我們執著於父母：「他們改變了，我就幸福了。」

我們執著於伴侶：「伴侶改變了，我就幸福了。」

甚至，我們執著於自己的外在條件，認為，它們變了，自己就幸福了。

然而，真的是這樣嗎？

父母，不是我們「脫離苦海」的答案

你的心理問題，可以歸因於童年，歸因於與父母的關係上，但不要一味地怪罪父母。

怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了別人身上。

自己不願意承擔自我成長的責任，而只是怪罪他人，這僅僅是一種毫無益處的、沉溺性上癮式的情緒發泄。

是的，你在童年時與父母等重要親人的關係模式，是人格的基礎，也在相當程度上決定著你的命運。

然而，長大後，與父母的現實關係的重要性，就遠不如你的內在模式了。

即便最理想的狀況發生：父母的確因你的叫囂、反抗而改變了。他們反省自己，甚至，還痛哭流涕著向你道歉。這時，你會感動。

但過後，你會發現，自己的問題仍是老樣子。

你與父母的外在關係改變了，但你「內在父母」與「內在小孩」的關係仍沒有發生重要變化，你的命運一樣不會發生改變。

面對傷害，你還是只會忍讓；

面對權威，你還是只會膽怯。

其他人，也不是我們「脫離苦海」的答案

許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫改變。

然而，一旦她們的丈夫經過心理治療，酗酒或賭博的程度大大降低後，這些女士居然開始焦慮，她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。

原來，這些女士的自我價值感的來源，就是建立在不斷指責、並幫助有問題的丈夫上。

一旦丈夫真的沒問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎麼辦。

其實答案很簡單。

她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上移開，而反省自己的內在關係模式——這經常是「有問題的爸爸」和「渴望改變他的小女孩」。

假若這個內在模式不改變，那麼，這些女士的命運就永遠不會發生改變。即使離婚，她們迷戀的下一任極有可能還是酒鬼或賭鬼。

你的外在條件，

也和你是否能「脫離苦海」無關

在對我的提問里，還有這種「隱蔽式」的改造夢想：「我老公有很多問題，我應該怎麼和他相處呢？」

此問題看似是問「我該怎麼做」。而實際上，還是換湯不換藥的「改造慾望」：我按專家的建議這麼做，就能改變老公對我的態度了。

這是一個經典的妄想。

「只要我努力做些什麼，（比如更優秀，更符合對方期望，學習了更好更正確的溝通方式，）對方就能改變對我的態度，好好愛我了。」

其實，這還是內在的關係模式出了問題。

有諸如「只要我變優秀了，他就不會拋棄我了」之類的句式的妄想，都是因為，內在有一個認為自己「不夠好，不配得到愛」的小孩。

與其將大量時間和精力浪費在「挑剔自己」、「試圖改變自己」的內耗上，不如伸出手，去抱抱你內心那個可憐的不斷自我攻擊的孩子。

改造夢想，是人生最大的虛妄

除非一個人本身願意做出改變，否則，他絕不可能因為別人的推動而變。無論你將它的外殼包裝得多麼高大上：我是為了你的身體健康，為了你將來的幸福......

要知道，改變別人的願望一出，必然會收穫反抗。因為，每個人都討厭別人意志的強加。你越渴望一個人發生改變，那個人就越抵觸你的意志，並忍不住走向相反方向。

我的各種文章，常常受到大量的讀者反饋。他們說，你寫得很好，對我啟發很大，但請告訴我改變的方法。

請記住：重要的不是去做什麼，而是「放下」。

成年後，我們必須有這個意識：不要再將焦點放到自己與別人的關係上，認為這個外在的關係改變了，自己就得救了。

要想得救，改變必須發自於你的內心。

潘幸知

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