你厭煩的父母身上，寫著你未來的模樣
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人生何處不心理，待我為你八一八
年過完了，我工作前兩天就回來了。年前的那種歸心似箭的心情現在一點都沒有了，是的，選擇了逃離，逃離那個溫暖又陌生的環境。我需要一份冷靜和反思。
如果你認為自己已經開悟了，去和你父母住一個星期看看。成年以後，我對過年沒那麼多期待了，本來一心想要討好父母，回去孝敬父母，誰知強行圈在一起了好幾天以後，突然不小心爆發，爭吵起來，前面就都白裝了……
你的年過得怎麼樣？
1
父母是種神奇的生物
知乎上有個網友說到和母親鬧翻的經歷：
身邊經常有人說：「放假回家，媽媽對我的控制達到一種無孔不入的地步，早上反反覆復來我房間逼我早起，吃早飯。然後就開始了一天的嘮叨歷程：什麼時候帶女朋友回來？什麼時候買房？什麼時候結婚····僅僅逼問著，就像即將把一個孩子逼迫到牆角一樣，雖然沒有肢體上的攻擊，但是語言上的攻擊直擊心靈，這更受傷。
有時候稍稍表示點不耐煩，她就大發脾氣，用那種強烈的女高音，侵蝕我的耳朵。夾雜對別人家孩子如何如何的描述和對我的拚命辱罵貶低，多次溝通無效。
每次爭辯的邏輯就是「我為了你付出多少，你要如何如何，你怎麼那麼不知道好歹」。已經崩潰，不想回家，不想見她，很後悔為什麼要回來。現在第N次爭吵後一個人在外面，不知道自己接下來該如何收場，以後要怎麼做」
其實父母的用心都是處於對你的愛。
明明是想讓你活得更好，有時候越是親密的人，效果有時卻正相反；
離開他們你會很心疼，但走近了你更心痛；
父母就是這麼一種神奇的生物。如果想在這場愛恨糾纏里學到什麼，你或許需要跳出這個圈子好好看看。
2
你痛恨的父母身上， 寫著你未來的模樣
年紀越大，人就會越像父母，這是最近體會到的。
我奶奶有三姐妹，成年後就不住在一起，生活經歷也不同，可六、七十歲聚在一起時，仨老太太坐在炕上，簡直就像彼此的翻版。
我大姐到了快五十歲的時候，姐夫說看到她就如同見到岳母，外貌、脾氣、說的話、喜歡吃的東西都一樣，但是她二十歲的時候，沒人認為她像老媽。
而我，抓狂的時候和老爸一模一樣。這本來是我最恨他的地方。
青春期無數次和他爭執、暴怒、甚至痛哭流涕；我曾經發誓，絕不要在我的孩子面前這樣，我要做一個和他不一樣的家長。
可是，終於有那麼一天，我驚訝而悲哀地發現，我正在對孩子說著當初父親對我說過的話，那些曾經打擊過我、讓我傷心欲絕的「有毒」的語言。
如果總有一天你會變成你的父母，是不是應該早一點了解一下你的未來？
3
怎樣了解你的父母
在與朋友經常聊到自己以前根本不會自己大聲說話，自卑，說到自卑，大家都會提到小時候父母從來不鼓勵，打擊、諷刺都很常見。
我朋友也說，她父親小時候經常因為一點小事用棍子打弟弟，她雖然沒挨打，但只是在旁邊看也嚇壞了。
長大以後她非常膽小，怕見生人。
如今她幾乎從來不聚會，沒有太多的朋友。生活就是兩點一線的重複著。
例如有一次快遞到了門口死活叫不開門，一氣之下就把食物扔在旁邊的電箱里。
對於感情的事情，她也從來沒有碰觸過，因為父母從她開始有記憶時就每天吵架，初中之後分居。 有次她跟我講，小時候爸爸的好男人形象就沒有了，他對好男人的標杆根本又不知道是什麼了，但是她內心一直渴望有一位終身伴侶，可不知道怎麼相處。
可見，父母就是這麼頑固地影響著你，即使多麼想要擺脫還是在你無意識的情況下影響著你！躲也躲不開！
那就不要躲了。
我們身上的每個問題，如果成心要追溯的話，父母都難逃其咎。他們為什麼會這樣？我們會不會變得和他們一樣？
想要搞明白，你可以問自己以下三個問題：
1、你對父母的童年，有多少了解？
2、你是否知道他們恐懼和害怕的是什麼？
3、在他們自身的理解力、經驗和知識的基礎上，他們有更好的選擇嗎？
4
看到了不一樣的父親
第一，我的性格為什麼會這樣？
我一直很奇怪，為什麼性格里有那麼截然不同的兩面，能從一個封閉、自卑、羞澀的人，突變出一個開放、熱情、自然的人格亞型？
原來，我那看來沉穩冷靜的父親，內心裡本來就住著另外一個活潑熱情的他。
如果沒有那樣的時代，沒有那樣的家庭，他會是今天這個樣子嗎？
父親給了我不喜歡的東西，也給了我優秀的基礎，我愛讀書、喜歡思考、做事認真，這也是來自於父親。
讓哪一方面發揚光大，就是我自己的修行了。我很高興，至少我活出了父親被壓抑的另一面。
第二，他為什麼會這樣對我？
對於一個敏感、渴望愛的人來說，想不明白這一點真的很要命。但現在我終於能理解，那是因為，從小以來，父親自己從來都沒得到過鼓勵和疼愛。
他怎麼給你他沒有的東西？
他有一個情緒不穩定的母親，無論他怎麼努力都會挨罵；他從來沒機會做一個孩子，藏在他心裡的委屈和恐懼，誰知道去了哪？
我們渴望父母像成人一樣包容你，可他們並不像你想像的那麼堅強。看似強大、很難相處的父親，其實和我們一樣，內心的小孩還沒有長大。
就像我很容易被父親激怒一樣，他也很容易被我激怒；就像我渴望愛和認可一樣，他也一樣渴望愛和認可。
兩個小孩相遇，問題怎麼能解決？
第三，他努力過嗎？
有時候，我們對父母不滿，不在於他們過去的疏忽甚至錯誤，而在於他們有沒有努力過，現在想不想改變。
孩子想聽父母一句抱歉，就像父母想聽孩子說一句感激。這中間的鴻溝用什麼可以填補？
奶奶對父親的不公，父親選擇了默默忍受。放在縱向的時間軸里看，父親對奶奶，比我對他做得要多得多；但奶奶對他，比他對我要過分得多。
這麼看起來，父親已經比奶奶進步太多了。也許，雖然不盡如人意，但這已是父親所能給我最好的了？
6
糾結的關係何去何從？
那些被深重傷害過的父母和子女，在沒有能力面對一切的時候，逃避父母，逃離孩子，保全自己，比為了表面和諧繼續互相傷害要好的多。
在這種情況下，距離是很有必要的。
父母和子女之間究竟該何去何處？
當父母與孩子產生衝突的時候，你有沒有想過這不是第一次，這些問題的根源究竟是什麼呢？天下沒有不愛孩子的父母，更沒有不愛父母的孩子，如果作為一個孩子不願意呆在身邊，父母有沒有想過這究竟是因為什麼？
父母是怎樣一步步變成今天的樣子？父母對孩子的擔心是什麼？需要的是什麼？
就像路易斯·海所說，好的父母可以給我們作榜樣；可如果父母不夠令人滿意，我們認識到了，就不要重複它；如果再犯，就是自己的錯。
因為他們已經將錯誤反反覆復示範給你看了，也就等於教育了你。
王爾德說，孩子最初愛他們父母，等大一些他們評判父母；然後有些時候，他們又原諒了父母。
我們也許改變不了父母，但是我們可以多了解他們、通過他們我們能夠更徹底的了解我們自己、或許我們能夠接受自己，帶著自己不喜歡的人格，發現自己的真正的多個面向，接受自己，為我們今後打開新的道路。
我不是完美的小孩，但可能您也是不完美的父母！
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