那些被逼婚的人，後來都怎麼樣了？
文/挖財錢堂社區
早上，一個同事突然在群里@我，問我過年回家有沒有被逼婚。然後群里的聊天畫風就這樣了：
有神經大條且不擔心我婚嫁問題的父母，我也是很憂傷的。
不過大部分父母，還是比較傳統，勇於扛起了逼婚的大旗，讓孩子難以招架。父母逼婚的慣用手法，堂姐總結了下，大概有以下三步。
首先，來自父母靈魂深處的拷問：
「隔壁XX今年都要訂婚了」
「一把年紀了，再不抓緊就完了」
「挑挑挑，別把自己挑剩下了！」
……
緊接著，開啟相親模式
過年7天，父母給你安排一連串的相親活動，不成功！便成仁！
最後，相親失敗後又一輪拷問
更不幸的是，你的相親對象總讓你覺得哪裡有點不對勁。感覺自己就像上了一張談判桌，大家相互的資產都擺出來，開始各種談條件。有些表面上看起來沒問題，實際上卻要求你放棄自我來換取婚姻。
你相親失敗了，父母又進入新一輪拷問，如此循環，苦不堪言，甚至連95後也加入了被逼婚的大軍，只能在微博吐槽發泄。
為什麼相親讓你覺得痛苦？
其實，「相親」這種明碼標價的婚戀方式是適合「婚姻」的，只是和「愛情」沒有關係。而婚姻作為一種社會契約，一種財產保護的經濟制度，它涉及的問題就遠遠不是愛情那麼簡單。
婚姻的本質在於雙方是一個利益共同體。它是社會生產資料的優化組合方式，以共生關係的戰略聯盟而存在，它的本質其實就是生存。所以說，最穩固的婚姻都是以經濟利益為前提的，這也是為什麼很多家庭都要求門當戶對。
相親就是基於婚姻為前提的條件篩選，可是現在很多人，特別是妹子，都有著浪漫主義的美好期許，「希望嫁給愛情」，這就好像談錢的時候你跟我談情懷，不得要領當然覺得痛苦。
什麼是好的愛情關係？
相親對於進入婚姻是一種高效的方式，而對於一段好的愛情關係，卻未必。一段好的愛情關係，除了要相識相知，更重要的是雙方的心理認同。
比如名義上我們是朋友，然而一方無法做到真誠和信任，在心理上無法認同這個關係，那麼這個友誼關係真實上是不存在的。
如果沒有真正互相的心理認同，即使雙方名義上確認了戀愛關係，履行著節日送花出入接送的情侶義務，你可以催眠自己接受這段關係，可是改變不了自己內心真實的心理認同。總有天平傾斜的一方終日在不安里徘徊，並且這種不安終將致命性地把關係拖向毀滅。
那什麼是好的愛情關係？最近的一檔綜藝節目上，陳小春為應采兒寫了一封信，是很好的示範。
你明白的，我愛你，就像天空不能沒有星星、月亮和太陽。
一切關係，理當如此。
「彼此認同，擁有著家人般的互相信任，有著最好朋友之間的懂得，也有著愛情的心跳。」
其實相親是認識更多人的途徑，如果有物質條件各方面都合適的好對象，不妨先談錢，感情慢慢來，一旦雙方有了互相認同的情感基礎，走入婚姻也不是沒可能。到時你就人財兩得，頗為圓滿。如果沒有這種幸運，那就努力賺錢，你有錢有顏又有趣，結婚晚點又有什麼關係？
留言告訴我，你身邊被逼婚的人，現在都過得怎麼樣？
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