出櫃前，你問過自己這些問題嗎？
一個年輕同志
聚集的地方
孤獨的生活
何嘗
不可隱藏的慾望
越長大，越需要面對
注
作者：李大可 卡森
01
今天給大家分享男同李大可的出櫃的二三事，雖然結局並沒有皆大歡喜，但李大可的母親也是在非常矛盾的思想鬥爭後，最終走出妥協和接受的那一步。這次的出櫃經歷,向我們擲出這樣的疑問：
你的內心有多麼強大去面對出櫃這件事。
你有沒有以一個同性戀者的角度去規劃、思考人生。
面對世俗跟流言你能不能堅守心中的堡壘。
這些，都是需要我們思考以及面對的。
02
在那一刻，我只是覺得這件事非做不可，我也不知道後面會發生什麼。但是，我只知道我要遵從自己內心的感覺，去做真正符合自己意願的事情。
其實我是一個特別膽小而且沒有主見的人，膽小到不敢和陌生人說話，每次和淘寶賣家打個電話都還要準備半天，考慮好他可能說什麼，我應該怎麼提問；我覺得什麼都無所謂，小事比如每次朋友聚會，去哪吃啥都聽別人的，重要的事情比如工資待遇，發文章畢業，我都不怎麼上心，覺得怎麼樣都行。但是，只有這麼一件事，我居然如此堅定自己的立場，毫不猶豫地邁出了這一步。
在小學的時候就意識到自己喜歡男生，但是真正慎重考慮這個事情是在大四的時候。我們專業本科的課程在前三年就全部上完了，第四年大家都在實習。由於成功保研到了交大，我的大四就顯得十分悠哉。有意無意的，就在網路上接觸到了許多同志相關的資訊，忽然有一天，我發現自己必須要直視一個問題了，我真的是一名同性戀。
起初，我不斷的回憶確認，自己這個結論是不是對的，因為我很清楚，這不是一件簡單的事情，同性戀和異性戀意味著截然不同的人生規劃。我回想到小學的時候總想著抱著別的男同學，回想到小時候還會意淫動畫片里的男性角色，回想到自己面對AV提不起來半點興趣……太多太多的證據都指向了一個結論。或許吧，我就是一名同性戀。我這樣想，沒有開心，也沒有失落，只是覺得自己確認了一件事情。
不得不承認，站在一名同性戀者的角度去思考人生，真的是一件讓人絕望的事情。
大學畢業了，今後的路不再是考試考好就萬事大吉，每個人都必須對自己的人生做出規劃。有的同學直接開始工作，積累行業經驗，有的同學選擇考研，有的同學選擇了出國。而我，好像並沒有什麼規劃，保研其實也不是我自己的意願，在我看來，就是別人送你一個保研名額，不要白不要，也沒多想就去讀研了，對於將來的工作生活沒有做過任何思考。但是你必須要思考，研究生讀完之後何去何從，同學們都成家立業了，你該怎麼辦。成家立業，成家立業，可是這個成家，從何談起啊。研究生的第一年，對於自己的未來做了無數次的思考，但是依然手足無措。
如果我是一名異性戀，我現在的任務就是好好學習，找個好工作，然後在這過程中一定會遇到一個合適的人，然後談戀愛，見家長，結婚買房……是的，雖然每個人的人生軌跡千差萬別，但是你至少有一個方向，可作為一名同性戀，我努力的意義在哪裡呢？
我並沒有什麼崇高的事業追求，我只想像父母那樣，干一份還不錯的工作，享受幸福生活就好了，然而這一切都無從談起。我想了很多很多，無數個夜晚一個人坐在徐匯校區廣場的台階上，哭出聲來。
後來，我越來越絕望，越來越看不到下一步該往哪裡走，我只能告訴自己，即便看不到方向，至少要把手上的工作做好；自己沒有追求，但是不要給別人帶來麻煩。我越來越找不到自己想做的事情，所有的工作都是按部就班，別人怎麼說我就怎麼做。我甚至在想，我何必還要活著，但是每當我想到死的時候，父母的面龐總會出現在我的腦海里，他們並沒有錯，至少我要活著好好贍養他們。
於是，經過大概一年的掙扎，我的人生規劃也算是有個結論了：活著，不要讓父母傷心。
其實我從來都不掩飾自己，在社交軟體上直接放了自己的照片，但是我也從來沒有和誰說過自己是同性戀這件事，不是不敢說，只是不屑於說，我根本不在乎身邊的人是否認同這件事，說與不說又有什麼區別。
我只在乎兩個人的看法，就是父親和母親。
研究生階段我了解了許多同志相關的資訊，有社會調查報告，也有李銀河老師的性別相關的著作，也看了很多演講，新聞，參加了很多同志組織的活動，認識了很多人。
這時，出櫃就是一個繞不開的問題了。大家都有一個共識，同性戀如果要找直人騙婚，這樣做不僅傷害對方，其實也是傷害自己，而且我也不願意花那麼大功夫去騙一個異性結婚，人生還有幾十年，後面的戲要怎麼演。
但是出櫃畢竟是一個沉重的話題，你不得不考慮當你在父母面前表明身份後他們可能出現的各種反應，這是一種讓人無法承受的設想。有時候自己又會反過來懷疑自己，到底有沒有可能找異性結婚呢？有的人結了婚就把對方當作親人，不也能過一生么，而且你一旦出了櫃，就是真的走上了一條看不到未來的道路，現在誰都不知道，這件事還可以再重新考慮考慮。
這樣的想法又讓我回過頭去重新評估自己的取向，看是否有那麼一點點可能，是我自己想錯了？是不是我還沒有遇到自己真正喜歡的女生？答案顯然是否定的，對什麼樣的人有喜歡的感覺，會產生性幻想，這種事騙得了別人卻騙不了自己。
終究我還是不忍心自欺欺人去嘗試找異性結婚。其實騙婚這件事完全不會有什麼問題，換個角度，你只要說你喜歡的是異性，沒有人能夠質疑你，同妻什麼的更是無從談起，但是我心裡很清楚，這樣我自己不會開心，婚姻只會成為雙方的噩夢。那我要怎麼辦？如果什麼都不做，將來這個問題也會自己找上來，等到三四十歲的時候，你要結婚嗎？如果不結婚，別人問起你該怎麼辦？或許，出櫃是一條避不開的路。
既然出櫃不可避免，那就不要逃避了，勇敢面對吧。研究生的兩年，我發現自己對國學，尤其是道家的思想有著濃厚的興趣，在大量閱讀古籍經典的時候，對人生的態度也深受道家學說的影響。
人的一生無非是要和自己相處，想通了這個道理，出櫃這件事就變得無可置疑，這並不只是告訴別人你是同性戀，實質上是你自己對自己的接納，你應該有權利按照自己的想法去生活。你不能局限在性取向這一點去思考人生，人的一生有無限的可能性，總會有別人不能理解你的時候，與其害怕別人對自己的看法，還不如善待自己內心的感覺。這樣想來，出櫃真的只是人生中很小的一件事，它或許就像高考一樣，是一道堪，你必須跨過去，因為在人生的無限可能性中，還隱藏這更多的阻礙，你必須不斷堅定自己的想法，才能支撐自己走下去。
當我換了一個角度去看待性取向的問題後，就覺得這一切困難都是可以克服。不能否認，出櫃真的是一件很難的事，我看了很多人講述自己出櫃的故事，父母的反應千差萬別，有的能夠欣然接受，有的卻要斷絕關係，你沒有辦法從這些故事中找到自己的出櫃攻略。
我真的花了很久去準備這件事，加了各種同志組織，親友會的微信群，瀏覽了他們的推文，也向許多志願者了解了出櫃的技巧，我告訴自己，很快，我就要和家裡講了，但是我也沒想到，居然是這麼快。
這一天是春節正月初五，中午在親戚家拜年吃飯，吃完飯我和母親兩個散步，從襄城二橋往樊城走。其實我經常和母親這樣散步，期間會聊很多事情，比如誰家結婚了呀，誰家孩子考上五中了呀，或者也會聊到自己未來的工作規劃。我說，我現在跟著老師和師兄創業其實蠻好的，這是一個很好的鍛煉機會，交大資源也很好，不管這件事成不成，我都會受益匪淺，為將來的工作提供很好的經驗。
那大概是走到二橋下橋的地方了，我還在和她講自己的工作，她也問了我許多問題，但是忽然，我彷彿和這個世界隔絕了，我好像聽不到她在說什麼，這個世界忽然異常的安靜，雖然我嘴裡好像還在回答她的問題，但是我也不記得我當時在說些什麼。在那一刻，我只是覺得有件事非做不可，我也不知道後面會發生什麼。但是，我只知道我要遵從自己內心的感覺，去做真正符合自己意願的事情。
「媽，你聽說過同性戀嗎？」
「聽說過呀，誰是？」
「…………」我支支吾吾，拿手指了下自己。
母親愣了一下，「這樣不好，這樣不好」。
過了一會，她問我「你怎麼會這樣呢，你看能不能改一下，你知道嗎，你這樣說，我的心涼了一截」。我很心疼她，但是我也很清楚，這個結論是我深思熟慮很多年了，不會再有其他可能，我就是一名同性戀，嘗試和異性結婚只是徒勞。
「這個改不了了，我就是這樣的，我就是喜歡男生，從小就是。」我咬咬牙，堅定了自己的想法，我知道，這時如果我變得猶豫，這場談話將會是徒勞。在我原來的計劃中，當我和家裡說這個事情時，我應該表現的若無其事，彷彿這是一個微不足道的事情，好讓他們也不要太為我擔心。
我以為我已經對這個事情看淡了，我也沒想到我居然還是哭了出來，母親只是在旁邊不停的重複「這樣不好，你看能不能改改，你這樣讓我現在就接受你真的很難」，可我只是在旁邊流淚，之前準備好的理論，什麼科學表面同性戀是天生的啦，什麼哪些國家在什麼時候婚姻合法啦，都沒有辦法說出口了。她只是淡淡地說「走吧，回家吧，不逛了」。
為了平靜情緒，下午我一個人跑到網吧，打起了英雄聯盟，期間也向親友會的志願者發了求助信息，「銳仔，我剛才向我媽媽出櫃了，但是感覺她一時不能接受，我該怎麼辦」。整個下午玩了很多局，拿到的都是自己喜歡擅長的英雄，卻一局也沒有贏。他們都說，讓我不要著急，父母不接受是正常的，這個事情要慢慢來。
回家以後，母親還和往常一樣，就好像什麼事也沒有發生，但是我知道她心裡多了一件心事。我真的很不忍心把這件事交給她，但是我曾經嘗試把整件事扛下來，這種嘗試直接導致我失去了生活的信心，甚至會想到輕生。這終究不是我一個人的事情，該面對的還是要面對。
2018年2月22日晚，這是我印象中第一次見母親流淚。我的母親優點很多，她很聰明，我從小學到高中的數學難題，她都可以幫我解決；她很能幹，做的一手好菜，我在家的時候一天三頓不帶重樣的；她很漂亮，小時候每次開家長會，身邊的同學都會說，哇你媽媽們好年輕啊；最重要的是，她真的很堅強，甚至要比我爸爸還堅強，二十多年，從來沒有見到她因為病痛而卧床呻吟的場面，無論怎麼樣，她都能咬牙挺過去。
今天，她又主動和我提了同性戀的事情。「你真的就不能為我們考慮，嘗試這去好好談一個女朋友？」，她試探性地問了我，我搖了搖頭，「我無所謂啊，從我的角度，只要我自己的孩子過的開心就好，等我們老了，有你孝敬我們」說的這裡我已經開到她眼睛裡開始閃光，「但是你知道，如果要過和普通人不一樣的生活，要承受別人什麼樣的眼光嗎，我們院子之前就又一個人一直不結婚，然後就眼看著旁邊的老太太背後議論他，這樣的非議，若不是強大的內心，怎麼挺得過來啊」母親終究還是沒忍住，表情扭成一團，眼淚傾斜而出，我實在不忍心看到這樣的她，別過頭去，強忍住眼中的淚水。
最終，母親算是接受了我，但是對於她提出的問題，許多我自己也無法解答。但是，沒有辦法啊，事情就是這樣，我只是按照它本來的樣子邁出了一步罷了，沒有人選擇走一條艱難的道路，道路本身就是艱難的。就好像創業一樣，我們沒有辦法在一開始就規劃好所有的問題該如何面對，我們只能在問題出現的時候努力去解決它。在平權的道路上每個人都是戰士，而出櫃，就是最直接的戰場，我必須要按照自己內心的想法走下去。
新同志生活觀
New Attitude
情感|心理|態度|立場
知乎：G達男人三十
TAG:G達 |