只想做個被人寵的廢物
我媽今年給我拜年
說的就是一句「祝你身邊隨時有男人」
今年的新年沒有在大年三十趕回爺爺家，好死不死我年三十到初二都要加班，想想三倍工資只是讓你盯著電視機看電視我也就忍了。
我和我媽做完飯再吃完飯已經七點半了，十二個菜就我和我媽倆人，什麼都沒吃完。
已經沒有力氣再收拾乾淨再開車回爺爺家，所以就留在了芒市。
從十一點三十五開始，周圍都是鞭炮的聲音才發現，我已經好幾年過年沒有和小夥伴一起炸炮仗了。
我媽興沖沖的把我去年剩下的大西炮拿去門口噼里啪啦的炸了。
照例每年的大年三十要泡腳，這樣新的一年才會有好事都能趕上。
這是我從小到大我媽就灌輸給我的一個泡腳理由。
所以新的一年也就這樣來了。
自從我爸走了之後我才知道，原來每年過年我爸都自己做了多少事情。
打掃衛生、擦玻璃、拖地掃地、清洗陽台、沖洗院子、貼對聯貼福字……
我連續兩年的過年前這幾天都過的很痛苦，我只有想打掃衛生的時候才會覺得打掃衛生是一件令人心情愉悅的事情。
但是每次回來我只想休息的時候永遠都要被我媽揪起來打掃衛生。
在我爸走了之後我才發現
原來爸爸的角色是那麼的重要
在我出去吃喝玩樂的時候
他會把地拖乾淨把花草照顧好
在每一年要來到的時候
他會把窗子一個一個擦得亮晶晶的
在每一年辭舊迎新的時候
他會爬上高高的三腳架去換一副新的對聯
在我和我媽都不願意打掃衛生的時候
他一邊抱怨我們的頭髮弄得家裡一地都是
一邊把家裡打掃的乾乾淨淨
原來男人說的「到處都是頭髮」是真的很煩人的一件事情。想想以前高三每天上課下課回家就可以吃飯，我爸做的飯真的是一級棒，我喜歡吃魚天天給我做燴魚我喜歡吃雞蛋羹天天給我做雞蛋羹我喜歡吃肉從來不會不給我吃，永遠都是「多吃點」「想吃什麼」「啊夠吃」。
我爸脾氣不好
對家人脾氣不好 對外人很熱情
但是他會默默的答應我所有要求
我記得小時候他帶我吃狗肉
我吃完才知道
哭得嘰里呱啦他就在旁邊笑
我記得他帶我抓知了抓螞蚱買蜂兒炸了吃我都不敢吃
我害怕吃這些東西但是他特別喜歡吃
知道我不吃之後他也不怎麼會買來家裡做
我愛吃臭豆腐他也愛吃
我和他每次路過街心花園都會去買一兜在回家之前吃完
因為我媽嫌臭也不愛吃
我很喜歡小動物
兔子貓豬狗雞鴨魚鵝倉鼠我都養過
我記得有一次
他喊我陪他去剪頭
然後在那家店門口看到了一隻灰色的兔子
我爹問
「誰家的兔子呀」
沒找到主人我爹一把把兔子撈起來喊我
「抱著先回家得了」
然後我就擁有了我人生中的第一隻兔子
還是我爹給我拐來的
這隻兔子也是聰明
有次開著門他跑出去了
我死活找不到他急得都哭了
在我終於接受這個事實坐在沙發上雙眼無神的看電視的時候他從門外蹦躂著回來了
當時我的驚訝程度不亞於牛頓發現萬有引力之驚喜
我思來想去想不出來他從哪裡跑回來的
於是有一次我偷偷把陽台的門打開偷偷躲起來就看到他蹦躂著出來了
他很熟門熟路的下樓（當時我家是單元樓在四樓 樓下有棵楊桃樹和麻窩楂樹）
他蹦了四層樓蹦到工行大院 吭哧吭哧就跑到楊桃樹那裡的樹叢里了
過了可能好久之後他自己蹦出來
左看看右看看
然後上樓了
我特別喜歡吃
緬甸零食黃牛乾巴油雞樅教頭臘腌菜
只要我說想吃什麼
他都會給我寄
我手機里還存著的簡訊
就是我爸給我寄零食之後的簡訊
和最後一次祝我生日快樂
他喜歡買些雜七雜八的小東西
出去玩買一堆鑰匙扣回來
出去逛街買一堆錢包回來
我和他每次出門他都要帶我去逛街買他的衣服褲子
他特別愛買東西
但我卻沒有好好陪他逛過幾次街
我爸剛走那段時間可以說任何事情都會讓我很難過
那時候我不敢看跟父親有關的任何電影
但是我不記得哪一天了我看了《七號房的禮物》
凌晨三點 我在沙發上哭到不能自己
我想到以後結婚他看不到
他不能挽著我的手把我交給未來的老公
他不能作為父親為我說祝詞
我想到我想吃什麼沒人給我寄
我想到再也沒人給我燉我喜歡吃的雞蛋羹
也沒有人幫我把雞蛋羹和米飯拌在一起
我想到他還沒聽到我的孩子喊他爺爺
我想到他那麼喜歡我的侄兒子天天帶著一起玩
就知道他很喜歡孩子
也想看看我的孩子
我想到他還沒有帶我去金塔大道練車
他還沒有在我學出駕照之後給我買車
他還沒有帶我去戶撒吃過手米線
他還沒有參與我另外半輩子的人生
就好難過哦
我還沒有和我的爸爸說我有多愛他
他還沒有教給我人生到底要怎麼過
我還沒有帶他去到處走一走
他還沒有體驗我想要的生活
我還沒有賺好多錢給他買好多東西
他還沒有給我講一講他追我媽時候的故事
我還想他
後來我發現我和他真的一模一樣
我也是對家人態度很差
我也是喝酒過度
我也是不會節制
我也和他一樣最能忍疼
每年過年是我最想他的時候
我想他一定也在想我
所以在爸爸離開之後媽媽給我提出的所有要求
我都盡我最大的努力去滿足
後面的路還有很長
你會好好走吧
我也是
不用擔心我
再見啦
最近我一朋友的人生可以說是遭受了十倍暴擊。
我就叫她紫霞吧，這首歌真的適合所有失戀的人啊。
紫霞和我都是南方人
我們都跑到了離家幾千公里的北方
我在北京
她比我更北
紫霞在大一的時候有一個男朋友，挺渣的，最後終於分手，聽到這個消息我連連恭喜，珍愛生命，遠離渣男。
紫霞在大三的時候談了個對象，對她百依百順，百般遷就但是紫霞特沒安全感，她嫌他給的陪伴不夠多，她嫌他不解風情，她每每給我抱怨，我都要當上個三四個小時的知心大姐。
他們倆在一起了一年多，紫霞大四了，要考研。
在這一年裡，紫霞的媽媽見了他，他告訴紫霞的媽媽說 「我要娶她」
她一直是沒有安全感的，但是最後她還是下定決心，想要和他結婚。
考研成績出來了，他們的愛情也終於塵埃落地。
紫霞落榜了，他也和她分手了。
分手的理由在我看來甚至有一點不可理喻
他沒有直接和紫霞說分手，而是發了一條長微信給紫霞媽媽。
說他對紫霞是真的喜愛
說戀愛與結婚生活是兩件事
說日子還是需要踏踏實實的過
說他們兩家離的太遠
說自己沒有能力給她更好的條件
說家裡需要他在本地組建家庭
說他糾結痛苦很久
說他最後還是選擇分開
說抱歉傷了紫霞的心
多狠心的人啊
其實在一開始這個男生就已經知道這是沒有結果的戀愛了
但還是和紫霞母親說想要娶她
其實這個男生一直在逃避擺在他們面前的現實問題
但還是在最後不得不面對的時候選擇了逃開
紫霞把一切都壓在他身上了
結果他卻走開了
連一點的不舍都沒有
「為什麼說丟掉就丟掉了」
「寶貝，
你知道嗎？
我真的想和他結婚的。
我拚命拚命的想抓住他，
為什麼他不肯邁出這一步呢？
為什麼那麼絕情。」
他為了她學會了抽煙，在28歲的時候。
他為了照顧她考研給她租了房子每周都去家裡幫她打掃衛生。
她嬌生慣養所以都是他在照顧她。
只要他在她身邊的時候她說什麼就是什麼。
他說他用了他到目前為止最大的力氣去愛她。
他說這是他最刻骨銘心的一段戀愛。
那可是
為什麼說分開
就真的分開了呢
人就是擅長騙自己啊
找各種理由搪塞自己
在我心裡親情是大於友情再大於愛情的
也就是說愛情在這兩件事情面前
是很不值得擺在檯面上講的
但是付出最多的
也是愛情
我不喜歡太過冷漠的戀愛
一方面我希望有人管我
一方面我又希望有自己的交友空間
我是個廢話特別多的人 所有的事情都想與你分享
我也是個特別不願意聊天的人
我喜歡自己做自己的事情
說白了就是我找你的時候你一定也要剛好找我
我自己玩兒的時候你就一定不要打擾我
但想想以前的戀愛也不是這樣的
我全身心投入的喜歡你願意為你做一切事情
人會比較
大部分人會把ex和現任做比較
但我不是
我比較的是現在和以前的我
以前我喜歡一個人多願意付出啊
不管怎麼樣我喜歡了就是最高標準
我願意凌晨三點從家裡偷跑出來接喝的爛醉的你
我願意光路費就花去三四千就只為回來見你與你一起過潑水節
我願意為了給你準備生日驚喜動用身邊所有的朋友
我願意在你分析完我們不可能的理由之後還死皮賴臉黏著你
我願意為了給你講故事講笑話每天刷幾百條微博看很多個故事
我為了和你分享自己看過的書每一個細節都在筆記本上做筆記
我為了找到我們之間的話題努力喜歡你喜歡的每一件事
我為了讓你更喜歡我一點去完成你所有的要求或者是幻想
我願意記住僅有的你對我好的那麼一點來安慰當你讓我失望難過的瞬間
我用我最常用的自我安慰來欺騙自己你總會看到我對你的好
是啊後來我發現
我喜歡你們所為之努力的一切
你們都在失去之後才知道珍惜
失望攢夠了真的就會離開了
我願意在你出軌或者是打我之後還是選擇和好
也在我終於忍無可忍的時候再也不接受你的和好
我用我所有金錢時間和喜歡來對你好
也在知道你和前女友和好之後把你一瞬間從心裡判死刑
我願意把所有的耐心和希望都給你
也在你終於讓我失望讓我自我安慰很多次之後選擇和其他人在一起
我很用力的愛你們
也很果斷的離你們遠去
在我喜歡你們的時候我都用盡了當下我所有的力氣來喜歡你們
在這個時候我的自私就不見了
但當你們給我的回應不如預期或是一次次讓我失望之後
我的自私就回來了
我提前給自己一個心理暗示
我要走了
然後真的走了
你們也再也不會和我的生活有交集了
直到現在我回到雲南這幾天
我發現我開始想念吳昕了
其實好好想一下從快回來前的一個星期我就開始想吳昕
我每一天想著他在幹什麼
我每一天想著他為什麼還不找我
在我回家之後想他的感覺就更強烈了
在我和發小聚會那一天我忍不住了把他叫出來了
他接我電話的那分鐘我的心跳速度肯定超過70邁了
再見到他的時候所有的委屈都出現了
我不記得我是為什麼和他吵架了
我記得最後是我沒有回他的消息
我記得他也再沒有找過我
我不記得我和他為什麼在17年十二月為什麼吵架
我不知道為什麼我沒有再給他發消息
我不知道是我堅持不下去每天孜孜不倦給他講我遠在北京的故事
還是因為他真的對我的冷漠即使是他口中說的不會表達自己
還是我又遇見了另一個可以轉移感情的人
總之在最後我和他說了很重的話之後他開始改變
他開始去哪裡都告訴我
他開始每時每刻秒回我的信息
他開始在我們中間找話題
他不停的說著讓我心頭一暖的情話
但是那個時候我的心已經不在他身上了
我開始不想和這個男人說話
我開始不在每天問他你在哪你在幹什麼你和誰在一起
我開始對他的未來不再關心
我開始鄙夷他現在的所思所想
我開始忘記他的存在
直到現在我又回到雲南
我開始每天瘋狂的思念他
想他告訴我不用減肥了我現在這個樣子挺好的
想他和我在一起的時候比我話還多不停地給我說他的事他朋友的事和他有關沒關的所有事
想國慶我回來我陪他的每一天
想他陪我在梁河的那幾天
想他瘦瘦的還要抱住胖子一樣的我
想我吃完燒雞喝完酒就抱著他左親右親
想我剛吐完就親他他也不嫌棄喝爛醉的我
想我每一次喝到耍酒瘋都是他來收拾爛攤子
想每一次抱著他的時候他身上的香水味
你看
人吧
就是賤
他是一個很能憋的人
他開心也憋
不開心也憋
想我也憋
和我生氣還憋
但我不喜歡憋著忍著的愛情
那樣子多累啊
我憋不住
我只能用其他事情來轉移我的注意力
但當我回到和你有關的地方的時候
我就開始忍不住的思念你
我就喜歡有話直說
我想你了
我喜歡你
我想和你在一起
我想親親你
我想你抱抱我
我想要你身上的溫暖
我就是要你
還好我給他打電話他接了
還好我說叫他來找我他說「好，我在打遊戲，五分鐘我馬上到」
還好他再一次把喝爛酒的我扛回了家
還好他這次沒有走我可以窩在他懷裡睡覺
還好再我再一次喝爛酒之後逼問他喜不喜歡我他說「喜歡」
還好還好，我也還喜歡你。
我是一個習慣性用好的回憶把不好的回憶給掩埋掉的一個人
其實我和他之間隔的不是小周
是他每次都回我消息回很慢雖然現在已經是看到消息就秒回了
是他總是那麼難約但是他朋友一約就走
是他總是有很多秘密藏著不給我知道
是他玩手機總是要防著我一樣的感覺
是他總是給我一種不喜歡我的感覺
我和小周之間隔的也不是他
是我從機場回來卻沒有接我
是他永遠只是口頭關心沒有實際行動
是他最開始那一次劈腿讓我再也無法相信他
是日常生活中每天都有的那麼一點不愉快
說到底
這兩段感情我都在患得患失
我覺得我抓不住小周我也抓不住吳昕
他們兩個都給不了我安全感
我隨時在擔心失去他們
我隨時在害怕他們可能突然就不喜歡我了
我沒有想要緊緊抓住你們誰
只是想要被愛的感覺
就可以了
他倆都和我說過他們之前的感情
不知道從什麼時候開始
我的每一位男友/女友
好像都對ex很好
傾盡所有為了她們
為他們花費所有的時間精力金錢
她會在她需要她的時候立馬到她身邊
他會為了她坐三十多個小時的火車只為了見她一面
他會為了她百依百順說什麼就是什麼
她會留著她送她的禮物
他會忍受她的無理取鬧
她會一直用著有她照片的手機殼
他會接受她的所有缺點
她無論如何都和她分不開
我不知道我心裡在不平衡什麼
總之我聽到的是他們對她們的愛
我感受到的
算了
我沒感受到
他們對我有多上心
說到最後我對這兩段感情
都不是滿意的
但我也捨不得放開你們任何一個誰
小徐好渣哦
活該得不到正常關係的愛情
付出的太用力
最後都是會不平衡的吧
所有的熱情精力用完的時候
不甘抱怨和不滿也就出現了
所有網路看到的愛情
就真的只能活在段子里
好想知道被喜歡的感覺喔。
「就是，不是發了消息等回復的那個，而是被對方赤忱的表白，然後考慮，要不要開始一段關係呢。不需要藏著掖著，只要跟對方講，我需要時間來想清楚，這樣。
不用屁顛屁顛跟著對方後面，還要害怕被討厭。因為是被喜歡的那個，就會比較有底氣一點。是不是也可以問那個問題了，你到底喜歡我什麼呢。
總覺得，等待太久了，就容易傷心，也會失去對自己的相信。想要一段舒展的關係，就從不用去猜，而是只要鼓勵自己勇敢一點去接受就好了。
想要被愛啊。
被愛的時候製造浪漫就比較容易吧。只要考慮你喜歡什麼，給你什麼就好，而不用擔心，我的愛，會是一種打擾。
總之，新的一年，就拜託你來喜歡我了。」
我只想做個被人寵的廢物。
總之，新的一年，就拜託你來喜歡我了。
晚安。
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