過完年，我覺得自己長大了
年過得很快，感覺還沒和父母多說幾句話，還沒吃夠家裡面的幾頓飯，就匆匆忙忙地往外趕，著急漂回到一個人的城市，著急著正月初七法定假期結束，所要求的上班時間點。
往家的方向回去過年和往外趕去上班的心情，是愛憎分明的兩種情緒。
即使放假的前一天還沒搶到合適的一張車票，哪怕只是無座，心底也會表露一陣輕鬆，因為只要能夠到家，刀山火海都不覺得難闖。何況是越走越近的回家路，自然不覺得有多累多遠。
然而，到離家返程的那一天，總會有很多的不舍，想多吃幾口家裡的飯菜，卻沒有太多的心情吃下去。聽著父母在身邊嘮嘮叨叨，一遍又一遍地把家裡他們覺得最好吃的東西拿到你面前，左邊的父親一個勁地讓你多帶一點炸好了的魚，右邊的母親又拎出來一大袋她起早準備好的家食。你稍顯無奈地說裝不下了，他們卻在旁邊不肯罷休，再擠一下就裝上了，外去了吃不到家裡的這些東西。
聽到這些，你有點兒心酸酸的。
因為說真的，你一個人在外面的城市裡，經常會湊合一頓又一頓的外賣，早上吃地鐵旁5塊錢一個的煎餅，中午和同事拼飯訂外賣，晚上回去到小區的門口要一碗炒麵，要麼實在回去的太晚，只能拿一頓泡麵湊合。
在外面一個人的時候，你已經很久不知一碗熱粥是什麼味道，你也很久沒有再吃到過一頓可口的菜肴了。
你看著在身邊嘮叨的父母，雙鬢間竟新生了很多的白髮。你聽著他們在你身邊一遍又一遍的叮嚀，竟有點兒不再嫌棄他們啰嗦，倒有點兒想和他們多待一會兒，多聽一下他們對自己說的話。
儘管你已經二十好幾的人了，甚至都快要奔三了，但他們還拿你當做一個孩子，怕你出門受委屈，怕你在外吃穿住不暖，甚至於你上了車，突然發現背包的拉鏈袋裡，不知怎麼就偷偷的多出來幾張褶皺的人民幣，你看到鮮紅的鈔票被握的有些發軟，一個人在前行的列車上，看著不斷倒退的熟悉風景，靠著車窗，自己竟哭的就像一個孩子。
沒有誰知道你為什麼哭泣，你也顧不上別人的感覺。只有你自己心底深深地知道原因，只有放開閘門讓自己不住的流眼淚就好了。
你從來不是一個不堅強的孩子，要不然你也不會在小時候就有想要離開這個熟悉的地方，去一個更大、讓自己更有見識的一個城市了。
你聽過「父母在，不遠遊」這句話。
你還記得當初看到這句話的時候，自己還在心底暗自的嘲笑了一下，自己一定要出去闖蕩一番。
當然，你註定是一個不安分的少年，也在異地他鄉從怯生生的無助和失落中漸漸走出來，只是你沒有料到，你追尋夢想的腳步卻趕不上父母老去的速度。
誰能相信，在走親訪友的飯桌上，四處矚目從大城市歸來的你，紛紛問你掙了多少錢，車子有沒有，能不能買起房，對象什麼時候領回家。
你微醺地有點兒醉，一絲絲的微笑泛著點清苦，只有回到自己家之後，父母才會問你工作的累不累，生活的苦不苦，什麼時候不開心了，多和他們說一說。
很多人總關注你飛的有多高，但只有最親近的人才關心你究竟飛得累不累。
你不羨慕大城市的車水馬龍和燈火霓虹，卻很在意別人眼中的那個自己是不是光鮮靚麗。你不再崇拜當紅的偶像，卻在聽到久愛的歌手唱出「等你下課」時淚流滿面。
你懷疑自己從大學畢業以後就失去了計算自我年齡的本領，你不知道是自己不小心遺忘，還是壓根就想要時間停止過得慢一些，卻在最後一批的90後告別18歲的那天，突然開始惶恐起來。
入夜了，冬天的冷冽漸漸地遠去了，你也開始嗅到了春天的氣息。
你依舊記得這樣初春的日子，本該是許一場旅行，或者是在大學校園裡早起背六級單詞的一種清爽。
但是你擠過下班的人群高峰，步履匆匆拖著疲憊看到路燈下自己被拉得老長的身影，突然就想起一整天都在氣氛怪異的辦公室里坐不住，而又不得不坐下去的焦急感。
你很恐慌，也很焦慮。
你不知道這樣下去的生活，在30歲以後，到中年時期，是不是也開始逐漸變成了一個自己都不敢想像的人生。
是的，我們終其自己的努力和辛勤，不管是逃脫一場還是別無選擇，都將是為了自己想要的那一份生活而努力。你信奉自己特立獨行的為人處世，卻也在該固守的原則面前不會失去自我。
你依然相信生活，也願意接受生活的真相。只是在認識到這些所接受的必然之中，自己需要去堅定一種信念和決心，就是不去再輕易後悔，也終於學會了謙卑。
你忘不掉離鄉時的哭泣，也記得住為生活而奮勇向上的這股氣力。說白了，最後能拯救我們的失意、困惑、茫然還有無措，終究是心底里那個自我。
年過去了，又開始了一年；我回去了，此刻又歸來。
我不害怕長大，更不害怕成長。
遺忘不掉的情緒，謝謝你的提醒。
你我的後青春
不推崇雞湯，但很勵志。
~ by 於小事兒
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