心是什麼就會看到什麼，亂的是你的心
抱怨倒時差的不適反應就像是在抱怨這世界不是圍著我們轉似的。
為什麼要初七上班？因為初五迎財神，初六送窮鬼，初六讓家裡人把我們這種窮鬼送出門，家裡才能發達。
完事後老婆問我：你愛我嗎? 我：當然愛呀! 老婆：有多愛? 我：一輩子都不嫌夠! 老婆想了想說：好吧。說著又紮好了姿勢....我：.....老婆你別這樣啊~我開玩笑的啊~
「你的房間這麼亂也不整理一下！」
「心是什麼就會看到什麼，亂的是你的心。」
「跟我進屋，我讓你見識見識什麼是真正的快樂。」我對妻子說。
她進門後，我給他看了我和兄弟們結婚之前的照片。
上學時，老師教導我們說，在沒有結婚前是不可以和女孩發生關係的！我現在還銘記在心，所以總是等女孩和別人結婚後我才和她發生關係！ 所以現在他們叫我老王。
「老公，我缺點多嗎？」
「多，就像天上的星星。」
「那優點呢？」
「就像天上的太陽，只有一個。」
「那你為什麼還要愛我？」
「因為當太陽出來的時候，我已經看不到星星了。」
老師：我們這節課講的牛頓定律到這結束了，大家有什麼問題儘管問我。
小明：我就想問問牛頓頭髮哪裡燙的？
老師：滾出去…
老婆這幾天管得很緊，零花錢都不給了。今天抱起老婆丟到床上翻雲覆雨兩個小時後，老婆終於給了我五百。我始終相信槍杆子里出政權是不會錯的！
今天在食堂吃雞肉蓋飯，吃著吃著發現一個雞屁股，夾出來放桌上了，二逼室友走開看見說：「喲，這麼有雅緻，邊吃飯邊賞菊。」
我化學考了三分。老師說:「你告訴我三分能幹什麼？」同桌淡定的回答:「老師，三分能搶地主～～」
突然想到以前跟朋友通宵上網，手機沒電了，我看插排上沒有地方，心想拔一個插頭也不礙事，然後就拔掉插頭，過一會就聽見這一排的打lol的人罵，卧槽，怎麼掉線了。
"大師，請問我玩英雄聯盟怎麼才能不被罵？"
"你的ID是什麼？"
"帥的遭雷劈"
大師沒有說話拿出一把刀開始磨...
"噢！大師我明白了！你是讓我不斷的磨練自己的技術，總有一天會像這把刀一樣鋒利！"
"鋒利個屁！原來你就是昨晚的劍聖！老子砍死你！"
那麼！問題！來了！
NO.1 朝天一個洞 裡面熱烘烘 進去硬梆梆 出來軟絨絨
NO.2 毛對毛 肉對肉 一宿不挨就難受
NO.3 一物七寸常，小姐帶他上繡房，半夜裡來流出水 只見短來不見長
NO.4 兩人對著站 脫了衣服干 為了一條縫 累出一身汗
那麼~答案也來了！
第一 烤紅薯
第二 眼睛
第三 蠟燭
第四 鋸木頭
「學霸，我喜歡你」 「抱歉，高中時期我不太想談」 「那好吧，教我道題吧」 「好」 「這個題」 「啊，這個很簡單你看，因為a比sinA＝2R，所以等號兩邊的a和b就都可以換了。」 「那麼說兩邊就都有2R了？」 「對啊」 「約嗎」 「約」
以後我不在你身邊了，你要好好照顧自己，記得按時喝酒，不舒服多抽煙，每天好好熬夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋多穿對襪子，沒事多玩手機，看書記得關燈。如果睡不著要多吃安眠藥，喜歡看你吞玻璃的樣子，無聊就燒燒頭髮，冼澡一定要用沸水，難過了就吸吸毒，一切都會變好的。
一哥們借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下擺出心形蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭里傳出：回收 冰箱 彩電 冼衣機 煤氣罐。。。。
剛才在醫院挂號，有個人插隊，我質問他："你為什麼不排隊？"他說："因為沒有素質。"我竟無言以對。
聊天最大的樂趣就在於 「棋逢對手」 ，你拋出的點他瞬間能get到，他扔回來的暗語你也能立馬接穩。最鬱悶的事莫過於遇到一個長相符合你期望值，結果一開口完全和你在不同頻率..... 然後和你聊得非常開心的人，又完全不可能發展成男女朋友....
人最自私的時候就是喜歡上另一個人的時候。不滿其他人對他做的一切，就想偷偷摸摸的把他圈在自己這裡，勸他跟自己長廂廝守。
男人說的喜歡肉肉的女生，指的是骨架小皮膚好，胸大微胖，肉捏起來軟軟很舒服的臉好看的女生，說的不是那種糙皮大塊頭，肉結實得彈一下都紋絲不動的還是平胸的死胖子。
泰坦尼克號2012年重映，它給了我15年，我也沒能找到那個一起去看的人。如今大話西遊也要重映了，它給了我20年，我還是一個人。
如何體面回應有鄰居突然攔住你：不好意思我家wifi壞了能連一下你家的么？ 手機拿來，我幫你輸。
「先生您好，貴姓？」 「我姓安」 「哦，是我只想做一個安靜的美男子的安嗎」 「對。」
女生對男生說的「心煩，陪我聊聊」，其實是「現在開始我要持續負能量吐槽大約二十分鐘，你就安安靜靜耐心聽著，我說啥你就猛點頭誇我說得太對，我罵誰你就狂拍桌說這個小婊砸，我哭了你就遞紙，我還哭你就刷卡，不要亂插嘴不要分析這分析那不要亂提一二三四條建議敢說是老娘的錯你就死定啦」的意思。
「你牽過男生的手嗎」 「掰手腕…」我永遠忘不了這個對話
-媽我是你親生的嗎？
-傻孩子，當然是。
-媽我想要蘋果六。
-那年風雪交加，只聽灌木間一聲贏弱的啼哭，我和你爸好奇地走去。
-媽我懂了，我自己賺錢買。
-真是媽的親閨女。
-媽，其實我有錢，我就想看你對我好不好。
-灌木里發現了只貓。
-但買高配還差兩百歐。
-嘴裡吊了個孩子。
-好，夠了。
上課聽不進去課無非有三個原因。 1、手裡有一個手機。 2、心裡有一個傻逼。 3、
旁邊有一個逗逼。
昨晚睡覺不知道做了什麼夢居然喊出了初戀的名字、老婆上來就是一巴掌、就在這電光火石之間腦子突然飛轉眼都沒睜接著說：你別這樣、我都結婚了。然後閉著眼裝睡、擦！好險差點要跪遙控器！
晚上老婆穿上她新買的內衣來跟我撒嬌，看的我直咽口水，老婆說『想不想來點刺激的？』『當然要啊！這還用問！？』只見老婆默默的拿出了小票，我艹，果然夠刺激～～
愛情真是一個很奇妙的東西，有時戀人之間一個不經意間的動作都能給對方造成傷害，小李就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。
「老公，老公，問你個問題」
「說」
「老公，他們都說我胸小，你看看嘛，到底小不小~」
「嗯~哪有」
「哈哈，我就知道老公最乖了，~等等~你過來，老娘保證不打死你」
今天和女票出去逛街，偶遇前女友，大著肚子看起來快生了，，出於客氣跟她打招呼，踏馬她說:「呦，有女朋友了怎麼右手還粗了這麼多呢？」剛想還嘴，女票搶先說了:「你懷孕了也不知道保養，嘴巴都長老繭了」，，看她臉都黑了，段子在手，天下我有，哈哈哈！！
小明:老師我變個魔 術給你看，
老濕:什麼魔 術？
小明:我會讓你忘記自己是一條狗，
老濕:我又不是狗。
小明:你看，忘記了吧。
老濕:滾。。。。。。。
窗外，雨淅瀝瀝的下。
她雙眼望著我，「見家長吧。」
我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：「是不是有點早？」
她情緒竟然有些激動：「還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！」
哥去澡堂冼澡，不慎肥皂掉了，哥怎麼敢彎腰去撿！
不過這也難不倒我，於是乎我想了一個好辦法，蹲下去撿
剛一蹲下，後面有人拍我肩膀，叫我名字
我一轉頭，張嘴回了哎的一聲。
最近迷上玩吹裙子的手機小遊戲，昨日內急要蹲坑，去公共廁所解決問題，就邊玩邊蹲，過了一會隔壁說：小夥子，這屎燙嘴嗎？
有次和朋友在KTV喝多了，回來以後發現錢包不見了，沒辦法打車回家，只好打電話給家裡樓下的德克士點了一份套餐然後坐外賣小哥的電瓶車回去，在回家拿錢給他。 既吃到東西又免費搭車，這算不算機智呢？
有次被罰跪搓衣板，剛跪下我就想起一件事，立即對老婆說：老婆，這條褲子是你給我買的，跪壞了我心疼。她聽了大受感動，立即扶起我說：嗯，有道理，那起來把褲子脫了再跪。
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