那些沒有說出來的話
世人都難看見你
你只是曇花一現
我見
我在石頭裡
我夢
你在河流里
河床幹了
我們就可同行
冷春
「小高閣，你說你喜歡怎麼樣的男子啊？」
「emm，我喜歡高高瘦瘦、白白凈凈、溫潤如玉的清秀俊朗少年。」
「有這樣的人嗎？再說，這樣的人能看上你嗎？~~( ﹁ ﹁ ) ~~」
「嘿嘿，不要這樣說嘛，我也不差啊，溫柔善良、可愛慵懶、嫵媚善舞、清冷專註集一身者，正是在下也~」
「要臉不？」
「不要，哈哈哈哈哈~」
（向上滑動啟閱）
這些天我一直在思考一個問題：什麼是愛情？也許只是某一天某一道光灑下，在某一顆心上投下某一個美麗的影子，若是影子的主人容納了這顆心，那這顆心就有了歸宿不用再漂泊；若是影子的主人心裡還有另一個影子，那事情就會變得複雜，那個影子會成為兩人間的隔閡，即使在一起也不能真正心心相印。
我大概是個開朗的人吧，至少大部分人眼中我總是樂哈哈的，和傻逼一樣，但其實我自己心裡，確實有很多事憋著自己難受，也不願和身邊的人說。現在也給我一個機會，讓我把那些沒說出來的話說出來吧。從哪開始呢？從我愛上你開始吧！
我大概說過我以前是個小胖妞吧，又胖又宅，曾經沉浸於小說，認定天下的男人都是垃圾，完美男神只存在在二次元（好吧，事實也確實如此），但當我離開小說的世界時，在現實世界裡依次經歷過孤單，寂寥，痛苦，自卑，最後認清自己與其他人的差距，開始努力去改變自己，在大學裡我努力學習，積极參加各種組織和競選，最後在一場競選中，我看到了為我打氣加油的你。（我們其實早就見過面，同在學院的辯論隊里，但你並不常來隊里訓練，所以我對你沒太大印象，有過找你幫忙看稿，但儼然把你當成前輩十分畢恭畢敬的那種，其餘就更沒有更多交情了）競選開始前你還讓我幫你系領帶，我根本就不會系，笨手笨腳，還不敢看你，因為我內心覺得幫異性系領帶的舉動很曖昧，但大家都好像毫不在意，所以我不想表現的大驚小怪，面無表情系完就走開了，心臟卻跳的厲害，直到競項開始才平靜下來。輪到我演講時我緊張到聲音都有點發抖，你的鼓勵，你為我握緊的拳頭使我感到了從來沒有的安心。結果出來後我成功競選，你笑著走過來祝賀我時好像在發光一樣，之前我從未覺得你帥，但那一刻我覺得你是天底下最好看的人，你問我有想好跟哪個前輩嗎？我說還不清楚，你說，那就跟我吧，我笑了「好啊！」（你後面問過好幾次我為什麼會喜歡你，我都沒有好好回答，混過去了，因為到後面我才知道，你是早就清楚競選的結果，我是因為另一個前輩對我印象好，訓過你後你才讓我留下來的，所以再想起我動心的原因會有點怪怪的，所以乾脆不要說了好。）
我大概說過我是第一次喜歡一個人吧？我喜歡上你的時候自己還並沒有意識到。但由於工作原因，我們基本上每天都會聊天，當然不會只談工作，從人生理想到詩詞歌賦，到自己的家人和經歷的事情，我總向你撒嬌，要糖果要禮物，你一開始總是不答應，但最後都還是順了我的意，你越是寵著我順著我我陷得就越深，當時其實有另外一個男生想追我，但我滿心都是你，那個人和我表白時不假思索的就拒絕了。（我覺得我這點做的比你好，不喜歡就不留任何念想，友好和平的解決掉，才不會像你一樣說七分又留三分餘地的。）
那時還有一些傳言說你喜歡另一個女孩，我心裡很介意，總暗暗在觀察你們兩個（但其實是沒有任何跡象表示你和她有工作外的聯繫），但在我問你的時候，你說她最像你，你確實認為她比我強多了，emm。。。。。。好吧，我承認我吃醋了，我暗暗和她較勁，事情總是想要比她做得更好一些，但她確實做人方面，做事能力會更高一些，而且也非常努力，即使我偶爾能勝過她，也沒有任何誇獎，也沒有比她更受歡迎，在你面前也沒有任何改觀，慢慢就泄氣了。（所以哪怕我們在一起了，仍然見不得你對她好，我認為自己吃這種醋毫無意義，但就是不爽，事實上你和所有女生表現稍微親昵一點我都不是很開心，我大多時候還算大方，但如果是碰到自己特別在意的就會變得很小氣，不許別人碰，其他人看多兩眼都覺得是窺覷）
我喜歡出去玩，吃到特別好吃的東西就情不自禁的想起你，明明很貴，還是不假思索的買多一份給你，沒事的時候也總是弄一些小玩意，用你最喜歡的詩畫一把扇子，把你的頭像畫上去蓋上我名字的章，用我最喜歡的香料和同香味的蠟燭擺好放在盒子里，我也不知道我為什麼要做這些事，只是做的很開心，你收下的時候也很開心，這就夠了。（你有時也會給一些回禮給我，但你總喜歡給其他人一樣的，而我給你的永遠是特殊的，絕不會和所有人一樣，所以我知道，一開始你對我是真的完全沒感覺，只是也不抗拒一個小女生偷偷的笨笨的用自己的方式去對你好罷了）
就這樣拖了兩個月的樣子，你好像一直都是時冷時熱的樣子，我摸不透你的心思，忍不住去找戀愛經驗比較豐富的舍友幫我分析，她讓我直接找你表明心意，如果你喜歡我這事就成了，如果你不喜歡我，說清楚了我剛好有個去麗江療傷的機會，當斷則斷。所以我就在出發去麗江的前一天約你出去吃飯，你爽快的答應了還提前一天，我出門時很興奮，一直給自己打氣，還特意化了妝，提前到了樓下等你，沒想到你竟然同時約了其他人一起為我們踐行但沒和我說，他們看著特意化了精緻妝容的我很驚訝，我只有用一會有節目綵排打哈哈混過去了，很尷尬，很想逃，但又沒辦法那種感覺你知道嗎?反正就是硬著頭皮吃完這餐飯我又趕去舞蹈綵排，第二天節目結束就一直找你，很怕錯過我第二天就去雲南就沒機會說了。我一直找你，直到看見你的身影從舞台後頭晃過就直接就追上去拉住你，你有點驚訝，然後說我跳的很好，我有些疑惑（因為剛剛我明明沒看到你，你又知道我跳的怎麼樣？難道在某個我沒注意到的角落？）但我沒有管這些，支吾了幾句直接就問：「你，你知道我喜歡你嗎？」你顯然沒有想到我會在這時候和你說，沉默了片刻說其實你有感覺到，我追問你對我的感覺，你說樓下不是很適合說話就帶我去操場，一邊走一邊說，（我這時還抓著你的手腕，你並沒有任何抗拒的意思，如果真的一點感覺都沒有應該會抗拒這樣的直接接觸吧）然後給我亂髮好人卡，妹妹卡，說不合適，說我不了解真正的你，還說不想傷害我什麼什麼的（好吧，後面證實你說的是真的，你的內心和表面確實差距挺大的）但那時我總覺得你說的自己那裡都說不通，總覺得你說的並不是心裡真正的感受，但可以確定的是你現在還不想和我在一起（你在後面的時候說了覺得我情商低，缺心眼），但總之，因為你一套一點也不誠懇的說辭，我完全沒辦法放下你（當然可能也不完全怪你，我自己就是撞了南牆都不回頭的性子，我認定人是可以改變的），你的拒絕完全沒起到作用，我就鬱悶了一會兒就決定，調整自己，而不是放棄你。我還是找你聊天就好像什麼都沒有發生一樣，還給你買禮物，你可能是覺得尷尬吧，雖然我不知道你為什麼尷尬（我覺得不管是什麼身份，青年男女，每天朝夕相處，產生感情是絕對正常的一件事）反正你就不怎麼理我，發同樣的朋友圈，點贊她（傳言說是你喜歡她那個）的卻刻意跳過我的，冷了我好一段時間才恢復正常。我也不管你，失戀使我對麗江束河這樣的地方有了更深，更不一樣的體會，我玩得很盡興。
回來後我就開始了我的改變計劃。你說我情商低嘛，那我就去看有關情商的東西，發現難怪我會失敗，因為按著我那樣亂來完全不符合人的心裡習性，我一些錯誤的做法造成局面是已經非常糟糕了，最好是能讓你重新認識我。我覺得我還是胖，就用假期時間每天鍛煉身體瘦了近二十斤（雖然開學後因為懈怠又慢慢胖回去了十斤，捂臉），把一些已經穿了很多年的衣服扔掉了一些，買了新衣服，（首先從外形開始增加吸引力）；儘可能多和人說話，鍛煉口才（也可能是在折磨周圍的人╮(╯_╰)╭）；再去學一些小套路，你喜歡可愛的表情（沒有人人能抗拒萌物）於是我就多賣萌，扮可愛。反正在我約你出去玩的時候你說害怕和我出去了會忍不住和我在一起這句話的時候，我就知道我已經勝利在望。
這時距離我剛喜歡上你的時候已經差不多半年了吧（其實我記性很差，記不起來，你和我說要和我在一起的時候倒是準確的把我表白那天的日期說出來了，嗯嗯，其實你應該比我更在意的吧，有女生和你表白很開心吧，面上卻一直端著，哼~）我最終還是把你拐出來和我去看燈光節了，嘿嘿~
說真的，燈光節你都沒有說和我在一起的事我有點奇怪，你把你以前的情史全和我說了一遍，我也就安安靜靜聽著，一切已經遠去，我也沒有很在乎（emm，當然不是真的不在乎了，之前在我撩你的過程中，你時不時提到為你前女友戒煙，在我嗔罵你時突然冒出一句「她也這樣說過」都不知道這個她是你第一個喜歡的那個女孩還是前女友，尷尬到我想逃，想要放棄，但想到我花了十九年才第一次找到我愛的人，放走了多可惜），所以就不在乎好了；你還說如果我們在一起會遇到什麼的壓力，我也完全無法理解（到底是什麼壓力啊？我真的沒有啊，只覺得是你想太多，你怕不是個傻逼吧？）雖然不知道你到底是怎麼想的，燈光節後就突然對我熱情了起來，發消息秒回，還說一些話來撩我，這些日子裡我感覺我的世界都是粉紅色的（說實話轉變太快我有點受寵若驚，還惡意的揣測你是不是發情期到了），舍友見我天天傻笑問我是不是已經在一起了，我笑呵呵地說差不多了，快了，等著發喜糖吧（所以後面你說在學校里不公開戀情的時候我有點愣，覺得自己是不是答應的太快了）
那段時間我剛好愛上了去電影院看電影，有一次就順便約了你去，去之前一起吃飯，本來並沒有多想只是打算看電影，但吃飯的時候你突然和我講你未來的職業規劃（我好像一下子明悟了，原來你是打算把我納入你未來的一生的安排里對嗎？難怪明明我那麼可愛你要考慮那麼久）於是我明確的表明了我一直以來的觀點，「我從不認為女人要依附男人為生，我自己的麵包我自己會掙，所以我不在乎你是貧窮還是富裕，美好生活要自己創造，所以，你是決定和我在一起了嗎？你確定你真的喜歡我嗎？」你說你不擅長把喜歡和愛放在嘴邊，接下來看你的行動，你會盡好男朋友的職責（初期你確實做得蠻好的，你會在走路的時候把我護在裡面；會在我來大姨媽的時候泡好熱奶茶送上來給我；還給我買唇膏、暖寶寶、包包、圍巾；幫忙拿外賣，雖然臨時你又忙其他事導致我還是下來了，但你先我一步取到外賣和被外賣大叔罵了一通；你還請我舍友喝一點點雖然因為那天剛好沒有所有舍友都在，導致後面我又請了一次；還在我水卡沒錢了，又幾次錯過充錢時間時你把自己的水卡給我了，但後來。。。。。。）我這時大概被喜悅沖昏了頭腦吧，你終於屬於我了，男朋友的職責是什麼啊？不知道誒，不過沒關係，重要的是你是我的戀人，這就足夠使人開心了。你非要和我握手（我覺得這種場合，隔著個桌子握手像極了商業會談，冒著傻氣）我打開了你的手，但你固執的伸著，好吧，我就把我的手交給你（在這一刻我從未想過有一天這隻固執伸在我面前的手會先鬆手）
我仔細的想過遇到喜歡的人到底可以做什麼，第一步，拐成自己男朋友，第二步，拐上床（其實作為一個傳統的家庭一個偏傳統的女性有這樣開放的想法是不是有點危險，我確實會對未知的性產生好奇）說實話我喜歡和男友親吻和擁抱的感覺，很安心。一方面我不自覺的去勾引撩撥你（反正你是我正兒八經的男友），一方面又明確知道我不能把自己真的置身危險，玩過頭引火燒身絕對不划算，況且我還不是真的確定你是愛我的，也不確定我們真的能走過一生嗎？（說實在的，雖然我可以因為對你的喜愛而去容忍你的一些缺點，但有些差異還是不止一次的懷疑你的真心和和你在一起真的能開心一輩子嗎？）如果不能，那我就不能把珍貴的第一次給你。
好吧，有了這種念頭後就開始作了，我有時確實會去作，不一定是碧池的那種作妖，有時可能還是作死的，講實話，我還蠻喜歡作死的，咳咳，扯遠了，反正我就是故意找茬，之前我們還沒在一起的時候有一次我嫌你頭像丑，想讓你換一個，你很串的說「你以為你能改變的了我」，現在剛巧我在網上看到了一個撩妹段子，頭像和你一模一樣，就堅持那個就是你，你很無奈地和我去解釋，不知道該怎麼和我說，我在手機這頭偷笑，繼續假裝哭鬧看你會不會為了照顧我的感受換上我喜歡的那個頭像，最後你真的換了，雖然後面又換了其他的但那幾天真的是看到你頭像就止不住的嘴角上揚。Emm，回憶到這裡好像你還蠻在意我的，我到底是為什麼會覺得你對我並非真心呢？
我說過我是個很沒有安全感的人吧，我超級害怕被拋下一個人的感受，這一點我是在和你在一起後才發現的，我小的時候經常爸媽都要上班，我兩歲的時候就有雷雨天一個人在家看電視的經歷，我媽說我超堅強的不哭也不鬧，其實我只是把思緒寄託給了電視，若是沒有電視我怎麼可能會不害怕啊？我小學的時候本有機會進學校舞蹈隊，但在大家一起去拿道具的時候我跟丟了，完全不知道該怎麼辦，就自己回班去了，後來再叫我去舞蹈隊的時候我說什麼都不去了，還有和爸媽散步時故意停下不走，結果爸媽走出半條街才發現我不見了，還有在菜市場媽媽讓我去姑媽店裡，但姑媽不在，店裡夥計逗我玩說要打我，我就回去找媽媽，但找不到就憑記憶自己走路回了家，（我們是坐摩托去的）沒有鑰匙，就坐在門口等了很久自己在那哭，直到我媽媽找來，教訓了我一頓。所以那一次和你約出去吃飯的時候你害怕被人看見就先騎車到了前面等我，但我開好小黃單車抬頭就不見你了一瞬間就覺得自己被拋棄了，眼淚在眼眶裡打轉，調整好後打電話問你在哪？你說你在前面等我，你可能看出我情緒不高，卻沒有說什麼；有一次我在網上看到很有意思的作弄男朋友的表情包，可以用來套路你給我買飯那我就不用出門了，本來若是平常也無所謂，你剛好外面回來也順路，但沒想過那天你已經挺累了，回來還有其他事要做，本來是沒有，臨時安排的，我還不知道，你叫我自己下來拿，我只當你懶惰就下來，看了一眼就笑罵怎麼沒肉丸呢？沒注意到旁邊還有人，看見你一下黑下來的臉，還有旁邊的人，拿了飯就溜了（我有些愧疚怎麼不認真點，搞砸了吧，你累了也不願和我說，我是不是無意間脫累了你蠻多啊？）；好像你不是沒和我溝通過，有一次你說有些答應了我的事情做不到，有時可能要離開我，我不知道你指的是原本說好的一起出去臨時因為工作去不了還是你答應過的永遠不會放棄我，我悲觀的認為是後者，開始說一些喪氣的話，直到你說你愛我的時候我才受到了觸動，乞求你不要和我說離開的話，我很害怕；還有你說分手那天的白天，我們本來是集體出去玩，本來還蠻開心的，大家一起玩狼人殺，我因為不想你總觀察她的面部表情下毒殺了她，你在睜眼的時候看到了還沒來得及閉眼的我，知道我是女巫，卻沒說什麼，好人陣營最後勝利，我隱藏到了最後結束才自己公開我是女巫，（呵，沒看出來原來我那麼能裝）但後面我卻看見你興緻低落了，我猜可能我推文還沒寫完導致你挨罵了，於是也不敢貪玩，坐到一邊用手機寫，後面吃的烤熟了我拿了點給你，你卻不想吃，我只好給了其他人。我壓抑自己低落的心情，笑呵呵的去和其他人一起烤東西吃，直到吃不下了，也不知道你去了哪，其他人在玩，沒人注意到我的時候，自己跑到門口很難受的蹲著（我那時有些著涼，咳嗽又流鼻涕，肚子燒烤吃多了也不是很舒服），我覺得你對我不滿，可是我不知道我做錯了什麼，我想逗你開心，但我又不知道該怎麼做（我回想著你注意到另一個女生喉嚨沙啞叮囑我去關心下她，卻看不見我的咳嗽雖然我沒和你說但我知道你那樣細心的人不至於看不到我也病的很厲害；我又回想起之前你說你感冒了，我想去你宿舍照顧你又怕太張揚了，因為你不想讓學校里人知道，而且我也要趕作業所以只能買了雞湯送去你宿舍，明明很在意卻都不知道說一些關心你的話），燒烤回去路上我一直看著你的臉，覺得自己好沒用，不能使你開心，也照顧不了你，還工作效率這麼慢害你要幫我頂上面的壓力，（我這個時候生著病，身體難受的同時看待所有事情都很悲觀）我多希望你能沖我笑一下，就像我累了的時候只要抓著你的手就像充電了一樣，你的笑也可以治癒我的傷痛，但你看見我在偷偷看你的時候只是疑惑的看了我一眼就把眼神移往窗外，沒有之前看我時的寵溺眼神，只有和那次你和我爭論並堅持一個不相干的師姐長得比我好看時一樣的冷漠，在你眼中我又丑又笨，我的優點微不足道，又給不了你任何力量與活力，那你到底為什麼要和我在一起啊？
我回到宿舍就躺床就睡著了，也許我不應該去這個聚會，太累了，又想著大家難得這麼多人聚一起，不想因為我敗了大家興緻，睡醒睜開眼看了下手機，你發來的對不起我們分手吧，瞬間狂咳，宿舍里這時只有我一個人，我自己在床上哭的歇斯底里，一邊哭還一邊咳，感覺自己快要死掉了，大概哭了一兩個小時吧有點緩過來，我知道舍友馬上要回來，穿好衣服下操場去，操場里沒有一個人，那天刮著刺骨的寒風，我一個人在操場一圈一圈的走著，一邊走一邊大哭，還一邊咳嗽，我也不知道我為什麼這麼難過，就好像心臟被人挖出來一樣壓著的疼（包括現在想起來胸口都是一陣絞痛）我打電話給我朋友，我問她我能找她嗎？我需要她，當時已經快十二點了，她讓我先回去睡覺，什麼都不要想，明天去她家裡，她陪我，我聽話得回去躺著確實整夜以淚洗面，鼻子全塞住，無法呼吸，隨時可以窒息而死。第二天去到她家裡，吃久違的家常菜，她請求讓她知道我到底發生了什麼事，我一五一十和她說了，她說，她覺得聽完這些她認為你並不適合我，從你沒有任何解釋冷冰冰地通過QQ來發分手簡訊給我，還有平時我們的相處來看，你心智其實根本就不成熟，你害怕承擔起一個男人該有的責任，你也不夠了解我，這樣的你給不了我我想要的（這話你後面也和我說過，我根本就不知道自己到底想要什麼，我想要的東西太多了，但沒有其實也無所謂，我不是很在乎，曾經我只想要你，後面你是我的了其實都很知足了，唯獨就害怕會失去你，更害怕你從未屬於過我，如果說我要的是陪伴，我也從來沒有因為這種事和你發過脾氣吧，我朋友很多，要做的事也很多，除非我自己懶，否則我根本沒有時間停歇，要做的事太多太多。如果說真的是需要什麼，大概就是需要一個心永遠和我在一起的人，一個永遠不會拋棄放棄我的人）
我讓你回去認認真真地思考是不是真的確定要終止這段感情，我不接受這樣隨隨便便的分離，我們還一起出去最後一場約會，我提議去遊樂場，你曾經答應過有機會帶我去的，但你有其他事要做，必須要馬上趕回學校，本來一晚上我覺得還好，你還約我元旦一起跨年（我們一起報名了跨年音樂節的志願活動，但你臨時有其他事爽約了）然後第二天認認真真的找我談了真正的分手，你本來還想拖，叫我出門，又臨時說累，不想出去，我早猜到你要說什麼，一路上已經做好了心理準備，我不願你再拖下去，我們兩個別彆扭扭地相處，倒不如斷了好，回到最初，你依舊是我尊敬的學長（好吧，這有點難，你平時和我說太多了，現在看你那些收買人心的把戲內心竟有點不屑）然後我就開始了我的演員生活，演出一副瀟洒、自在的模樣，演出好像從未受傷，家人一點都沒有發現任何異樣，我真的佩服我自己，演技實力派大概就是我這種吧，我投入於考試和學習中，偶爾累的不行就跑去廁所洗臉，也不讓工作室老師和學長們看見我莫名其妙掉下的淚水。
現在我也很好，我相信我已經放下了，我會去尋找一個真正適合我的人，如果沒找到我就努力掙錢，脫貧和脫單總得有一個在路上，我熱愛這操蛋的生活ヘ(_ _ヘ)
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