一個好媽媽，為什麼並不一定會是一個好婆婆

媽媽是個自帶光環的角色，可是當成為婆媳的兩個自帶光環的媽媽，碰到一起，為什麼這兩個「偉大」的人會有那麼多的問題，他們共同愛一個人，卻依然會產生無數個問題。

婆媳問題，這的確是讓人頭痛。頭痛的那個人會一邊痛苦一邊抱怨：我媽那麼好，為什麼你就不能體諒她。卻忽視了一個邏輯上的問題：一個好媽媽，並不一定會是一個好婆婆。

這話怎講。首先，立場不同，感受不同。

媽媽和兒子，一起生活了幾十年，即使稍有微詞，都已經建立起來了無比的信任，互相可以不當回事。一旦媳婦有任何不順耳的話，婆婆就會上綱上線，過度解讀，不是扣上不尊重的帽子，就是覺得自己受到了天大的委屈。

比如有些強勢的婆婆，一生操勞，說話習慣了強勢，兒子在這樣的生活環境中已經適應了。如果媳婦的原生家庭是一個和風細雨的家庭，那麼對媳婦來說，每句話都像釘子，即使能理解，也會不好受。

其次，自己婚姻不幸福的婆婆容易和媳婦「搶老公」。

在過去的那個年代，很大一部分的婆婆一輩子操勞家務，沒有地位，得不到伴侶的疼惜，沒有見過幸福的婚姻是什麼樣子，一方面就會在兒子身上找補，兒子自然一路看到了媽媽的艱辛不易，也會對媽媽更加的體諒和心疼。當兒子結婚後，對自己身上的體諒和心疼似乎要轉移到媳婦身上去了，就會在潛意識的覺得媳婦和自己在「搶老公」。

並且由於自己常年處在操勞的位置上，好不容易成了婆婆，就理所當然的認為媳婦也應該和自己一樣，不然怎麼會出現婆婆因為兒子在家刷碗，氣的離家出走的新聞。

作為媳婦應該去體諒婆婆，但不該為婆婆一生的艱辛買單。很多男人看不清問題所在，自己媽媽的艱辛是她那個不疼惜她的老公造成的，並不是你的媳婦造成的。去犧牲媳婦滿足婆婆的老公，也將會造成一個一輩子含辛茹苦的媽媽，悲劇再次重演。

第三，婆婆也會對小家庭好，但總是容易讓自己扮演「悲慘」的弱勢角色。很多婆婆會因為第三代的到來，進入到小家庭。夫妻去上班，老人在家帶孩子，的確很辛苦，盡著本沒有必須要盡的義務。作為兒子和媳婦都應該感激和體諒。

但是婆婆會認為自己單純的是在幫媳婦帶孩子，所有的家務都應該是女人乾的，自己是在替媳婦做保姆。懷著這樣的心態，就容易給小家庭帶來間隙，在兒子面前抱怨媳婦。如果兒子是個明事理的還好，各自安撫，若是個看熱鬧不嫌事大的，將媳婦推到刀刃前，還有什麼家庭和諧而言。

如果婆婆幫小家庭帶孩子，對小家庭做出的貢獻是3，但對小家庭的破壞力是10，那這樣的貢獻誰也承受不了。

有一個婆婆帶孩子，孩子腿上別磕住了，一直不說。當小傢伙叫著腿疼腿疼，小兩口給帶到醫院，婆婆才說是今天磕住了，沒說是不敢說，怕媳婦生氣。若聽了婆婆這麼說，一定以為媳婦是個悍婦吧，事實上剛好相反。這樣總是把自己放在弱勢悲慘境地的婆婆，很容易給自己的兒子帶來心理暗示：你媳婦是個壞人，我一直在委屈求全。

很多男人只看到了自己媽媽辛苦不易的一面，卻看不到媽媽在婆婆的立場上，給自己的另一半帶來的壓力，認為沒有天下無不是的父母，你看我媽這麼好了，你還有什麼不滿意的。讓妻子有苦說不出，抵抗著雙重的壓力，更覺得自己是個「外姓人」。

在婆媳關係上，作為兩個女人的黏合劑，男人應該有所擔當，有同理心，不要把媽媽當做神來供。一個好媽媽並不必然會是一個好婆婆。在這個問題上若能學會換位思考，在處理其他問題上更會遊刃有餘。

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